求められなくても、つくりつづけて良いですか？

公募展への応募はしんどい

先日参加した展示ありの公募展の結果発表があった。
入選ならず。

結果は予想通りだったけど、やっぱり正しく落ち込んだ。落ち込まないつもりだったけどしっかり落ち込んだ。

腹をくくって作家活動を開始したのは、昨年の夏から。
43歳でのスタート。
今回の公募展は大小合わせて4回目の応募である。

そもそも見ず知らずの人に作品を見せることにビビりまくっていた私。ゆえに応募自体が非常にハードルが高く体力精神力ともに激しく消耗するのはわかっていた。
目標もプレッシャーになりすぎないよう、昨年の3回は『期日までに応募、搬入すること』、今回は『展示をしてみる』に設定。
どちらも無事達成できた。

美術から逃げ続けていた私にしては大きな一歩（4歩？）である。
でも、でも、毎度突きつけられる結果を目にすると、
悔しいというか、落ち込むのです。

作家活動を続けている方、みんなこんな気持ちを抱えながら日々制作をされているのだろうか。

わたしだけ？こんなに受け入れられないのわたしだけ？
これから世界の82億人に対してずっと『わたしの作品、どうですかね？』って聞いて歩き回らなきゃかいけないのだろうか。
なにこれ、しんどいぞ。
こんなん、ひねくれるぞ！
ぎゃーーーー！！

自分を前に進める清々しい落ち込み

作家活動を始める前は、20代は広告デザイン中心、30代は子育て優先で細々とフリーランスでデザインとカットイラストの仕事をしていた。
40歳になったころ、子どもの小学校入学を期に本格的に在宅で仕事が出来るよう仕事を増やし、できるかぎりお客さんの要望に寄り添うものを制作した。（その結果ぶっ壊れてしまった。この辺はいつか別の日にまた。）

仕事では少なからず、自分と制作物を受け入れてもらっている感覚が得られた。
印刷物なら人の手や目に触れ商品の売行きや集客が数字で表れ、web上なら公開されアクセス数がわかる。そして多くはないが報酬もあるし手がけたものが実在している手応えがあった。

しかし成果物はそもそもお客さんのものであり、一時的にあった手応えも自分に留まってはくれず消えていく。広告や見る人が求めるカットイラストという特性上、成果物への愛着も非常に薄い。
私はいつもどこか虚しかった。

名刺には管理職的な役職が付いていた時もあった。
しかし本当にやりたいことから逃げてグズグズな自分と社会的地位の乖離が大きくなり、関係先に渡すとき毎回恥ずかしかった。
そしてなにより創作をしたい自分の欲望と、自分の作品を好きだと言ってくれているパートナーや友人を欺いているような気がして毎日が非常に苦しかった。

このときの虚しさや苦しさと、いまの落ち込みを天秤にかけてみる。

うーん。ジャンル違いなので何ともいえないが、いまのほうが100倍耐えられる。
やっと地上で安心して息をする感覚がある。
以前は足が着くか着かないかの深いプールで必死に水面に息継ぎにいく、そんな感じだった。

いまは成果物である作品にもきちんと愛着がある。
入選に至らなくても、形にできた自分への労いの気持ちもある。
ここが一番の収穫なのかな。
ほんの少しだけ、前に進んだ気がした。

とはいえ、昨日の朝は落ち込みの底が来たようで、目覚ましのアラームより1時間以上前にうなされて起きた。
とりあえず手を動かしたくて、冷蔵庫の野菜室からエリンギを取り出して描いた。
子どもを起こしにいく時間のアラームが鳴るころには、気持ちが穏やかになっていた。
これからうなされた時は、残り物野菜を描こう。