私がこの手で、この世のすべての女性を守ることができたらいいのに

予め言っておくと、今回のnoteはなんの答えも救いもない。
ただ、この気持ちをどうしてもどこかに吐き出したかった。

センシティブな内容も含まれるため、苦手な方や気分が落ち込み気味の方はどうかブラウザバックしていただきたい。

── 私がこの手で、この世のすべての女性を守ることができたらいいのに

こんな気持ちを抱くようになったきっかけは、かなり些細なものだった。

ここ最近はもっぱら、夜な夜な音楽やYouTubeを流しながら絵を描くことが日課になっている。

その日は急にふと、中島みゆきの「ファイト！」をちゃんと聴いてみたくなった。

サビと冒頭の「私中卒やからね〜」は知っていたが、初めから終わりまできちんと聴いたことはなかった。

直前に見ていたYouTube動画の中で、「なんか気が重くなる曲」なんて揶揄されていたので余計に気になったのかもしれない。

音楽アプリで検索したそれを再生する。

独特なイントロのリズムに、中島みゆきの特徴的な声が乗る。

歌詞の登場人物たちとその情景が、とても鮮明に脳裏に浮かぶ。
その虚しさをサビの「ファイト！」が下から押し上げるように鼓舞する。

ふむ、これは名曲と言われるわけだ。

と思ったのも束の間、ある歌詞が私の頭をぶん殴った。

今まで感じたことのない、強烈な悔しさを感じた。

喉の辺りがぎゅっと苦しくなって奥歯を噛み締めたが、どうにも耐えられなくて涙が出た。

ああ、

私がどんな男よりも体が大きくて力が強くてずっと近くにいられたら、この女性を守ってあげられたのに。

世の中にはこんな思いをしている女性がきっと数えきれないほどいるのに。

悔しい。何もできない。

だって私も「男より力の弱い」女なのだ。

何もできない。

この感情を表すいい比喩がないか考えたが、まじでない。

ただただ本当にめちゃくちゃ悔しい。
痛いほど悔しい。

たしかそのあと1時間くらい涙が止まらなかった。

（今もこれを書きながら泣きそうになっている。これほどまでにこの歌詞に感情を掻き乱されている自分に少し引いてすらいる。）

思い返せば、こんな感情になるのはいくつか理由があったのだと思う。

まず、昨今話題になっているトランスジェンダーの方たちの公共トイレ・風呂問題だ。

ここではあまり深くは語らないが、ご自身のジェンダーの問題に心を悩ませている方たちの立場を利用して、女性に危害を与えようとする輩が世界各地で散見されているようだ。

私はこの話題を目に耳にする度に、気分が悪かった。

時代に合わせて、マイノリティと言われる方たちにフォーカスを当てて工夫しようとする姿勢はいいことなのかもしれない。でも

私たち女の安全は、誰が守ってくれるの？

そんな疑問が湧いてきては、どこにぶつけていいのかわからなかった。

そして、自分自身の過去の経験もある。

小学校4年くらいの時だったと思う。
いわゆる第二次性徴期という時期。

あまり詳しくは書きたくないのだが、寝ている間に親族の男性に体を触られたことが数回あった。

当時は何が起きているのかわからなくて、寝ているふりをすることしかできなかった。

気持ち悪かった。意味がわからなかった。
心臓がばくばくして吐き気がした。

それがあってから、少しずつ女性らしくなっていく自分の体が気持ち悪くて、膨らんでいく胸を隠すために猫背でいるようになった。

母に「すごく姿勢よかったのになんで最近猫背なの」と残念がられたこともあったが、理由なんて言えるはずもない。

その名残は15年以上経った今でも残っている。
猫背は治っていない。
もしかしたら、もう治す気もないのかもしれない。

今、その男性とは「普通」に接している。

相手方にとっては、私が寝ている間に起きたことであって、誰かに自ら話さないかぎり「なかったこと」になっているだろう。

でも、私の中では「なかったこと」にはできていない。
きっとこの先もできない。
そいつはそれを知らない。

そしてもう一つ。
大学生の時に電車で痴漢にあった。

その日は課外授業があって、いつもは乗らない電車に乗り込んだ。

通勤・通学ラッシュですし詰めの車内。

ふと、お尻に何かが触れた。
初めは誰かのカバンか何かが当たっているだけだと思っていた。

が、2度目の接触でそれは誰かしらの故意であるとわかった。

でも何もできないのだ。

自分がまさか痴漢の被害に遭うなんて、考えたこともなかった。

声も出ない。
体も動かない。

何かエスカレートしそうな雰囲気を感じて、やっとの思いで私を触る手を強めにぶっ叩いた。

私の反抗に少し怯んだのか、そこから電車を降りるまでは何もしてこなかった。

電車を降りる時も、怖くて犯人の顔は確認できなかった。

駅員さんや警察に言おうかとも思ったが、その日はどうしても遅刻できない日だった。

私の問題で誰かに迷惑をかけるかもしれない。
言ったところでどうなる。犯人の顔もわからないのだから。

だから私は諦めた。
諦めたのだ。

「なかったこと」にしようとした。
でもそれも、何年経ってもならない。

こんな時、必ず思うのは
「私が女じゃなかったら」
だった。

大袈裟でもなんでもなく、生きてきて多分5000回くらいは考えたと思う。

きっと世界中の女性達が女性として生きる中で、少なくとも一度は考えたことがあるのではないかなと勝手に思っている。

そして今この瞬間もきっと「女性として生まれた」がために、被害に遭ったり不快な思いをしている女性がいる。

なぜだ。

なぜ「女性」として生まれただけで、怯えながら生きないといけないのか。

電車で男の人に後ろに立たれるのが怖い。
暗い夜道で男性とすれ違うのが怖い。
男性の呼吸音が怖い。

私はこれ以上、「女性だから」という理由で女性に苦しんでほしくない。
その「女性」の中にはもちろん私自身も含まれている。

男性が悪いと言いたいわけではない。
それだけは誤解しないでほしい。

ただ、女性が安心して生きられる世の中を作りたい。
願いはそれだけなのに。

性犯罪の刑罰を重くするべき、だとかも考えた。
でもそれは、私が明日から法律変えんね！なんて気軽にできるものではない。

女性の支援団体に寄付をする？
調べてみたが、あまりピンと来る団体はない。
そもそも果たして金だけで女性を守れるのか。

私は、女性が生涯を終える時に「女性として生まれてよかった」と思いながら死んでいってほしいのだ。

私もいつか、そう思いたい。

なんなら最終的には「女性だから」という概念すらなくなっていれば、それが1番いい。

それだけでいいのだ。

だけど何をしていいのか検討もつかない。
わからない。

悔しい。

だから、私がこの手で、この世のすべての女性を守ることができたらいいのに。

（追記）
もしこのnoteを最後まで読んでくださった方がいて、過去の嫌な記憶を思い出させてしまったり不快な気持ちにさせてしまっていたりしたらごめんなさい。
私もこれを書くにあたって、だいぶエネルギーを消耗しました。
それでも、私と同じようなことを考えている人がいないか、何か良い方法を知っている人はいないか、そんな淡い希望を持って書きました。
ここまで拙い文章を読んでいただき、本当にありがとうございました。