茶柱全倒壊

この世の茶柱が全倒壊したのかと疑うレベルの泣きっ面にオオスズメバチである。

一難去っていないのに五難くらい来る。

こりゃあたぶん、神社が経済的に参っていて
初穂料をふんだくるべく我に災難を送り込んでいるのだな？
そうだな？

モルディブあたりのホテルに閉じ込めた下っ端の神が朝から晩まで缶詰で
災難を送り込んでいるのだな？

それとも、信心極めて浅しな我への警告か…？
そう言えば今年初詣…行った…？
行ったっけなあ？
行ってないかもなｧ。

そうこう言っているうちに次の初詣の方が近づいてますよってな。

うん。
来年は行く。
かっこいい破魔矢を買って

「闇夜に蠢く魔物達よ…我が清き破魔矢の前にひれ伏すがいい…！
さもなくば其方そなたの忌まわしき鼓動を
聖なる矢で射抜くのみぞ！」

ということをやる。

ついでにおみくじで大凶出して、
「あとは上がるだけだもんね」
と負け惜しみ言いたい。

だから来年は、行く。
たぶん。

ええと、そのですね。
五難って一体どうしたんだい？
悲しいのかい？
と優しい皆さまは心配してくれていることでしょう。

…ありがとな、俺はそんな皆さまの身代わりに…

ということでもなく、日頃の行いがお悪いので
破魔矢ならぬ破魔ブーメランにﾃﾞｭｸｼされているわけであるよ。

────────────
第一難
G、飛来
────────────

朝、雨戸を開け
「んーーーー！！秋らしい、柔らかくも凛としたひんやり感満載の空気！！」
といやに説明ったらしいことを思いながら外の
窒素N₂を全体量の78%、酸素O₂を21%、アルゴンArを0.9%、二酸化炭素CO₂を0.04%と0.06%の哀愁を肺になみなみと吸い込んだその瞬間…

グランデゴキブリコードネーム:GGがﾌﾞﾝｯというSEサウンドエフェクトとともにチェックイン。

「お客さま！お客さま！困りますｩ！チェックインは15時からでございますｩ！」

いやそうじゃねｪ！

「ご予約承っておりません！」

でもない！

招かれざる客！
おぬしは招かれざる客！

…いや待てよ。
もしかして私、ダイソン？

「吸引力の変わらない、ただひとつの…」か？

そうなんだな？

秋の空気とともにGGグランデゴキブリまで吸い込んじまった。

私の陰圧が強すぎたわけか。
そうか、そうか。

つまり私がいる空間＝陰圧室

…まあ俺、陰キャだしちょうどいいっしょ。

いや、よくねえよ。
GGグランデゴキブリの行方を追え！

自分で招いちまったみたいだからな。
さながらカオナシ目撃からの扉チョビ開けの“千”だな。

────────────
第二難
水も滴るなんとやら
────────────

やれやれ。
あんなにでっかい図体をどこに隠しやがった。
見つからねｪぜ。

まああれだ、警察官になれなかった俺だからな。
捜査能力は皆無なのだ。

だが、ダイソンであり、陰圧室であり、“千”でもある。
とりあえず、“千”モードでいくとしよう。

「ここで働かせてください風呂洗いめっちゃ嫌い！」
「ここで働きたいんです風呂洗いめっちゃ嫌い！」

湯婆婆からの返答は得られていないが、風呂を洗った。

釜爺もいなけりゃあリンのアネキもいねえ！

薬湯も出なけりゃ引っ張るレバーもねえ！

なんにもねえ！

蛇口を回した次の瞬間…

ﾌﾞｯｼｬｧｧｧｧｧｧｧｧｱ！！！！！

37℃のお湯をかぶった。
“お湯も滴るアホアラサー”
(…水も滴るいい男になりたかった)

ぬるま湯で滝行。

いや、リンさん…
俺、“千”だからさ？
ドジなんだよね、うん。

「わっ！千ってホント、ドジな。」
と言ってくれる人がいないとこんなにも惨めなんだな。

…馬鹿とかアホとか言われたくないな、と思って生きてきたけど(ガキの頃言われ過ぎて)
アラウンドサーティになって気付きました。

「言われない虚しさ」というのも随分とこたえるってことに。

…成長したな。

そうこうしているうちに昼ごはんの時間が近づいてきた。

────────────
第三難
炊飯器の裏の顔
────────────

正確に申し上げると、
“炊飯器の蓋の裏の顔”が怖いので
我が家では土鍋みたいな、どことなく本格的な炊き上がりになりそうな威厳漂う佇まいのやつで米を炊いている。

形から入るタイプだし、
基本的にアホで、プラセボ効果が得やすい人間なのであれを使って炊いた方が美味いと思っている。
古古古イニシエッシシモ米だって、従来の10倍美味しく炊けている。
自負押忍！

見た感じ、3合炊きなのだが
冷凍ご飯を量産したいがゆえ無理矢理5合炊かせている。

新人ナースに
予習・復習・コール対応・電話対応・配膳・陰洗・インシデントレポート
を一気にやらせるプリセプター並みの嫌がらせをしている。

炊き上がると、ぶっ壊れマンホール並みに蓋が浮いてくる。
これがおそらく土鍋なりの怒りの表出。

先程まで“千”だった名残で、とても塩むすびが食べたい。
が、当然のことながらハクがいない。
よって自分で作るしかない。

セルフハグならぬセルフハク…

などとくだらないことを考えながら蓋を持ち上げる俺。

Wow！熱！
熱盛ﾝｱﾂﾓﾘｨ！！
「失礼しました、熱盛と出てしまいました。」

とここまで1人でやり、
ありとあらゆる涙を流しなら塩むすびを頬張った。

────────────
第四難
スプラッター劇場
Green Blood
────────────

「二度あることは三度ある」
ということわざを作った人は、
ちょっと想定が甘くはないか？
危機意識が足りないのではないか？

大学がワシの在学中最低でも1年に1回は台風で水浸しになっていたであろう？
どこかの誰かさんは
厳島神社界隈界隈じゃねえだろなどと喜んでいたが。

それはともかく、
三度どころか四度も水浸しになり、
私の卒業後も度々厳島神社と化している我が母校。

警戒せねばなるまい。
今日はもう三度、難にやられている。

ここまで来ると、自ら難に遭遇しにいっていると言わざるを得ない。

と、ここでメルカリから
「売れたぞい」の通知が来る。

極力秒で発送することにしているので、
早速梱包して近所のファミマへ行き、ついでに
スヌーピーのステッカーをゲットしてやるぜと意気込んで外に出た。

ﾌﾞｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵ！！！！

この音は、1週間に1回現れるデコトラじゃねえか！
今日こそ写真撮るぜ！

ﾊﾟｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｱﾝ！！！！！

…なんか爆発した？

でもってなんだか俺の足、濡れた気がするんだが。

恐る恐る見てみると…

白のカーゴパンツ何もカーゴしないくせに履くなが緑色に染まっている。

デコトラの後ろ姿を眺めつつ、道を見ると
皮だけになったクソデカ芋虫が落ちている。

どうやら、
クソデカ芋虫の中身全てをカーゴパンツで受け止めたらしい。

履き替えるのもだるいので、そのままファミマ行った。

芋虫の中身とメルカリの荷物をカーゴした。

カーゴパンツが初めてカーゴという役割を果たした。

が、白のカーゴパンツは御陀仏だぜ…
落ちないんだ…
緑色の血が…

期せずして殺虫鬼の容疑をかけられた俺であった。

…ああ。
もう、災難はこれで終わりにしてくれ…

…最後の難は何だ？

…天野がナンを買ってきた。
近所のスーパーの人気のやつ。
あれ目当てでスーパーに行って出会えたことは一度もなかったあのナン。

災難をナンで終わらせてくれる天野、ありがとう！
マジ厄除け天野！

ふざけて夕飯全部炭水化物にしてごめんな。
今日は天野が大好きな和風おろしハンバーグにするからな。

にしても、うれしすぎて秒で食っちまったよ。
写真を撮る暇もなかったな。

できればサグカレーとか、バターチキンカレーと一緒に食べるとか、
アン・ハサウェイならぬナン・ハサメイで
あの空洞にチーズとか突っ込んで食べるとかしようと思ったんだけど。

ちょっとね、欲望に負けたよね。

あれ？
欲望への敗北が最後の難…？

全倒壊した茶柱は、ナンにより再構築された。
そして、パルテノン神殿の柱の如く凛と力強く立っている。

【参考資料】
◽︎看護roo!
陰圧室

◽︎テレビ朝日
報道ステーション「きょうの熱盛」