私にとってのお墓参りとは。

今日は休日だったので父のお墓参りに行ってきた。

命日でもないし、この日に何か意味がある訳でもない。
たまたま私が休みで、他の予定もなくて、
『お、そろそろ行こうかな』
と思っただけ。

今住んでいるところから、割と近いということもあって、2～3ヶ月に1回くらいのペースで、お墓参りする。

大体『ふと』思い立って行くことが多い。
お墓参りに行くと言うか、
『父に会いにいく』
という感覚。

とは言うものの、実は私には父の記憶がない。
私が2歳の時に病気で亡くなったので、
私にとっての父は、写真の中や、
母や兄や親戚から語られる中にしかいなかった。

そんな感じだから、子供の頃はお墓参りに行くことは、

『何か行かなきゃいけない年に数回ある行事』

で、母に『ここにお父さんがいる』とか言われても『う、うん……』と、イマイチ腑に落ちてなかった。

まぁ、でも子供にとってお墓参りなんて、
多分そんな感じよね(笑)

大人になって、みんな別々に住むようになって、私が接客業に就いてからは、母や兄と休みが合わず、遂にはお墓参りに誘われなくなり(笑)、

『あんた、休みの日にちゃんと行きなさいよ』
とだけ言われるようになった。

けど、正直、20代、30代………

ほぼ行ってなかった。
(お父さん、ごめん。)

一年に1回も行ってなかった。
数年に1回。

記憶にないからか、
父の存在が私の中では身近じゃなくて、
どことなく芸能人並みに遠い存在だったのだ。

でも、40代後半……それこそ、もうあと数年で
50歳を迎えるよって頃に、急にふと

『ちゃんとお墓参りにいこう』

と思い立った日があって。

当時は、すごく人生に行き詰まりを感じて、自分で自分を否定したくなってた頃だった。

これまでもそういう時はあったけど、
今にして思えばあの時は、父に呼ばれたのかもしれない。

何故ならとても強く『行かなければ』と思ったのだ。
もっと正確に言えば

『お父さんに会いにいこう』

と。

そうして、何年か振りにお墓の前で
父の墓石に向かい合った時、
急にぐっと涙が込み上げてきた。

本当に急に。
そして、小さな子供のように、泣きながら

『お父さん、私、ダメな子じゃないよね。一生懸命生きてきただけなんだよ』

と声に出して言った。

私は霊感とかスピリチュアル的な能力はないので、亡くなった父の声が聞こえたとかはない。

ないんだけど、不思議と心が落ち着いて、安心していった。

『大丈夫だよ、わかってるよ』

そう言われてるような気がした。

それを境に、声も姿も見えないけど、
何となく、父はずっと私を見守ってくれている、と確信するようになった。

記憶にはない父を、初めて身近に感じたのだ。

きっと今までも、ずっと見守っていてくれたんだろうけど、ようやく私が気が付いたのだと思う。
(遅いな笑)

時折、ちょっとしたピンチの時に、
ラッキーパンチで避けられた！みたいなことがある。(私だけ巻き込まれなかった！とか)

そういう時、
『あ、お父さんが守ってくれたんだ』
と感じるのだ。

父は私が1歳の時には、もう病気で入院していたらしいので、うちには家族4人揃った写真が1枚しかない。

私はその写真を飾っていて、いつも父に
『おはよう』『行ってきます』『ただいま』『おやすみ』の挨拶をする。

その日あったことを簡単に報告したり、
先程のようなピンチを避けられた時には、
お礼を伝えたり。

そうやって、日々、父を身近に感じる中でも、
ふと、『あ、お父さんに会いたい』と思う瞬間があって、それが私のお墓参りのタイミングとなった。

お寺へ向かう道中、私の心はいつも、
父に会える嬉しさでワクワクしている。

そして、父の墓石に向かい、
普段見守ってくれているお礼と、近況の報告をして、また家族みんなのこと、見守っていてねとお願いをする。

帰り道、私の中に優しくて温かいエネルギーが
満ちているのを感じる。

父が眠るお墓は、私にとってはパワースポットで、父の生前叶わなかった、父娘ふたりの時間を過ごせる場所なのだ。

一緒に過ごした記憶はないけれど、
私はお父さんが大好きだし、
結構ファザコンなのかもしれない(笑)

お父さんは、そんな私を案外喜んで見ていてくれている気がする。