「いい人」を止めれずボロボロになった私が見つけた、人生を変える「心の余白」の作り方。

◉はじめに

「あなたは今、心が苦しいのに、無理に笑ったりしていませんか？」

「自分の心を押し殺して、好きでもない人のために、あなたの貴重な時間を差し出してはいませんか？」

これ、どちらも以前の私です。

今の私は、独立起業をして「自分の心を第一優先」に考え、限られた人生の時間を本当に価値あることに使えるようになりました。

ですが、かつての私は、「いい人」をやめることができず、地獄のような日々を過ごしていました。

会社員時代の私は…

• 上司からは都合よく扱われる…

• 同僚には手柄を取られ、部下にも追い越される…

• 周りがやりたがらない「厄介な仕事」ばかりが回ってくる…

• 休みを返上して働いても、評価は上がらず、家族との時間も消えていく…

心に余裕なんて1ミリもなく、
常に焦り、常に疲れ果て、常に心が散っている。

「私はこう言う生き方しかできないのか…」

そんな諦めに似た気持ちで、14年間も自分をすり減らしてきたんです。

◉なぜ、私は「いい人」を止められなかったのか？

それは、心の奥底で「自分には価値がない」と固く信じ込んでいたからです。

「いい人」でいる事が、当時の私に存在意義を感じさせてくれる唯一の方法だったのです。

ニコニコ作り笑顔で、時には自分を責めてくる相手と一緒になって自分を責めていた事もありました。

そうしていれば、それ以上深く傷つかずに済む。

そうやって、歪んだ方法で自分を守ることしか知らなかったのです。

私は幼少期から感受性が強く、人の顔色や言葉のトーンに敏感すぎて、常に何かに怯えているような子供でした。

何かに挑戦しようとしても、頭の中で

「失敗したらどうしよう」「怖い」
と想像が膨み、結局一歩が踏み出せない。

小学生の頃、空手道に興味があって習いに行こうかと思ったのですが、
いざとなると体がすくみ、
「中学生になったら」「高校生になったら」と先送りにし、結局やらず、おまけに勉強もしない、部活動やスポーツもやらない。

何一つやり遂げる事なく、成人を迎えました。

そのツケが回ってきたのは、社会に出てからです。

簡単な漢字が書けない、読めない。

数字に弱く、計算も遅い。

周りが学生時代のエピソードで「部活や勉強を頑張った」と語る中、自分には誇れるエピソードが何一つない。

「薄っぺらさ」が周りにバレて、私を馬鹿にしてくる者もいました。
しかし私は、馬鹿にされても、言い返すことさえできませんでした。

「だって、自分には価値がないんだから。馬鹿にされても仕方ない生き方をしてきたんだから」

そう納得させ目を背けながら、行き着いたのが、誰にでも都合よく扱われる「いい人」という仮面を被る事だったのです。

◉29歳の時に訪れた「小さな転機」

「いい人」という仮面を被り続けていると、いつの間にか周りからも
「いい人＝私」として扱われるようになります。

いつの間にか私は、その立場に居心地の良さを感じるようになっていました。

「今からでは、もう過去を取り戻す事はできない。自分自身に向き合って、苦しい思いをするくらいなら、今のままで良い。」

そうやって、自分を誤魔化して生きていました。

けれど、心の奥底で小さな自分が問いかけていました。

「本当に、このままでいいのか？」

そんな29歳の時、「小さな転機」が訪れました。

お世話になっていた方から一冊の本を渡されたのです。「良かったらコレ読んで見る？」

それまでの私は、漫画しか読んだことがありません。
活字だけの本なんて1ページも読み切れないほど、読書とは無縁の人生でした。

けれど、お世話になってる方から借りた本を読まずに返すわけにはいきません。

半ば強迫観念のような思いでページをめくり始めました。
スマホもない時代です。
分からない漢字が出てくる度に、辞書で調べ、恥ずかしさと情けなさに胸を締め付けられながら一文字ずつ追っていきました。

そして、ようやく最後の1ページを読み終えた時。

大袈裟かもしれませんが、
今まで一度も味わったことのない、達成感がこみ上げてきたのです。

「自分でもやり遂げる事ができた…」

この感覚が、私の止まっていた人生の歯車を少しずつ動かす切っ掛けになったのです。

そこから私は
「自分の心がどうしてこんなに弱いのか？」

それを知りたくなり、自己啓発、心理学、脳科学、量子力学、仏教、スピリチュアル……と、ありとあらゆる本を読み漁り、その正体を探す旅が始まりました。

◉「自分にはできない」という呪縛を解いた日

「自分を探す旅」が始まって4年の月日が経った頃、当時勤めていた職場の方から、
「不動産の勉強をしてみたらどう？」と声を掛けられたのです。

当時の私は、人の心や身体のケアなどの仕事に興味を持っていたのですが、専門の資格がないと出来ず、
取得するには専門学校などに数年通わないといけませんでした。

私は家庭もありましたし、とても学校に通える状況ではなく、葛藤している最中だったんです。

そんな中、「不動産」と言われても、正直困惑しました。

更に、「不動産にも国家資格があって、年齢や学歴も関係なく受験出来るよ。」と教えてくれたのです。

その時私は、今まで何かに取り組んで、形にしたものが一つもないので、挑戦してみようと思えたのです。

不動産に興味があった訳ではなく、何か一つ自信を作りたいと言う思いでした。

ただ、「自分は勉強ができない」という強烈な思い込みが潜在意識に染み付いていましたので、

心の抵抗を下げるために、時間も1年かけて少しずつやって行こう。合格を目指すと言うよりかは、

全く興味のなかった不動産を知る事だけで良いと自分に言い聞かせて、勉強を繰り返しました。

結果は、一発合格。合格証を手にした時、指先が震えてたのを今でも忘れません。

「自分には絶対に無理だ」という暗いフィルムが、パチンと切り替わった瞬間でした。

そしてその流れで、私は不動産業界に足を踏み入れる事になるのですが、

そこで待っていたのは、今までの価値観を根底から揺さぶられるような、14年間に及ぶ「荒行」でした。

そこでも私は、自分を守るために
「いい人」を演じ続けてしまうんです。

その結果、冒頭でお話しした通り、身も心もボロボロに崩れていくことになっていくのです。

◉全く生かす事が出来なかった知識「ただの頭でっかちだった私」

本から学んだ知識はあっても、全く生かす事が出来ませんでした。

返ってその知識が私を苦しめる事になります。

「私が学んで来た事は無意味だったのか？」

いざ実生活にさらされると、出てくるのは、今までの「いい人」の私。

不動産業界に足を踏み入れ、確かに収入は増え、成長できた部分もありました。

けれど、「いい人」を演じる事はやめる事ができず、それどころか益々エスカレートして行きました。

ある時お客様との間でトラブルが起こりました。

解決方法も分からず、パニックになった私は、会社に助けを求めましが、お客様の要求が度を超えていたため、会社からは突っぱねられます。

お客様の怒りは益々エスカレートして行きました。そして私は会社とお客様の板挟みになりました。

元々は私が起こした問題と自分を責めました。

そして私が取った行動は、身銭を切って解決すると言う一番やってはいけない方法を取ったんです。

今だから話しますが、一度ではなく複数回に及びます。

その場を収めてホッとする反面、
帰り道には激しい後悔が押し寄せました。

「私は『いい人の仮面』を守るために、自分や家族の生活まで犠牲にするのか……」

情けなくて、やりきれなくて、年甲斐もなく涙が溢れました。

本で積み上げてきた知識。

それはただの「知識」として頭にあるだけで、自分や家族を守るための「盾」にはなっていなかった。

私は、ただの「頭でっかち」になっていたことに気づかされたのです。

「私は何をやっても駄目なんだな。無理もない、過去適当に生きて来たんだから。」

「私なんかが夢を叶えるなんておこがましい」

そう言い訳をして、自分の心を殺し続けることが当たり前になって行きました。

気がつけば、12年もの月日が流れ、相変わらず「いい人」を演じ続けて生きていました。

そんな時、同僚が、私に相談を持ち掛けて来たんです。

当時の私には衝撃が走る話しだったんです。

◉同僚からの衝撃の相談「このまま人生を終わらせたくない」

同僚から「独立する」と告げられたのです。
「このまま人生を終わらせたくないんだ」
という彼の言葉でした。

その言葉は、諦めの中で生きていた私の心に小さな火種を灯したのです。

その日私は考えました。
もしかしたらこれは他人事ではないかもしれない。

独立と言う言葉の先に一つの可能性を感じたのです。

安定した給料、役職、退職金。これらをすべて捨てる恐怖。

現状を維持しようとする脳の防衛本能が襲いかかってきます。

しかし私の中で次第にその可能性に掛けてみたいと思う気持ちが大きくなっていったのです。

私は思い切って同僚に言いました。

「私もこのまま終わりたくない」と…。

その後同僚は本当に会社に退職を告げました。

同僚が退職をする最後の日、私にこう言ってきました。

「先に行って、待ってるから」

その瞬間、
私の心は期待感よりも、
焦りと恐怖、そして得体の知れない後悔に飲み込まれたのです。

「次は、自分の番だ」

◉社長からの最後通告——1年半の葛藤に、終止符を打った日

退職を切り出すまで、約1年半かかりました。

社長室の前に立つだけで恐怖から変な汗が出て、何度も引き返しました。

厳しい社長でしたし、雇ってもらった恩もあります。退職するなんて言ったらどうなるのか…？

あまりの恐怖から、
「辞める事を止めようか…」と考えた事もありました。

しかしこのままをもう続けたくないと考え、ある時ついに思い切って社長室に飛び込みました。

一度目はあまりの恐怖から嘘の理由を言ってしまい、あっさり説き伏せられてしまいました。

本心を隠しておりますから当たり前です。

それからまた数ヶ月考え、悩む時間を過ごします。

「また先送りをするのか…」

「怖いけど、恐怖を抱えたままでいい、自分の人生を優先に、自分の本心を伝えよう」

不思議と心が諦めのような気持ちになり、腹をくくれた瞬間が訪れたのです。

それから2度目の話し合いとなり、約1時間半に及びました。

張り詰めた空気の中、社長より突きつけられた「最後通告」。

それでも、私は首を縦に振りませんでした。

これまでの私なら折れていたでしょう。けれど、この時だけは、自分の人生の手綱を離しませんでした。

「……分かった、受理する…」

社長室を出た瞬間、
安堵と罪悪感と疲れが一気に押し寄せました。

けれど、その足取りは、1年半前とは明らかに違っていました。

私はようやく、新しい世界へ向けて「自分の足」で一歩を踏み出したのです。

◉完璧主義を手放し、「70点の自分」を認めていく

独立して2年。

私は今、完璧主義を捨て「70点主義」で生きています。

会社員時代の私には、
全く「余白」がありませんでした。

他人の依頼を優先し、自分を後回しにすることでしか自分の価値を見出せなかったからです。

けれど、独立して気づいたのです。

「スペース（余白）が空くと、不思議とそこには新しい流れが入ってくる」ということに。

会社員時代は余白を作ると言う事にとても抵抗がありました。

サボっているような感覚さえ持ってました。

完璧主義でもあった為、自分の仕事を置き去りにしてまでも、他人から頼まれた仕事を優先に動いていました。

もちろん余裕はなくパンパンになってましたね。

良い流れなんて入ってくる隙もありません。

今でも時々その時の感覚が戻ってくる事もあります。

100点を目指して苦しくなっている事に気付いたら、ふっと一呼吸置いて自分に言い聞かせます。

「まあ、このくらいでいいか」

そうやって意識的に余白を作ることで、物事が驚くほどスムーズに回り始めました。

最初から完成品を目指さず、
あえて「成長の余白」を残しておく。

自分自身も、完璧でなくていい。

毎日を「更新」しながら、一歩ずつ進んでいけばいい。

いくつになっても、人は変われるし、成長できる。

今の私はそう信じています。

◉終わりに

かつての私のように、
生きづらいけれど動けない、そんな思いを抱えているあなたへ。

自分の命の時間を削り続けてしまうほど、あなたは優しく、そして頑張りすぎてきたのかもしれません。

けれど、少しだけ「余白」を作ってみませんか？

私のように、独立を考える人もいるかもしれませんし、今いる場所で生きていくと決めてる方もいると思います。

それはどちらの道でも良いと思います。

ただ、あなた自身を押し殺し、生き続けているのであれば、

あなたが何歳であったとしても、

これから先の命の時間を、価値あるものにして欲しいと思います。

その為には、先ず、ご自身の心に余白を作る事を意識してみて下さい。

物理的な時間を作る事が難しければ、あなたの考え方に余裕を作ってみて下さい。

時間は有限です。

限りある時間を
あなた自身やあなたの大切な人の為に使って下さい。

そうする事で、あなたが元々持っている輝きを取り戻して行けると思います。

私のこの不器用な歩みが、
あなたの背中をそっと押すきっかけになれば、これほど嬉しいことはありません。

最後まで読んでいただき、本当にありがとうございました。

よはく

🌟最後まで読んでいただき
ありがとうございます🌟

私のこれまでの歩みや、
そこから学んだ気づきについて、
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