［短編小説］絞れない選択

第1章　高校生活

僕は、高校受験という自分にとっても辛い期間を乗り越え、志望校に合格した。
そこには、想像していた青春の始まり、楽しい生活が待っていると思っていた。

しかし、いざ始まってみると、何から手をつけていいのかわからなかった。
バスケをやめるという選択肢はなく、当然のようにバスケ部へ入部した。


第2章　期待

周囲は、僕が持っているものに期待していた。
部活動、将来、未来。
中学の成績から、「ここに行くつもりだろう」「勉強もできるはずだ」と、
そんな声が当たり前のように聞こえてくる。

「勉強も部活も両立しなさい」
その言葉は、正論だった。



第3章　変化

学校で受けた模試やテストの結果を見て、
だんだんと、自分が普通ではないことに気づき始めた。

その分、勉強に時間を費やした。
本当に、少しずつ、少しずつ、
他の人との違いを感じるようになっていったのかもしれない。



第4章　本当

テストは増え、やらなければならないことも増えた。
僕は、勉強ができるわけでもない。

そのため、何度か挫けそうになった。
そのたびに、母からは
「もっと勉強しなさい」「遊んでばかり」「何がしたいの」
そんな言葉が増えていった。

塾にも入った。
時間は減り、部活も忙しかった。
そんな中で、唯一自由に使える時間は、
帰宅してから塾に行くまでの、わずかな時間だけだった。

この環境でも、勉強についていくことはできなかった。



第5章　食い違い

こんな毎日が続く中で、部活でも結果を残せていなかった。
父は、バスケが好きだった。

父からは
「もっと努力しろ」
「足りていない」
「本気になれ」
そんな言葉を聞くことが増えた。

当然、そんなことは分かっていた。
努力もしたかった。
バスケは好きだった。

しかし、母からは「勉強」。
父からは「バスケ」。
そんな言葉ばかりが続いた。

空いた休日に遊びに行くと、
「バカなの」「勉強しなさい」と言われ、
自分が、まるで物のように扱われている気がした。



第6章　思い

当然、俺にも分かっている。
何をしなければいけないのか。
何をした方がいいのか。

だが、その答えに向かうやる気は、どこにも見当たらなかった。

ネットを見ると、周りは遊び、
追試でも余裕があるように見えた。
それを見るたびに、今の自分がどうでもよくなっていった。

変わろうと思っても、何も変わらない。
自然と、周囲への反抗心だけが増えていった。
聞いてもらえない声を、ずっと抱えていた。

高校一年生。
思い描いていたものとは、かけ離れていた。

自分はどうするべきなのか。
未来さえ、見えなくなってくる。

選択をし続けないのではなく、
もともと選択肢が無いのではないか。
そんなことさえ、思ってしまう。

第7章　喪失

高校二年生になっても、何かが大きく変わることはなかった。

勉強は相変わらず思うようにいかず、進路の話になるたびに気持ちは重くなる。周りを見れば、自分の将来について語る人が少しずつ増えていたが、自分にはその輪の中に入る資格がないように思えた。

それでも、バスケだけは続けていた。

試合に出られる選手ではなかったし、チームを引っ張るような存在でもない。それでも放課後になれば体育館へ向かい、仲間と同じ練習をこなす。その時間だけは、何も考えなくて済んだからだ。

そんな日常が崩れたのは、ほんの一瞬だった。

練習中に痛みを感じたときは大したことではないと思った。これまでも多少の怪我は経験してきたし、数日休めば戻れるだろうと考えていた。しかし診断結果は想像していたより重く、しばらく競技から離れなければならなくなった。

最初のうちは前向きに考えようとしていた。

今は休む時期だ。

治ればまた戻れる。

そう言い聞かせていた。

だが現実はそんなに単純ではなかった。

練習に参加できないまま時間だけが過ぎていき、自分はコートの外から仲間たちを眺めることしかできない。以前は当たり前だった景色なのに、外から見る体育館はどこか遠い場所のように感じられた。

仲間たちは成長していく。

後輩たちも少しずつ上達していく。

チームは前に進み続けている。

その一方で、自分だけが同じ場所に取り残されているようだった。

焦ってはいけないと分かっていた。

周りも「今は治すことだけ考えろ」と声をかけてくれた。

それでも焦りは消えなかった。

怪我をして初めて気付いた。

自分には勉強で誇れるものがあるわけでもなく、部活で結果を残しているわけでもない。そのうえバスケまで失ったとき、自分の中に何が残っているのか分からなくなってしまったのだ。

家に帰る時間は以前より早くなった。しかし増えた自由な時間は、思っていたほど嬉しいものではなかった。

部屋で一人になると、将来のことばかり考えてしまう。

考えたところで答えは出ない。

それでも考えずにはいられない。

何かを選ばなければならない年齢なのに、自分は何も選べないまま立ち止まっている。

いや、本当に選べないのだろうか。

もしかすると、失敗することが怖くて、自分で選ぶことから逃げているだけなのかもしれない。

そんな考えが頭をよぎるたび、胸の奥が少しだけ苦しくなった。

何を選んでも救いのないそんな気がした。

読了、ありがとうございます。