子どもを持つか持たないかについて、今考えていることを書いてみる。

少し前に、子どもを持つか持たないかについてnoteを書きました。

▼ そのときのnoteはこちら！

実は最近また閲覧数が伸びてきていて、今まで書いたnoteの中で一番の人気になりそうなこの記事。
正直、こんなに読んでもらえるとは思っていませんでした。

同じように悩んでいる人がたくさんいること。
表立って言葉にはしていないけれど、ずっと心の中で考えていた人が多かったこと。

こっそりいただいたメッセージや反応を拝見し、「このテーマは、意外に多くの人が抱えている思いなんだな……」と感じました。

しかしながら、今回この感情を肯定してもらえたような、安心感にも似た気持ちを抱いたものの、たくさん読んでいただけたからといって、自分の中の迷いがなくなったわけではありませんでした。

……というわけで！
今現在の私が、いまだにずっと考え続けていることをあらためて書いてみようと思います。

親になる覚悟、突然持てる？

もし子どもを持ったら。

ちゃんと育てられるのだろうか。
ちゃんと愛せるのだろうか。私も、彼も。

親になる覚悟なんて、本当に持てる日が来るんだろうか、とよく考えています。

周りの出産報告を見るたびに、「わ〜！！！おめでとう！！！」というあたたかな気持ちをまず感じるけど、それと同時に少しだけ焦る気持ちが生まれることもあります。

特にここ最近は、同年代の友人の子どもが少しずつ大きくなってきていて、子育て中の友人というより、親として生活している友人が増えてきた感覚もあります。

保育園の話。
夜泣きの話。
小児科の話。
エトセトラ。

少し前までは遠い世界のように感じていた話題が、どんどん身近になっていく。

本当に望んでいるのだろうか？

私は今ミドサーに差し掛かり、出会った当初は若かった彼も30代になり。
気づけば、年齢のことを気にしないわけにはいかなくなりました。

「いっそ、考えるにしてももうすでに遅いのではないか」
そんなふうにネガティブになってしまう瞬間もあります。

もちろん、誰かに直接言われるわけではないけれど、SNSや世間の空気の中でなんとなく期限のようなものを感じてしまったり……。

その一方で、「本当に自分は子どもを望んでいるのだろうか」と、わからなくなるときもあります。

断じて！！
子どもを持つことがいやなわけではありません。
むしろ、小さい子どもを見るとかわいいと思うし、家族で出かけている人たちを見ると、あたたかい気持ちにもなります。

でも……。

「みんなが産むから」
「年齢的にそろそろだから」

そんな理由だけで決めていいことでもない気がしてしまう。
子どもを持つことは、自分以外の「誰か」の人生に大きな影響を与えることでもあるから。

だからこそ、怖くなるのかなあ、と。

「そんなに深く考えてなかったよ」

少し前、母にこんな話をしてみたことがありました。

子どもを持つ前に、不安になったり悩んだりしなかった？
もし障害があったら、とか考えた？

すると母は。
「そこまで考えてなかったかも」
「若かったからか、深く考えずに産んだ」
「キャリアウーマンでもなかったし、結婚して子どもを持つのが当然で、それ以外の生き方はないと思ってた」
と、話してくれました。

私はその返事に、（時代的なものもあるだろうけど）そういうものだったのかあ……と感じました。

こんなに悩んでいる自分がいる一方で、そんなふうに自然に決められる世界線もあったんだ、と。

でも同時に、少しだけ救われた気持ちにもなりました。

今は、とにもかくにも情報が多い。

妊娠や出産のリスク。
育児の大変さ。
障害やお金のこと。
仕事との両立。

素敵だと思える話も、怖いなと感じる話も、いまや何でも、どこまでも知れてしまう。

そして私は、たぶん昔から怖がりで、よく言えば慎重、悪く言えば心配性なタイプ。

勢いで決めるより、納得してから進みたい。
でも、そのせいで考えすぎて、動けなくなってしまうときもありました。

最近は、家族連れや子どもを見かけるたびに、「自分はどう生きたいんだろう？？？」という問いに向き合っている気がします。
たくさんのnoteも読ませていただいて、自分の気持ちを深掘りして。

どんな毎日を送りたいのか。
どんなふうに、誰かと関わっていきたいのか。

何を大切にしながら生きていきたい？

少し前までは、「子どもを持つかどうか」という問いだけを見ていた気がします。
今はもっと大きな、人生そのものについて考えている感覚があります。

たとえば、先日父が怪我をしたとき。

急に病院へ向かうことになって、入院や通院のサポートも必要になった。
そのとき、以前より少し余白のある働き方に変えていたことですぐに動くことができた。
前の働き方のままだったら、もっと余裕をなくしていたかもしれない……。

その出来事を通して、私は「ちゃんと大切な人のそばにいられる暮らし」を、どこかで望んでいたんだなと思いました。

それは、少し先の未来に夢を見ている「子どもを持つ人生」の理想にもつながっている気がしています。

もちろん、だからといって「やっぱり絶対に子どもがほしい！」と答えが出たわけではありません。

今もまだ、迷っています。

そもそもひとりで決められる話ではないし、私は子どもを持つなら彼と育てたいと思っているので、彼とのすり合わせが今の最優先事項なのです。

子どもがいる人生にも、いない人生にも、それぞれ違う幸せや大変さがある。
だからこそ、どちらかを正解にしたいわけではない。

それでも、年齢のことを考えて焦る日はあるし、時に周りと比べて落ち込む日もあり。
「これでいいのかな？」と、不安になることももちろんあります。

でも、いつか振り返ったときに。
自分なりにちゃんと悩んで、考えて、生きてきたんだな。この人生で幸せだな。
と、そう思えたらいいなと思っています。

今はまだ答えは出ていません。
これから先、考えが変わることもあるかもしれません。

それでも、現時点では、迷っている自分を無理に急かさなくてもいいのかもしれないと思っています。

さて。
ここから先は、妊活について、健康診断で子宮頸がん検診に引っかかった話、もしDINKsを選択した際にしたいと思っていることなど、もう少し個人的な気持ちについて書こうと思います。

妊活について

実は最近、妊活についても本腰を入れてちゃんと考えるようになりました。