「もう二度と戻れない」その一言を投げる前に。あなたを守る「様子見」の技術

何かあった時に、取り返しのつかない選択をしてしまう。
そして、後から後悔することってないでしょうか。

・恋愛で
突然の怒りや勘違いで別れを切り出す

・仕事で
苦しみのあまり深夜にメールを書き始め、「お気持ち」メールを関係各所に送る

・友人関係で
どうしても許せない！　と思いながら絶交LINEを送ってしまう……。

・家族関係で
苛立ちのあまり怒鳴って出ていき、その後何年も連絡を絶つ。

こうしたこと、誰でも一度はあるのでは。
何を隠そう、これらの失敗は、私自身がすべて経験済みです。

この記事はこんな人におすすめです

・カッとなって後悔するような行動をとってしまいがちな方
・大切な人との関係を衝動的に壊したくない方
・自分の感情をうまくコントロールしたいと感じている方
・「事実」と「解釈」を切り分ける練習をしたい方

感情が引き起こす「破壊的」なパターン

たいていの「感情の爆発」と後悔の出来事は、大体、以下のようなパターンで起こります。

「怒りや悲しみ、不安の原因になる出来事があった」
↓
「それに対して自分の解釈をくだす」
↓
「後戻りできない、破壊的な行動に出る」

例えば、付き合っている相手がモラハラっぽい言動をしたとします。
「なんてひどい人なんだろう！　あの人は私を愛していない！」
などと思って、突然の長文LINEで別れを切り出す訳ですが……。

「付き合っている相手がモラハラっぽい言動をした」
「私は相手をひどい人だと感じ、辛い」

事実はここまでですよね。

「あの人は私を愛していない」
「ひどい人」

これは事実かどうかは分かりません。

たまたま、朝から犬に吠えられて、車に泥を浴びせかけられ、電車の中でハイヒールに踏まれ、自分のミスじゃないのに上司に怒られる。

こういうことがあったのかもしれないじゃないですか。

残念なことに、人間は状況に左右される生き物で、常に完ぺきに優しくはいられないんです。

「愛していない」かどうかの証拠がないのと同じく、こうした「致し方ない事情」がなかったという証拠はありません。イーブンです。

たった一度、モラハラっぽい言動をしたからといって、その人が「私を愛していない」かどうかは分かりません。

失った信頼を取り戻すコスト

そして、その怒りや悲しみに「正当性」があるかどうかはともかく……。

「それをやっちゃあ関係は終わり」っていう行動があるんですよね。

関係は終わらなかったとしても、大きな感情爆発事件のことは他の人も覚えています。（忘れたフリをしているだけ）

「あの人はあの時ああだったから……」というのが強烈に刻まれてしまうことになる。

家族や仕事など、なかなか切れない人間関係もありますが、そうしたことが続くと、相手は疲弊します。

「この人には何を言ってもダメだ……」
「またわけのわからないことを言っている……」

と、諦めてしまう。もう、対等な人間とは思ってもらえなくなります。
「この人は常に他人からの感情ケアを必要とする、子どものように接しなければならない人なんだな」って。

そして、疲弊するからこそ、状況的に可能になれば離れる。
それは短期的な「別れ」よりもずっと、私たちにとって痛みをもたらすものです。

そして、感情を爆発させてしまう人は、実際にこうして相手を疲れさせ、相手から三行半を突き付けられる経験も積んでいるもの。

それで相手が離れていくのはすごく傷つくし、怖いから、ますます、ちょっとしたことで自分から離れていこうとしてしまう。

これをやってしまってから信頼を取り戻すのは、非常に難しく、時間がかかります。短期的に感情を爆発させるときの快感や不安感の解消と比べると、まったくコスト効率が見合いません。

「様子を見る」という新しいサイクル

だから、とりあえず……。