たった一つの嘘が、私の人生を変えた～消えない記憶と、娘への約束～

こんにちは、ヤザワ屋です。

先日、娘から
「子どもの時にすごく嫌な事ってあった？」
と、寝る前に聞かれました。

「すごくムカつくことならあったよ。」と一言。

娘が聞きたがったので、私は中学生時代の腹の立つ思い出を話した。

昔から、人付き合いが苦手です。
中学生まではそれなりに友達と楽しくすごしていました。

しかし、とある事をきっかけに人生が一変。
それから友達を作ることが怖くなり、友達が激減しました。

ある1人の同級生の嘘で、部活の先輩からの攻撃。
嘘が発覚し、その同級生と距離を取った私は最終的に「いじめの中心人物」とされてしまった。

学年の先生全員VS中学生女子1人
端から見れば教師による生徒イジメ。

だれも､味方がいない。
話を信じてもらえない。

そして、私は誰も信じなくなった。

当時、中学生だった私

ある日、友人S美と一緒に部活の先輩から呼び出された。
「お前ら、うちらの悪口言ってたんだって？」
全く身に覚えのない私は、もちろん否定。
一緒に呼び出されたS美も否定。
しかし、全く信じてもらえず別の場所に来るように指示される。

友人と帰る約束をしている事を伝えると、
「先に帰らせるように」と言われた。

自分は嘘をついていないし、話せば誤解が解けると信じていたので素直に従った。
一緒に帰る約束をしていた友人2人に事情を説明すると・・・
「それS美だよ、私一緒にいたから。やめなよって言ったんだけど…」
「マジか!?」
まさかの事実を知ることになった。

先輩に指定された場所へ行くと、10人くらい集められていたのでかなり驚いた。
悪口を言っていたと責められ、自分ではないと否定しても信じてもらえない。
涙が溢れる。

信じてもらえるはずもない。
なぜなら、隣にいるS美が確実に嘘をついているから。

悔しくて涙が止まらない。

呼び出されたのはA棟とB棟の連絡通路の屋上。
下を覗けば中庭があり、植え込みがある。

何とかして先輩達に罰を与えたかった。
『ここから飛び降りれば大問題になるよね、骨折くらいで済むかな…』
そんな事を考えていた。

その時に集まった先輩全員の名前を頭の中で何度も復唱する。
『絶対にやられっぱなしにはならない。』

そんなことを考えていると、
私の直属の先輩が助けに来てくれた。

「なにやってるの？やめなよ！」
「アンタには関係無いでしょ、友達無くすよ」
「いいよっ!!」

すごく嬉しかった。
よけいに涙が溢れる。
元々尊敬していた先輩だが、ますます好きになった。
その後、どう家に帰ったかは覚えていない。

後日。
私は部活の顧問に報告した。
集まった先輩全員の名前と、詳細を。
正直、先輩達が罰を受けたかどうかは覚えていない。

そして、S美とは距離を取ることにした。
あの時S美が正直に話していれば、違った結果になったかもしれない。

たった一つの嘘で、S美への信用がゼロになったのだ。

ふと気が付けば、私以外の友人達もS美と距離を取るようになり、S美は孤立して不登校になった。

学校側は原因を探し始める。

そして私は…
今度は先生に呼び出されることになった。

「私は、今回の件で距離を取ることにしたが、友人達がどうしてそうなったかは知らない。周りの友人に、S美は信用ならないから無視しようと声を掛けたり、促したりもしていない。」

不登校になってしまった生徒の味方になった先生達に、私の言葉は届かなかった。

学校側は私の意見は全く聞き入れず、距離を取った他の同級生達は複数で呼び出され事情聴取。
私のみ個人で事情聴取。
放課後、学年の教師全員VS私1人。

10人近くの大人達に囲まれた女子中学生。
もう、黙るしかない。
何も話せない。

最終的に両親も呼び出された。
両親に対して、とても申し訳ない気持ちになった。

この場で自殺すれば学校や先生全員に罰を与えられるだろうか？
『死ぬとしたら、何を使えば死ねるかな？制服のスカーフ…は、短いな。』

親が話している間、そんな事を考えていた。

だが、親を悲しませるわけにはいかないと考えるのをやめた。
家に帰るまで、どんな話をしたか覚えていない。

それから数日。
S美の自宅まで謝罪に行った。
正直、自分が悪いとは思っていない。
巻きこまれたのは私の方なのだ。
S美が不登校を続けている限り、教師達の目が光り続けている。
このままでは、息苦しいし、両親に申し訳ない。

仲直りという形をとり、S美は学校へ復帰。

めでたし、めでたし…？

ーーーーーー。

この一件のあと、
S美は「私達親友だもんね♪」と絡んでくるようになった。
担任は、定期的に私を呼び出し「もう、大丈夫か？」と確認をしてきた。
『そうやって、しつこく確認してくるから益々嫌になるのに…。先生はなにもわかっていないね。』
と、心の中でつぶやいていた。

また巻きこまれるのも、監視されるのも面倒なので、表向きは仲良く過ごすことにした。

後で知った事だが、S美の母親が私の悪口を各方面に言いふらしていたそうだ。
悪口を言いふらしていない私が罰せられ、言いふらしていた母親が何の罰も受けていないとは…理不尽な世の中だなと思った。

他人なんて信用できない。
学校なんて信用出来ない。
先生なんてもっと信用出来ない。

中学2年生の私は「信用する心」を失ったのだ。

一生忘れないし､一生許さない。
娘には絶対に同じ思いはさせたくない。

大人になってから分かったこともある。
"学校側は犯人(原因)を見つけて正さなくてはならない"

それは理解できる。
でも、自分が被害者だと声を上げた人が本当の被害者とは限らない。
この件で言えば、先に被害を受けたのは私だ。

もしかしたら、当時の私には自覚していない「影響力」があったのかもしれない。
私が離れたことで、周りも影響され距離を取ったのかもしれない。
でも、実際にいじめに値する行為はおこなっていないし、私以外にも距離を取り始めた人がいたなんて気付いていなかった。

子どもは自分を守るために嘘をつく。
きっと、私も自分を守るために嘘をついていると思われていたのだろう。
先に被害者だと声を上げた方が優先されるのだ。

この騒動、これで終わりはない。
一度目をつけられると、そういう目で見られるようになるのだ。

時が少し過ぎて、中学3年生になる。

ある時、1人の同級生M子が入院する。
友達みんなでお見舞いに行こうと言う話になり、大人数では迷惑になると少人数で行く事に。

M子はあまり元気がなかった。
後日、別グループがお見舞いに行ったところ、すごく元気だったという話だった。
それを知った1人の同級生Y子が、M子の態度に腹を立てたのだ。
「わざと病弱な振りをした！文句を言いに行こう!!」

そんなことは気にすることではないし、相手は入院しているのだ。
なにより『巻きこまれたくない！』
私は必死で止めた。
『去年と同じ様な事になりたくない。』

「やめなよ、そんなことしても自分が怒られるだけだよ」

Y子の怒りはおさまらず、何が何でも文句を言いに行く勢い。
私は諦めた。
「行くなら行くでいいけど、私は止めたからね。あとで何かあっても私の名前を出さないでよね」

後日、この件が問題になり、また私だけ1人で先生に呼び出された。
もちろん、事の経緯は詳細に話した。
「文句を言いに行くことは知っていたけど止めました！他の子に確認して貰えば分かります!」

説明しても無駄だった。

担任は、私の話は受け入れず「まぁ、女って言うのはな…」と、締めの話を始めた。

友達に確認したら、あっさり私の名前を出したのはY子だった。

本当に他人なんて信用できない。（2回目）
学校なんて信用出来ない。（2回目）
先生なんてもっと信用出来ない。（2回目）

中学3年生の私はわずかに残っていた「信用する心」を完全に失ったのだ。

今でも、当時どうすれば良かったのか分からない。
ただ言えることは、私の心は結構強かった。

こんな事があっても学校を休まず通って皆勤賞だ。

他には、やたら目の敵にしてくるクラスメイトもいた。
中学卒業後も私の状況を誰かに確認し、自分の方が優れていると優越感に浸るようなヤツだ。（偶然会った同級生から聞くことになる）
私は全く眼中にないというのに…

私は人気者でもないし、頭が良いわけでも、運動が得意でもない。
ビジュアルも、ブスだとは思っていなかったが、特に可愛いとも思ってなかった。
特に変わった特徴もなかったと思う。
ゲームやアニメなら完全にモブだ。

そんな私が、こんなトラブルに巻きこまれるとは思いもしなかった。

この経験が、今の自分に役立っているなら良いのだけれど。
どちらかというとトラウマを植え付けられたに近いと思う…

中学時代からしばらく人間関係のトラブルは続く…
高校生になっても続く、専門学生になっても続く、社会人になっても続く…

社会人になり初めての就職先でイジメに遭い、当時唯一と言って良いほどの友人(高校卒業後にできた)とのトラブルも重なり、人間不信にもなった。
退職を決意するも、ほんの少し心が軽くなっただけで、傷ついた心が癒やされる事はなかった。
ここまで来ると、私に問題があるのかと自分を疑うようにもなる。

そんな時支えてくれた人がいた。
家族でも親戚でもないけど、親戚以上に信頼できる隣人。
友達のような、姉のような、叔母のような、母のような…
親子ではないけど家族に近い距離感が心地よかった。
友達や親に言えない事も相談できる関係。
家族ぐるみの付き合いだ。

しばらく引きこもろうと思っていたが、元気づけられ3ヶ月経たずに再就職を決めた。

地元から離れた会社へ勤めるようになり、独り暮らしを始め、新しい環境に身を置いたことでようやく負のループから抜け出せたような気がした。

その後も色々あるのだが…
友人トラブルは発生していない。

夫と出会い、子どもを授かり、自分史上最高に信じられる家族を手に入れ…

中学時代に失った「信用する心」…
今は私の中で強い輝きを放っている。

両親には心配かけて申し訳なかったと、今でも思ってる。
申し訳なさ過ぎて、当時の様子は覚えていないが、私を責める言葉はなかったと思う。
両親に責められなかったことで、元気に通学できたのかもしれない。

私も夫と共に、娘を全力で守っていく。

居心地の悪い相手と無理に付き合う必要は無い。
どうにもしんどい時は、環境を変えれば良い。

環境を変えるにも、勇気がいる。

何が一番大事かを考える。

自分だ。

大事なものは何か考える。

大事なものが何もなくなってしまうほど追い詰められたら、悲しい結果になってしまうかもしれない…

今の私には、自分の命より大切な夫と娘がいる。
もし二人を失ったら、生きる意味がなくなってしまう。
このしんどさは、環境を変えても気持ちが変わることはないと思う。
二人を失う苦しみは想像を絶するほどの喪失感だろう…

長生きして、一緒にいられる時間を大切に過ごしたいと思う。

娘が生まれたとき、子育てするにあたり"お約束3つ"を決めた。
・嘘をつかない
・ものを大事にする
・人を傷つけない（自分含む）

この3つの約束を破ったとき、本気で叱る。
小さい時からこれだけは絶対守るように教えてきた。

成長した今となっては、バレバレの嘘をつくことがあるww
ものを大事にする事については…壊したりはしないが、すぐに飽きて放置することがある。
人を傷つけない事に関しては、しっかり守られていると思う。
だが、自分の気持ちを押し殺してると感じる時があったので、無理せずに素直になっても良いと伝えている。

宿題は？早く起きて！遅れるよ！
ふざけてる場合じゃないよ、今は何をする時間!!?
あまりにも酷いときはガチギレしますww

基本は"お約束3つ"を破ったとき。
注意することは度々ありますが、本気で叱ることはほぼありません。

夫には「甘い」と言われますが、怒るのも疲れます。気分が悪いです。
怒って解決するなら怒ります。
でも、解決しません。
余計に時間が過ぎるだけです。
効率も下がります。
テンションも下がります。

これは私のやり方なので、他を否定するつもりはありません。
家庭それぞれのやり方があります。

大きな声で厳しく叱る家庭もあります。
強く言わないと伝わらないそうです。
実際、めちゃくちゃ怒られてるのに娘ちゃんは「やだよ～」と半笑いで返していました。
な、慣れてる…

この家庭の子達はみんな可愛くて良い子です。
3人姉兄弟なので、ママさんは大変そうです。
この3人を制御するための強さなんだと思います。

私が決めた"お約束3つ"は、
学生時代の友人トラブルが強く影響しています。

それは『たった一つの嘘』から始まった…

嘘も方便、わかります。
相手を思いやっての嘘、わかります。

"私が許せないのは「人を傷つける嘘」です。"

当時S美も中学生。
子どもです。
深く考えていなかったのでしょう。
今置かれている状況から逃れるための嘘だったのでしょう。

先輩達も、だれが悪口を言っていたのかきちんと調べるべきでした。
でも、彼女たちも中学生。
子どもです。

ハッキリ言って、S美が孤立したのは自業自得です。
自分で蒔いた種です。

『たった一つの嘘』が事を大きくしたのです。

いまさらS美をどうにかしようという考えはありませんが、同じ事をする人間は身近にいるかもしれません。
娘には、私のような思いはして欲しくない。
被害者にも加害者にもなって欲しくない。

そんな思いから決めた"お約束3つ"
・嘘をつかない
・ものを大事にする
・人を傷つけない（自分含む）

この『お約束』が娘をトラブルから守ってくれると信じています。
でも、この『お約束』の外から問題が発生することもあるのです。

どんなに娘が周りと良い関係を築けていても、全く別の場所からの攻撃には対処できません。

勘違い、嫉妬、劣等感…

当時小学2年生の娘には、クリティカルヒット。
大ダメージです。

ですが、「周りは優しい人ばかりではない」「自分を傷つけない」「アナタが傷つくとパパもママも悲しい」という事を教えるにはいい機会でした。
本当に辛いときに他人を優先させる必要は無いんです。

それに、この時の相手は「勘違いや劣等感によって自分を傷つける者」
思いやる必要はありません。

とはいえ、相手は娘の同級生。
子どもです。

私の怒りの矛先は、その親です。
親は一切出てきませんでした。
自分の子どもが人を傷つけておいて、謝罪も無し、干渉もしないとのこと。

人との付き合い方を学んでいる途中の子供たち。
誤解を解く手伝いをするのは大人です。
それを放棄したのです。

当然、距離を取るよう学校側に訴えました。
学校側は…
不登校（理由は不明ですが、いじめではありません）からの特別支援教室通学の子が相手だったせいか、あちらを擁護する流れ。
対処のために出てきた教頭は他人事全開。

娘は学校へ行けなくなりました。

中学時代の記憶がよみがえります。
でも、私はもう中学生の女の子じゃない。
夫という信頼できる強い味方もいる。

傷ついた娘を守るために闘いました。

物理的距離を取ること。（グループや係を一緒にしないなど）
次年度は同じクラスにしないこと。
以上を担任に約束させました。

自宅で娘と過ごし、少しずつ学校へ通えるようになりました。
相手の親は最後まで出てきませんでした。

数十年経った今でも、やっぱり…
本当に他人なんて信用できない。（3回目）
学校なんて信用出来ない。（3回目）
先生なんてもっと信用出来ない。（3回目）

と、思いましたが…
良い先生にも友達にも巡り会い、娘は楽しく学校へ通っています。
友達への不満もあるようですが、不満を軽く口にする程度で済んでいます。

先生達の中にも口が軽い人がいるようで…
娘の同級生のお母さんとスーパーで会った際に聞きました。

「友達とトラブルがあったくらいでクラスを離して欲しいっていう親がいるらしいよ。補助の先生とスーパーで会って、聞いたの。」

心の声『ウチじゃん！！』
もちろん、初耳の演技をします。
そして…先生なんて信用出来ない。（4回目）
と、思うわけです。

その同級生のお母さんは話を続けます。
「クラスを離して欲しいって、人間トラブルなんてこれからの人生にいくらでもあるのにね。今から乗り越えられなくて、どうするのよ？ねぇ？」

あぁ、娘さんが学校へ行きたくなくなるほどの思いをしたことがまだないんだな…と思いました。
もしかしたら人付き合いが上手な子なのかもしれませんし、うちの娘と同じ事が起きても耐えられる子かもしれません。
実際、明るくて優しくて良い子で、友達もたくさんいる子です。
そのお母さんも、話しやすくて、ママ友がたくさんいそうです。

私は、肯定も否定もせず、
「あ～、先生も大変なんですねぇ…」と、やんわり返事してその場を後にした。

あとで知った事ですが、我が家以外にもトラブル相手とクラスを離すように申し出た家庭があったそうです。

『ウチだけじゃなかったーーー。』

正直、ちょっと安心しました。

過保護だ、過干渉だと思われるかもしれません。
大事な娘です。
全力で守るし、力になります。

娘を傷つけたあの子は、子どもに手を上げる放任主義の親の元にいます。
（私がなぜそれを知っているかというと…1年生の時、子ども同士が仲良くなったので親同士も色々と話をする機会が多かったからです。）

子どもに対する思いや態度も、教育方針も正反対だったんです。
話が通じるはずもありません。

子どもが隠し事が上手になる年頃にトラブルにならなくて良かったと思います。
早々に距離を取れて良かったんです。

学生時代に友人トラブルが続いていた私に育てられたから、娘も同じ思いをしてしまうのだろうか？と落ち込むこともありました。
そうなって欲しくないと強い思いを胸に、明るくて優しくて苦手なことも楽しめるような子になるように接してきました。

幼い頃は、どうしたらそんなに優しくて思いやりのある子に育つんですか？と聞かれることが多かったです。

そう聞かれる度、私の子育ては間違っていないのだとハナマルをもらったようで嬉しかったです。

・人嫌いにならないでほしい
・素直な子になってほしい
・明るい子になってほしい
・思いやりのある子になって欲しい

…私のようにならないで欲しい。
私自身と正反対に育てることが、良い結果を生んだ。

娘を育てて行く中で、私自身も変わったと思う。
もう、昔の私じゃない。

愛情は出し惜しみしない。
いつだって全力で注ぐ。
鬱陶しいと言われたってやめない。
今はまだ、言われていない。
むしろ求められてるww

全力で信用出来る家族がいる。
過去があるから今がある。
つらい記憶も、人生に活かす。

過去に戻って人生をやり直したいか？

当時はつらかったけど、やり直したくはない。
過去に戻ったら、娘に会えないかもしれないから。

私は娘が大好きだ。
生まれ変わることがあったら、また娘を産みたい。

こんなに愛おしいと思える存在があるなんて、想像もしてなかった。
中学生の自分に会えるとしたら、
「つらいことがあっても、これ以上ない幸せが確実に待ってるから頑張って生きろ！」
と、伝えたい。

我が娘は…
「大人になったら女の子を産んで、ママが私にしてくれたように一緒に料理したり、遊んだりするんだ～」
と、言っている。

我が人生に悔いなし!!!