転職が当たり前の時代に「新卒で入った会社」を10年続けている人間の話

「自分は優れた人間ではない」とすぐに気付かされた

学生時代はずっと、なにかのリーダーをやったり、自分でサークルを立ち上げたりなど、自身のことを「企画力もあって統率力のある人間」だと思っていた。

だが就活をしていくなかで、最終的に内定が一個しかもらえなかった。
自分の仕事探しの軸もブレブレだったから当たり前なのだが、当時は怖くて怖くて仕方なかった。

だからもう、「内定」を初めてもらえた大学四年の五月に、内定応諾をすることにした。
決め手となったのは、他のどこの会社でも見えてこなかった「人間関係の良さ」だった。

先輩との座談会で見えてきた、社員同士のラフな雰囲気、NG質問がないという社風、面接のたびに見かける、会社の雰囲気……。

この仕事がしたい、というよりも、この職場でこの人たちと働きたい、という印象だった。


当時、母親から言われていた言葉がある。

「どれだけ仕事が辛くても、人間関係がよかったら励ましてもらって頑張ることができる。でも、人間関係が悪い職場では、足を引っ張りあったり居心地が悪かったりして、仕事が簡単だったとしても長続きできないと思うよ」

それは、今思っても的を得たアドバイスだったと思う。


人間関係は本当に良かった。

私は人と話すことが大好きなので、課やチームで公式の飲み会が多いのも嬉しかったし、仕事終わりに同期や身近な先輩たちとサクッと平日に飲みにいくのも楽しかった。

だが、入社をした後に待ち受けていたのは「今まで育ててきた尊大な自尊心」と「現実」とのギャップだった。　
すでに就活で少し感じていたが、私は社会人として想像以上にポンコツだった。


営業職として入社して、最初の頃の研修で『飛び込み営業』のロープレをした。会議室をお店に見立てて。

トップバッターとして自ら挙手をし、新人教育担当の先輩にアピールしようと思っていた。
それなのに、いざドアを開けた瞬間体が動かなくなってしまった。

いつものニコニコと明るい先輩ではない。目線からして冷たい振りをしている先輩を見て、何を話せばいいのか頭の中が真っ白になり、無意識に涙が出てしまった。

「自分はできる人間だ」と自惚れていた分、現実との落差が凄まじかった。
それでも、なんとか同じ会社で十年働き続けている。

営業職だった20代半ばまで

配属初日から、なんとなく予感はあった。私は「数字を追うのが得意な人間」ではない、と。自身でもうっすらわかっていた。

案の定だった。
クレームはたくさん出す、営業目標は未達続き、上司に言われたことを素直にやれない新人だった。

「とにかく件数をこなせ」と言われても、意味を見出せないとやれない性格で、そして受注には案の定結びつかない。
結果だけを見れば言い訳のしようもない。
同期の中でも一番下だった。

今思えば、会社側も私の育成は相当大変だったと思う。本当に申し訳なかった。


ポンコツな営業職であったので、当然表彰とは無縁だった。

社内で成績優秀者が称えられる場面を横目で見ながら、惜しいタイミングはあったものの、自分にはその席が一度も用意されないまま、気づけば数年が経っていた。


それでも辞めなかったのは、会社のことが嫌いじゃなかったから。
正確に言えば、自分の周辺にいる人たちのことが好きだった。

数字では結果を出せなくても、「あの人がいるから今日も会社に来られた」という感覚が、確かにあった。

転職も何度か頭をよぎった。でも、この人たちと離れることを想像すると、どうしても踏み出せなかった。

仕事の向き不向きと、職場に居たいかどうかは、別の話なのかもしれない。それに気づくまでに、実に数年かかった。

営業じゃなくなった30歳前後

配置転換の辞令が出たとき、正直ショックだった。

営業から内勤への異動。結果を出せなかった自分への、事実上の通告だと受け取った。

でも同時に、「もう数字のことで怒られないんだ」とほっとしている自分がいた。その感情に気づいたとき、少し笑えた。ショックと安堵が、同じ重さで胸にあった。

ただ、上司に言われた言葉が、今も残っている。

「あなたは誰よりもホスピタリティがある」。

そう言われた瞬間、少し戸惑った。営業時代、自分がそう評価されたことは一度もなかったから。

思い返してみると、確かにおせっかいには自信がある。

困っている人を放っておけないし、気になったらすぐ動いてしまう。
ただそれは、お客様に向いていたというより、目の前の同僚に向いていたのだと思う。
誰かに喜んでもらいたい気持ちは本物だったけれど、その「誰か」は、社外よりも社内にいた。

内勤になってから、怒られる回数が減った。ミスがゼロになったわけではないけれど、自分の動き方が仕事の形に合うようになった感覚がある。営業が向いていなかったのではなく、私には私に合った場所があったのかもしれない。それを見つけてもらえたことは、素直にありがたかった。

遠回りしたけれど、ここに来るまでの数年間の営業経験があったからこそ、今は仕事がやりやすいと思う。

「継続できること」もまた、スキルかもしれない

転職すべき、という話が世の中にあふれている。

スキルを磨け、市場価値を上げろ、同じ場所に留まるな。

それはそれで正しいと思う。実際に転職して、新しい環境でいきいきしている人を何人も見てきた。

ただ、転職せずに同じ場所で働き続けている人の話は、あまり見かけない気がした。いないわけじゃないのに、あまり語られない。だから書いてみようと思った。

その場に居続けることは、誰にでもできることじゃないと最近は開き直っている。
環境が合わなければ続かないし、体や心が悲鳴を上げれば当然離れるべきだ。
私の場合はたまたま続けられた。それだけのことかもしれない。でも「たまたま続けられた」も、立派な結果だと思っている。

優秀じゃなくても、ただそこに居続けて自分なりに頑張ればもらえる「勤続表彰」なんて制度もある。

入社式以来はじめて、壇上に立てる。それを密かな目標に、日々出社している。