違和感を感じたとき、私はまず自分を疑ってしまう。

違和感を感じたとき、私はまず自分を疑ってしまう。

これは考えすぎなんじゃないか。
私が繊細すぎるだけなんじゃないか。
気にしすぎなんじゃないか。

そうやって、自分の中に生まれた小さな違和感を、すぐに打ち消そうとする。

最初は、ただ少し引っかかっただけだった。
でも、その引っかかりを見つめているうちに、どんどん分からなくなっていく。

何が正しいんだろう。
何が間違っているんだろう。
相手も傷ついている。
じゃあ、私がいけないのかな。
私の受け取り方が悪かったのかな。
もっと配慮するべきだったのかな。
我慢が足りないだけなのかな。

考えれば考えるほど、自分の輪郭がぼやけていく。

本当は嫌だった。
本当は悲しかった。
本当は納得できなかった。

そう感じていたはずなのに、相手の気持ちを考え始めた瞬間、自分の気持ちが後回しになる。

相手が悪いと決めつけたいわけじゃない。
誰かを責めたいわけでもない。
相手にも事情があることは分かる。
相手が傷つくことも分かる。
傷つけたいわけじゃなかったのだろう、ということも分かる。

だからこそ、自分の気持ちをどこまで優先していいのか分からなくなる。

私が嫌だった。
私が悲しかった。
私が納得できなかった。

そう言葉にしようとすると、どこかで「それは一方的なんじゃないか」と思ってしまう。
自分の気持ちを主張することが、まるで相手を責めることのように感じる。

相手の気持ちが分かる分、自分の気持ちを押し通すことが悪のように思える。

でも、本当にそうなのだろうか。

相手を理解することと、自分の違和感をなかったことにすることは違う。
相手を責めないことと、自分が我慢し続けることも違う。
相手にも事情があるからといって、自分の苦しさが消えるわけではない。

私はたぶん、ずっとここを混同してきた。

相手が傷つくなら、私が飲み込めばいい。
相手にも理由があるなら、私が分かってあげればいい。
私がもう少し大人になれば、私がもう少し我慢すれば、きっと丸く収まる。

そう考えることを、優しさだと思ってきた。

でも、違和感を感じたときに自分を疑う癖は、優しさに見えて、自分への不誠実でもあるのかもしれない。

自分の中に生まれた違和感を、なかったことにしたくないだけなのに。
それすら、わがままなのかもしれないと思ってしまう。

私はたぶん、ずっと「正しい人」でいようとしてきた。

相手を傷つけない人。
ちゃんと配慮できる人。
冷静に考えられる人。
我慢できる人。
大人でいられる人。

でも、そのたびに自分の感覚を疑っていたら、だんだん何が自分の本音なのか分からなくなる。

違和感は、必ずしも正解ではない。
でも、無視していいものでもない。

違和感は、心が出している小さな警報なのだと思う。
まだ言葉になっていないけれど、何かがずれている。
何かが苦しい。
何かが納得できない。

そのサインを、私はすぐに「気にしすぎ」で片づけてきた。

でも本当は、気にしすぎなのではなく、気づいてしまっただけなのかもしれない。

誰かにとっては小さなことでも、私にとっては大事なことがある。
相手に悪気がなかったとしても、私が傷ついた事実は消えない。
相手も苦しんでいたとしても、私の苦しさが無効になるわけではない。

どちらか一方だけが正しくて、どちらか一方だけが間違っているとは限らない。

頭では理解できる。
相手の言い分も分かる。
事情も分かる。
悪意だけではないことも分かる。

それでも、心が戻らないことがある。

それは、冷たいことなのだろうか。
我慢が足りないということなのだろうか。
それとも、もう自分の中で何かが変わってしまったということなのだろうか。

違和感は、まだある。

どちらかが合わせるしかないのだとしたら、私は何を選べばいいのだろう。

相手に合わせること。
自分に合わせること。
関係を続けること。
関係を手放すこと。

どれを選んでも、誰かが傷つく気がする。
だから決められなくなる。

でも最近思う。

誰も傷つけない選択なんて、たぶんない。
誰からも責められない選択も、たぶんない。
完全に正しくて、完全に優しくて、完全に後悔しない選択なんて、どこにもない。

それでも、自分が自分を裏切り続ける選択だけは、長くは続かない。

自分の気持ちを優先することは、相手を否定することではない。
自分の違和感を認めることは、相手を悪者にすることではない。
自分の限界を知ることは、わがままではない。

私は考えすぎなのかもしれない。
繊細すぎるのかもしれない。
気にしすぎなのかもしれない。

でも、だからといって、感じたこと全部が間違いになるわけじゃない。

これからは、違和感を感じたときに、すぐ自分を責めるのをやめたい。

「私が悪いのかな」と考える前に、まずこう聞いてみたい。

私は何が嫌だったのか。
何に傷ついたのか。
何を大切にしたかったのか。
どこから先は、我慢ではなく自己放棄になるのか。

正しいか間違っているかの前に、自分はどう感じたのか。
相手を理解する前に、自分を置き去りにしていないか。

考えすぎる自分を消すことはできない。
でも、考える方向は変えられる。

自分を責めるために考えるのではなく、自分を見つけるために考える。

相手の気持ちを考えるのと同じくらい、自分の気持ちも見る。
我慢できるかではなく、納得して選べるかを考える。

優しさのふりをして、自分を置き去りにしない。

違和感を感じた私は、壊れているわけじゃない。
面倒くさいわけでも、弱いわけでもない。

たぶん、自分の本音がまだ諦めていないだけなんだと思う。

そして私が今向き合うべきなのは、相手を責めることではなく、自分の本音をこれ以上ごまかさないことなのだと思う。