「いちばん幸せだったあの頃」を超えたい。

なんだか必死感が拭えない日々を送っています。

人から見たらそうは見えないのかもしれないけど、自分の体感としては、ずっと「必死！！」って感じ。

少しは落ち着いた心持ちでゆったりすれば良いのに、走り続けていると疲れるのに、のんびりしちゃうと後退していきそうな不安に駆られるのです。

ありたい自分とか追い求めてる理想からどんどん遠ざかってしまうような。

少し前、「これまで生きてきた中で今が一番幸せだ」と思っていた時期がありました。

大きくてやりがいのある仕事の大詰めで、
好きな人がいて、その人から好きになってもらえて。

一番きらきらと輝いてた頃。

でもその幸せはずっとは続かなくて、終わりが来てしまってからはずっと、ぽっかり心に穴が空いたような感じでした。悲しくて、寂しくて。

その反動というか、落ち込んで沈んでいく一方で、自分が自分でいられるために「もっと頑張らなきゃ！！」って気持ちが収まらなくて。

もっと仕事ができるようになりたいし、
もっともっと可愛くなりたいし、
とにかくもっと相対的な素敵な人レベルを上げて、きらきらしていたかった。

そうじゃないと、それを目指そうとしないと、心が崩れ落ちてしまいそうで。

少し時が経った今も、まだそんな風な必死な気持ちが抜けないまま、必死さに身を任せて過ごしている毎日です。

お別れした相手のことを見返したいわけでもないのに、どうしてこうも、もっと良くならなきゃって必死なんだろう、私は。

ずっと考えてて、今日ふっと腑に落ちる答えが湧いてきました。

たぶん私は、「一番幸せだったあの頃」を塗り替えたいんだと思います。

いつまでも「あの頃」が一番の記憶のままだと、それが過去形でしかない今は思い出すと悲しくなるばっかりで‥
だからこそ、「あの頃」を超えるような幸せを、自分の手で掴みに行きたいんだなって。

でも、そんな幸せ一筋縄で手に入るなんて思えないから、仕事も美容もその他の色んなことも努力して努力して進まなきゃいけないと思っていて。

自分の人生を自分の手で切り拓きたいけど、どうすれば良いのか分からなくて、手当たり次第に生きている感じです。
必死にやれば上手くいくと決まってるわけですらないのに、それしか方法を知らないしなあ‥

あのときすっごく幸せだった私を、
これからの私で塗り替えたい。
全力で全てに打ち込んで、振り返ってみるとすごくきらきらしてた日々だけど、この先もまたそんな日々を送りたい。

自分で自分の幸せを掴みに行きたくて、
過ぎ去って終わってしまった過去の輝いてた記憶にしがみつきたくなくて。
今できることを必死にやることくらいしか、それを叶えるための道を知らないから、とにかくとにかく頑張って日々もがいていくしかないんだと思います。

「何もかももういいや」ってなってしまうのは簡単だけど、私の謎に負けず嫌いな精神がメラメラしているうちは、人生を諦めずにまだまだ必死になっていたいなあ。

ずっと先に振り返った時に、「あの必死だった時代があったからこそ、その先の幸せを見つけられた」って思えるようになりたいものです。