インナーチャイルドと向き合う/摂食障害の原因とは

皆さんは、インナーチャイルド（Inner Child）という言葉を聞いたことはありますか？
インナーチャイルドとは、「自分の中にある子どもの頃の感情や記憶の部分」のこと。
小さい頃に感じた嬉しさ、寂しさ、怖さ、愛されたい気持ち、親や周りとの関係でできた心のクセや傷などが大人になっても心の中に残っている状態。

私の場合は、

こういう「性格」と位置付けられているものも、実はインナーチャイルドが反応していることが多いのです。

子どもの頃は、親に認められたい、愛されたいっていう気持ちは誰にでもあるはず。
でもその時に否定された、放っておかれた、過剰に期待されたなどの経験があると「私はダメなんだ」という自己否定や「認めてもらう・愛してもらうには自分が頑張らないといけない」と思い込んで、大人になってもその気持ちが残ってしまうことがあります。
だから「インナーチャイルド」という名前。

私の場合は、このインナーチャイルドが摂食障害を引き起こす原因になったように思います。
気付かないうちに形成された私の性格。
元々はそうではなかったのに、そうなってしまった自分。
本来の自分を心の奥底に封じ込めて、無理をしてしまった結果だと思うのです。

今日は自分のことをよりよく知るためにも、自分のインナーチャイルドを紐解いてみたいと思います。

インナーチャイルドに気付くために

インナーチャイルドを紐解くためには、過去の自分を振り返ることも大切ですが、今の自分を見つめ直すことも同じくらい大切。

まずは日常の中で、自分の感情が強く動く場面を探してみてください。

例えば、ちょっとしたことですごく落ち込んでしまったり、相手の一言がずっと引っかかってしまって前に進めなかったり。
急に不安や寂しさ、怒りの感情が現れたり。
そういう時は、目の前の出来事だけではなくて、過去の感情が一緒に出てきているサインだったりします。

その時、「なぜこんなに反応してしまうのか」を考えること。
「なぜこんなに嫌な気持ちになっているのか」を深堀して、子供の頃の記憶まで遡ります。
そうすることが自分のインナーチャイルドに気付くコツ。

例えば私の場合、「完璧主義で頑張りすぎる」ところがあるのは、子供の頃に「頑張っている私を誇らしげに自慢していた母親」が関係しています。
何でも器用にこなす私は、親同士の会話で「●●ちゃん（私の名前）すごいね」と声をかけられることがあったみたいで、それを誇らしげに私に伝えてくれたことが何度かありました。
その姿を見て、「私は母親のために頑張らなければいけない」、「全て完璧にこなさないと認めてもらえない」と思ってしまいました。
私と同じような性格でも私とは逆で、「褒められた経験が少ないからこそ、頑張りすぎてしまう」という方もいると思います。
それぞれ似たような経験だったとしても、受け取り方や反応の出方は人それぞれ。

そういう子供の頃の自分を想像して、「それは何歳くらいだっただろう」、「どんな顔をしていたかな」、「どんな気持ちだったかな」とどんどん深堀して見えてくるものがインナーチャイルド。
その心の中の子供に「辛かったよね」、「頑張ったね」、「もう大丈夫」と今まで誰にも言ってもらえなかった言葉、言ってもらいたかった言葉を優しくかけてあげてください。

辛くなってしまうのであれば、無理に思い出さなくても大丈夫です。
ちょっとした違和感を大事にして、気持ちの余裕がある時に少し深堀してみる。
過去を思い出せるときに思い出してみる。
そして、その時の自分に寄り添ってあげる。
正解があるわけではなくて、自分で正解を作り出すイメージ。

私のインナーチャイルド

小学生の頃

自分で言うのもなんですが、わりと人気者でした。
人気者と言っても目立つタイプではなくて、女子が私の周りに自然と集まってくるタイプ。
友達は多くて、例えば学校の門を出ると大抵複数の女子から「一緒に帰ろう！」と誘われ、なぜか私がその複数の女子から1人を選んで一緒に帰るのが定番でした。
今思えば何様だよって感じですが、その時は「昨日は●●ちゃんと帰ったから今日は●●ちゃんね！」と1人の女子を指名して一緒に帰っていました。
そのことを母親に相談すると、「1人を選ばないで皆一緒に帰ったらいいんじゃない？」と言われ、「その手があったか！！！」とまるで大発見をしたかのような、雷に打たれたような衝撃を受けたことを覚えています。笑
ただそのアドバイス通り、「皆で一緒に帰ろう！」と言ってからは、複数女子から「一緒に帰ろう！」と言い寄られることはなくなりました。
なんででしょう。
女子たちは競い合う、張り合うことに生きがいを感じていたのかもしれません。
小学生女子の考えることは今でもわかりません。

その他、遠足のグループを決める時に先生から「好きな人とペアを組みなさい」と指示があって、その場で好きな子の所に行って「一緒になろう！」と声をかける時間があったのですが、その時もクラスの複数名の女子から「一緒のグループになろう！」と声をかけられ、戸惑ったことを覚えています。
その時は私も一緒になりたかった子がいたのですが、自分の意志で選ぶことに引け目を感じて「じゃんけんで決めて」と希望者でじゃんけんをしてもらったことを覚えています。

当時の私の性格は、わりと活発な方。
お調子者というわけではなくて、普段は物静かなタイプだけれど挙手して発言したり、演劇の主役に立候補したり。
やる時はやるぞって感じでした。
ただ、今でも鮮明に覚えている出来事が、国語の授業の時。
「目」という漢字を習って、先生が「”目”を使った熟語が分かる人～！」と言ったので、手を挙げて先生に指名してもらって「メガネ」と答えた時。
先生は「メガネね！確かに目にかけるもんね。でも違うのよ～。」とフォローをしてくれたし、周囲から何か言われた記憶もないのですが、なぜかそこでものすごく恥ずかしい気持ちになったことを覚えています。
「皆の前で間違えてしまった」という経験が私にはショックで、それ以降挙手して発言することや人前に出ることはなくなって、より大人しくなってしまったように感じます。

そして、これは明確な原因がわからないのですが、昔から「男の子」「男性」が苦手です。
色々と理由はあるのですが、物心つくころから男性が苦手だったので、その頃に何があったのかは全く記憶がなくて。
なぜか祖父のことがずっと怖くて、祖父との写真はずっと泣き顔。
祖父に何かされた記憶はないのですが、記憶のない頃に何か言われたり、されたりしたことがあったのかもしれません。
あるいは、前世で男性から嫌なことをされて、その記憶が残っているのかもしれません。笑
社会人になって多くの男性と話さなければならない立場になってからは、苦手意識は以前よりは減りましたが、今でもちょっと苦手。
潜在意識の中でなぜか「怖い」という感情があります。

その「男性が苦手」という気持ちに拍車をかける出来事がありました。
私は小学校4年生の時に親の仕事の都合で転校したのですが、人見知りでなかなか転校先で馴染むことができませんでした。
実はこの転校は3回目。
あまり記憶はないのですが、幼稚園入園前と入園後も引っ越しをしています。
小学校の友達もその地域も好きだったし、両親から転校の話を聞いた時は「またイチからか…」とすごくショックを受けた覚えがあります。
特に性格的にも以前より大人しくなってしまっていたこともあって、また最初から友達作りをすることがすごく嫌でした。

まあ、そんなことを言いつつも、なんだかんだ時が経過するとクラスにも馴染んで自分の居場所みたいなものを見つけ始めていました。
子供の順応性ってすごいです。
ただ、ある一人の男子から音楽の時間に「俺は●●（私の名前）のこと嫌い」と言われました。
それは私の隣で話していた男子2名。
私は会話に混ざっていなかったのですが、会話は丸聞こえ状態。
どういう流れだったかは覚えていないのですが、1人の男子が「俺は●●のこと嫌い」と言って、それを聞いていた相手（男子）が「そんなこと言ったらかわいそう！聞こえてないふりしてるけど●●さん聞こえてるよ？」とフォローしてくれたのも覚えています。
確かに丸聞こえだったけれど、聞こえていないふりをしていました。
どう反応していいかわからなかったし、とてつもないショックを受けたから。
今までわりと人気者として（女子からですが）生きてきて、初めて人に「嫌い」と言われたから。
自分の何がいけなかったのか。
何か気に障るようなことをしたのか。
正直、その男子とほぼ喋ったことはありませんでした。
当時の私は、女子とは話すことはありますが、その男子以外の男子とも全くと言っていいほど話していませんでした。

理由は「怖いから」。

その感情がどこから来るかわかりませんでしたが、その事件以降さらに男子と喋ることが怖くなりました。
今考えるとその男子は、女子としか喋らない私のことが気に入らなかったのかもしれません。
その男子に今後会うこともなければ会いたいとも思わないし、おそらくその出来事は忘れているでしょうから聞いても理由はわからないでしょう。

音楽の時間と言えば、学年でものすごくピアノの上手な女子が居ました。
何か伴奏をするとなると毎回その子が選ばれるのですが、合唱コンクールだったか卒業式だったか忘れたのですが、先生の間でいつもその子だから今回は別の子にしよう、となったみたいで、ピアノの伴走者を募集していた時がありました。
私は6歳からピアノを習っていたので、自ら立候補したのか、推薦されたのかは記憶がないのですが、伴走者のオーディションを受けることになりました。
オーディションと言えどなぜか候補者は私だけだったので、その日までに弾けるようになることが課題。
その日に向けて練習を重ねていたのですが、「私がダメだったらそのピアノが上手な子にお願いする」ということになっていたので、勝手にプレッシャーを感じてしまっていました。
「その子より上手く弾かなければいけない」というプレッシャーを自分でかけてしまって、耐えられなくなって、「その子が弾けるならその子が弾けばいいじゃない」と思ってしまい、その伴奏を自ら辞退しました。
練習したけれど音楽の先生の前で弾くことはなく、その状況から耐えられなくなって逃げたのです。
ただ、今思い返しても逃げて正解だったように思います。
「私がだめだったらこの人」というように保険が居る状態で頑張る意味があったのか。
常にその子と比べられる状況は、精神上良くなかったと思います。
今だからこそ、「それで正解だったよ」とその当時の私に声をかけてあげたい。

中学生の頃

中学に入学してすぐ、体育の時間に長距離走のタイムレースがありました。
そこでなんとクラス1位になります。
小学生の時は短距離走しかなかったので、それまでは自分が長距離走が得意だということに全く気付きませんでした。
そして運動会の長距離走の選手に選ばれ、当日走ったらまさかの学年1位だったのです。
自分の秘めたる才能に驚きましたが、普段から走るのが好きで走っているわけでもなく、走ることに全く興味はなかったので、運動会以外でその才能を発揮する場面はありませんでしたね。
どちらかというと短距離走の方が苦手意識があって、遅くはないけれど特別速いわけでもないという立ち位置だったように思います。
ただ、中学1年生で長距離走学年1位になってしまったもんだから、「運動ができる人」、「短距離も速い」という謎のイメージがついてしまって、中学2年生の時に短距離走の選手にも選ばれてしまったことがあります。
嫌だったけれど推薦されてしまったからには嫌とは言えず、当日走ってみたものの学年1位の俊足女子とのレースになり、案の定抜かされ、さらに短距離走が嫌いになりました。

小学校の頃には断念した合唱祭のピアノの伴走もしました。
これはクラスで立候補者がおらず、とりあえずピアノが弾ける全員がオーディションを受けることになったのですが、オーディション当日蓋を開けてみたら、候補に挙がっていた半数以上は辞退していて、オーディションを受けたのは私含めて3人。
「え？これ辞退していいやつだったの？」なんて思いましたが、オーディション当日だったので後にも引けず、そのまま受けたら見事合格してしまったわけです。

昔から絵を描くことも好きで、美術の時間も大好きでした。
私の作品が廊下に並んだり、応募したポスターが入賞したこともあったので、運動もできる、ピアノもできる、絵も上手い、成績も良い方だったのでなんでもできる、というイメージが勝手に出来上がってしまいました。
周囲（女子）から「完璧」、「憧れる」、「羨ましい」なんて声をかけられることが増えました。
おそらくそいう声が子から親へ伝わって、私の母親に伝わって。
私の周り全体が「私はすごい」と持ち上げてくれることで、さらに「完璧でいなければならない」というプレッシャーを勝手に作り上げてしまったのだと思います。

男性との関係性は一向によくなりませんでした。
ピアノの伴奏をした時は、ピアノを弾ける男子がこっそり「俺の方がうまい」と言っていたらしく、わざわざそのことを私に伝えてくれる女子が居て、「あいつあんなこと言ってた！！じゃあお前が弾けよって思ってムカついた！」って怒ってくれていたのですが、私としては私に伝えず心の底にしまってほしかったなあ、なんて思います。

そして、1番私の心を深く気付つけたのは、ある一人の男性教師。
当時おそらく60歳手前くらいだったと思います。
私の中学校は、3クラスでクラス替えは毎年あるものの、先生はずっと同じでした。
その人は「ありがとう」という感謝の言葉を大切にしている先生で、例えば前から後ろの席へプリントを手渡していく時も、前の席の子から受け取る時に「ありがとう」をちゃんと言いましょう、という指導方針でした。
もちろん、その気持ちは大切だと思いますし、私も毎回「ありがとう」を言うように心がけていました。
ただ、私はその先生に目をつけられていたのか、私の声と先生の耳との相性が悪かったのかはわかりませんが、「●●（私の名前）、今ありがとうって言わなかっただろ！」と注意されることが多々ありました。
期末テストの時、席が1番前だったのでその先生からテスト用紙を受け取るので「ありがとうございます」と言ったのに、「今お礼言わなかっただろ！！お前の列だけプリント配らねえぞ！」と怒られたり、前から2、3列目に座っていた時に前の生徒からプリントを受け取って「ありがとう」と言ったのに、その時も「今ありがとうって言わなかったな？？」、「あ～あ、お前は残念なやつだなあ」と嫌味を言われました。
そんなことを言われたら、泣きそうになって、テストや授業に集中なんてできたもんじゃなかった。
当時の私は「言いました」と言い返せる度胸もなくて、ただ「言ったのに…」と悲しさと怒りの気持ちが込み上げるだけ。
おそらく当時「言いました」と言い返せたとしても、「聞こえる声で言わないと意味ねえだろ」と結局怒られていたことでしょう。
当時の私に会って話ができるなら、「そんな奴の言うことなんて気にしなくていいよ」と言って慰めてあげたいです。

その先生は、ことあるごとに私に文句を言ってきました。
入学式の合唱の伴奏をすることになり、初めての学年での合同練習の時。
名前を呼ばれて返事をしてピアノの場所まで移動するのですが、先生の前を通る時に「声ちいせえぞ！」、「歩き方が変だぞ」と嫌味ったらしく言われました。
その時も伴奏前にそんなことを言われて、心ここにあらず状態でピアノを弾くはめになりました。
いつも大事な場面の前に邪魔をしてくる先生でした。
今思い返してもなぜ先生が私にそういう態度だったのかわかりません。
他の女子に対してはそうではなかったように思うのですが、それも私の被害妄想で、「私だけにそうしてくる」と勘違いしているだけなのかもしれません。
ただ、その先生はわりと生徒から慕われていました。
厳しいけれど、ちゃんと生徒に愛情を持って接している先生、的な。
ただ、私には「私に意地悪をしてくる男の先生」という印象しかありません。
先生から生徒に対するいじめだったのではないだろうか、と思うことさえあります。
それほど私の心を深く気付つけた出来事として、私の記憶に残り続けているのです。

私の場合、こういう嫌な思い出、心に根深く残っている思い出っていつも異性とのものなんですよね。
だからこそ、今もなお男性に対して恐怖や嫌悪感があるのかもしれません。

そして家族関係はというと、両親の喧嘩が徐々に増えている印象でした。
子供ながらに「なんで離婚しないんだろう？」と思っていましたね。
正直今も思っていますが。
リビングに居ても不穏な雰囲気なので自分の部屋に逃げる。
そんなことも増えていました。

そしてインナーチャイルドを深掘っていく中で、私の摂食障害の原因の一部になっているかもしれない出来事を最近思い出しました。
それは健康診断の紙を母に見せた時のこと。
私は昔から背が小さくて、幼稚園の時は背の順では1番前。
小学生と中学生の時も前から数えた方が早かったです。
でも中学生になってから身長が結構伸びたので、そのことを伝えたくて健康診断の紙を母親に見せたら、身長ではなく、体重に着目されました。
確かに身長も伸びているから体重も増えました。
部活もしていて筋力が増えたのもあるし、食事量も増えていたので当たり前のこと。
その時母親が実際になんて言ったか覚えていないのですが、確か「体重は●●㎏なのね」、「結構増えたわね」みたいなこと。
特に「太った」とかいう単語を使われたわけではないし、小学校低学年の頃は病気がちで体重もあまり増えなかったこともあったので、体重が増えたことが母親にとっては喜ばしいことだったのかもしれません。
ただ、当時の私は体重や見た目についても気にし始めていた頃。
その時に「身長」ではなく「体重」に着目されたことが、なんだかとてもショックだのです。
私が求めていた回答は「本当だ！身長伸びたわね！良かったわね！」みたいなそんな言葉。
体重の欄はたとえ目に入ったとしても、口に出してほしくはなかった。
それが体重について否定する言葉ではなかったとしても。

高校生の頃

高校受験を頑張った成果もあり、成績は常にクラス上位でした。
成績表を見せて、クラス順位を見た母親はいつも満足そうでした。
ちなみに私は姉がいますが、姉は私とは正反対。
勉強も苦手な方だったので、いつも母親から怒られているのを見ていました。
だからこそ、反面教師ではありませんが、「母親から怒られたくない」、「自分は頑張らねば」という気持ちが強かったように思います。

中学では運動部に入っていて、高校でもそのまま続けるだろうと思っていたのですが、仮入部に行ってみたら先輩が思いのほか怖くてやめました。笑
友人と流れで文化部（吹奏楽部）に入部して、運動機会が著しく減りました。
当たり前ですが、高校では運動部に所属している方が運動ができる子が多いです。
先生もそのイメージがあるみたいで、中学の時よりも体育の成績が下がったり、長距離走のタイムが下がったり。
「運動ができない人」の位置づけに自分が落ちてしまった気がして、嫌になりました。
合唱祭があっても伴走者に立候補することはなかったし、絵を披露することも美術の時間以外ではないし、良くも悪くも中学の時のような「完璧な人」として目立つことはありませんでした。
それで気持ちが楽になればよかったのですが、私の場合は逆で「だめな人間になってしまっている」という以前の「完璧」がこなせなくなっている自分を責めるようになりました。

小中では女子との人間関係は良好で、むしろ女子からは人気者の立場。
高校生になってからは、なんだか人間関係がうまくいかないと思うことが増えました。
なんというか、馬が合わない子が多くていつも自分を押し殺して過ごしている感じ。
「この子とはあまり一緒に居たくない」と思っても、そこから逃げる術を持っていない状態。
とりあえず笑顔でその場でいるけれど、気持ちは楽しめていない感じ。
中学の頃と比べると全てがうまくいっていないように感じて、あまり高校の良い思い出が蘇ってきません。
なんだか常に苦しかったようなイメージ。

中学でも高校でも部活は女子の人数が圧倒的に多くて、より男子と絡む機会はありませんでした。
それでもなぜか近づいてくる男子がいるのです。
ある男子は、席が隣になったら毎回教科書を忘れてくるので、毎回その人と机をくっつけて教科書を見せてあげなければならなくて。
その頃から「なんかこの人嫌だな…」と思っていたのですが、連絡先を聞かれて断れず教えたら、毎日のように連絡が来て…。
私はそういうことの対処法を知らなかったのもあって、ガン無視していました。笑
最低な行動だとは思っていますが、当時は自分を守る術としてこれしか持ち合わせていなかったのです。
またある男子は、毎朝「●●ちゃんおはよう」と声をかけてきて、まずいきなり「●●ちゃん」呼びであることに驚いたし（そんなに深く話したことはない）、ことあるごとに声をかけてきました（いわゆるダル絡み的なやつ）。
男子との免疫が全くなかった私は、それに対してもどう反応していいやらわからず、女子と同じように会話ができませんでした。
女子とは普通に話せるのに、男子とはなぜか誰であっても緊張してしまう。
上手く話せなくて、そのことに後々反省するし落ち込む。
男子との関りはずっとそんな感じでした。

大学受験を終えて、最寄り駅のパン屋でのバイトをスタートしました。
パン屋で余ったパンを持ち帰ることができて、パン好きかつ食べることが大好きな私にとっては、最高の職場。
ただ、高校生って制服だったのもあって、やっぱり見た目を気にする時期。
運動部をやめてからは、散歩したり、時々家の周りを走ったり、Youtubeを見ながら宅トレしたり、自分なりに運動機会を確保しようと努めてはいました。
それでも私の食欲は衰えることを知らず（おそらく1番食欲旺盛だった時期）、カロリー消費よりも摂取カロリーが大きく上回るほど食べてしまっていました。

そもそも部活をやめて、受験勉強をしている頃からストレスを感じていて、怖くて体重計には乗っていませんでしたが、その時から少しずつ食べる量と体重が増え始めている気がしていました。
そんな時、たまたまテレビ（確か世界仰天ニュース）で「過食嘔吐」が特集されているのを観ました。
当時の私は「こうなってはいけない」と教訓にするのではなくて、「食べて吐けばなかったことにできるんだ」と学んでしまって、バイト終わりにパンをもらったら帰り道で詰め込むように食べて、帰ってトイレで吐くようになりました。
その行為がどんどんエスカレートしていって、母親の食事の後もトイレに籠って吐くように。
そして、姉が「妹がトイレで吐いている」状況を知り、母親に伝え、母親から「私の料理を無駄にしないで」と怒られました。
家族にバレてからは過食嘔吐の頻度は少し減りましたが、ストレスを感じると「食」に走るタイプだったので、食べ過ぎてしまった後は隠れてトイレで吐いていました。

大学生の頃

大学生活は、高校生活と同じく私にとっては地獄の4年間でした。
医療系の学部だったので勉強や病院実習が大変だったのもありますが、それ以上に人間関係に悩まされました。

学科で1クラスだったのですが、そのメンバーが今まで関わったことのない人種といいますか…。
当時の女子ってなぜか「いつめん」みたいにグループを作って行動することが多かったのですが、私はそのグループ選択を完全にミスしました。
私は4人グループの1人だったのですが、他3人は男遊びが好きなタイプ。
合コンにもよく参加していて、常に彼氏がいる状態。
今まで聞いたこともない遊び方、私には理解しがたい経験（詳しくは言いませんが）をしていて、常に「世界が違う」と感じていました。
徐々に距離を取るようになって、他のグループの子とも遊ぶようになっていましたが、最初にできあがった「いつめん」から逃れることはできなくて、休憩時間は常にその3人と過ごしていました。
良くも悪くもその3人は異色の私を受け入れてくれていて、仲間意識が強いのか私が少し距離を取ったとしても、距離を詰め戻してくる感じでした。

そして特に大学3年生からはほとんどの授業がグループワークだったのですが、これまた苦行で。
基本的にやる気のないクラスと言うか、全体的に自分勝手な人が多かったイメージです。
ちょっと気に入らない人がいたら無視したり、からかったり、まるで小学生のような態度。
グループでレポートを提出しなければならない、パワポのレジュメを作らなければならない、そんな時も誰も仕事をしようとしません。
1番ひどかったのは、グループワークの課題を進めようとグループでPCルームに集まったの日のこと。
メンバーは集まっているにも関わらず、誰も課題には手を付けず、それぞれが直近の試験勉強を始めました。
私はそのメンバーを横目に課題を一人でこなすことに。
やらないのになぜ集まったのか？
なぜ一人がグループのために課題をやっている中、自分のための試験勉強を始められるのか？
その人たちの行動が私には全く理解できず。
だからと言って怒る気力もなく、仕方なく提出日に向けて一人で黙々と作業するだけ。
結果的に良い成績が取れたとしても、それは他のメンバーも同じなのかと思うと、この人たちのためにあんなに頑張る必要はあったのだろうか、と虚しい気持ちになりました。

母親との関係も徐々に悪化していきました。
20歳を超えたら居酒屋に行ったり、友達と旅行に行ったり、より行動範囲が広がります。
友人と初めてカラオケオールをすることになった時、母親に正直にそのことをメールで伝えたら、「オールだなんてありえない。男子といるんじゃないの？」と疑いの電話がかかってきました。
当時、周囲の友人はカラオケオールなんて当たり前で、私はこれが初めて。
友人はできること・許されていることが、私は許されないことに「信用されていないんだ」という悲しさと、大人になったのに未だに行動制限されることに怒りや疑問を抱きました。
「これまで頑張ってきたのに私への信用度はその程度だったのか」と。
「私は常に母親に監視される人生なんだ」という息苦しさを感じました。
結局私はその電話を一方的に切り、一緒に居る友人にも申し訳ないのでそのままカラオケオールを楽しみ帰宅。
帰宅後は何も言ってきませんでしたが、その時に私の中で母親への信用だったり、「母親のために頑張ろう」という気持ちがプツンッと切れて、「早く家を出たい」、「母親の呪縛・束縛から解放されたい」と思うようになりました。

そんな出来事に加えて、大学4年間パン屋のバイトは継続していたので、過食嘔吐は一向に良くならず。
私の中では過食嘔吐の原因がストレスであることはわかっていたので、当時は大学生活での人間関係と家族関係（特に母親）の影響が大きかったように思います。

社会人の頃

就職先は実家からも通える所だったのですが、とにかく早く家を出て自由になりたくて、社会人になると同時に一人暮らしを始めました。
一人暮らしはものすごく気が楽で、実家に居た頃の息苦しさはなく、誰にも邪魔されない時間を楽しんでいました。
特に自分好みの家具や食器を集めて、自由にインテリアを楽しんで、好きなもので囲まれた生活は私にとってすごく幸せを感じるものでした。

そういう意味では、一人暮らし当初は過食嘔吐もしばらく落ち着いていたと思います。

ただ、趣味が料理・お菓子作り、食べること。
今までは実家でキッチンを使うにも制限があるし、食器も自分好みの物はなかったので、そこまで楽しめていなかったのですが、一人暮らしを始めてキッチン道具にこだわりはじめたり、インスタグラムを本格的に始めたことで「映える食事」、「映える手作りおやつ」の写真を撮ることが趣味になっていました。
この頃から「自分のための食事」ではなく、「インスタに載せるための食事」、「誰かに見せるための食事」に変化していました。

当然一人で食べきれる量ではないのですが、当時は一度に全て食べきって、トイレに行って吐くのが当たり前になりつつありました。

同じくカフェ巡りも好きで、休日友人と会うとなると行きたいカフェを何件もはしごして、これまたインスタ用に写真を撮ることが恒例になっていました。

嘔吐をしていたとしても、摂取しているエネルギーは以前よりも増えて、運動量は減っているので徐々に自分が太っている自覚もありました。
決定的なのは、職場の制服がきつく感じるようになったこと。
その頃から、「一緒にカフェ巡りをする友人は痩せているのにどうして私はこんなに太っているんだろう」と他者と体型を比較することが以前よりも増えていたような気がします。
道ですれ違う赤の他人でさえも「この人は私よりも痩せている」と、まるでその人の頭上にはその人の体重（数字）が見えるかのような思考でした。
頭の中は「体重」のことばかり。
「毎日体重計に乗る人は太らない」みたいな話を聞いて、毎日体重計に乗っていましたが、その結果に一喜一憂。
「昨日吐かなかったから増えているんだ」と少しでも増えていたら落ち込むし、減っていたとしても「まだ太っている」といつまでも自分の体重には満足できませんでした。

仕事に関してはというと、結果だけを見るととても順調でした。
新人の頃から「安定感がある」、「10年目の風格がある」と言われ、わりと癖のある人の担当を任されたり（それはそれで大変でしたが）、数ヶ月配属された場所で働いたのち、1年目では珍しく特別部署への異動も決まりました。
新人全員が行う症例発表についても絶賛されたり、3年目以降も希望の部署へ異動したりと、結果だけを見るとわりと思い通りに事が運んでいたように思います。
実際に上司からも「期待している」言われ、その言葉に嬉しさと誇らしさを感じるとともに、プレッシャーも同時に感じていました。

病院勤務時代は、早遅勤務もあって生活習慣が乱れていて常に寝不足状態。
日勤のみの職場へ転職後も仕事自体は順調で、ありがたいことに褒めていただく機会は多かったのですが、仕事内容に対して疑問を持つことが多くて、仕事では常にストレスを感じていました。
毎晩過食嘔吐して、顔は常にムーンフェイス。
身体もずっと浮腫んでいたように思います。
やめたいのにやめられない。
自制ができない自分を責める。
完璧主義であるがゆえに、どんどんできない自分を追い込んで、さらにストレスを感じて、過食嘔吐をしてしまう負のループ。
当時はこのループから一生抜け出せないような気持ちでいました。

このループに入ってしまった1番の原因が、私が幼い頃に作り上げた「完璧主義」という性格だったのだと思います。

インナーチャイルドとの付き合い方

上記のことを書いている時も何度か自然と涙が出てきました。
心の声を聞くことは、思い出したくない心の扉を開けなければいけない作業だったりもするので、意外と精神的に疲れます。
自分の中では辛い記憶として残っているのであれば、思い出したくない気持ちもわかります。
思い出して、また悲しくなって、涙が止まらなくなることもあります。
精神的に辛い時は、無理にその蓋をこじ開ける必要はありません。
ただ、ちょっと余裕がある時にそっと覗いてみて、インナーチャイルドを見つけてあげる。
そうすると「ああ、私はずっとこの出来事に傷ついていたんだ」、「こういう言葉が欲しかったんだ」、「こうしてほしかったんだ」と自分の感情に気付くきっかけになります。
インナーチャイルドは必ずしも悪いものではなくて、自分を守るためにできたもの。
感情を否定せず、「あの時辛かったね」、「よく頑張ったね」と自分に声をかけてあげる。
過去も今の自分も認めてあげる。
人にそうしてあげられるように、自分の中の子供にも優しい言葉をかけてあげることが大切です。
それは自分にしかできない作業。

皆さんのインナーチャイルドはどうでしょうか。
心の奥底で寂しがっていませんか？
泣いていませんか？
認めてほしい、褒めてほしいと訴えていませんか？

おそらく私のインナーチャイルドの核は、「周囲の期待に応えようと頑張りすぎる自分」、「見た目も仕事も性格も、全て完璧でなければ自分に価値はないという思い込み」だったと思います。
これは元々そういう性格だったのもあるでしょうが、幼少期の環境がそうさせた所も大きいと思っています。
もちろん今もそのインナーチャイルドは健在していて、「自分のために」というよりは「誰かのために」、「誰かに認められるために」生きている節があります。
それでも今過食嘔吐に走らない理由は、自分への理解が増して、そのままで良いと思えるようになったから。
今まではどれだけ頑張っても自分を認められず、「もっとこうしなければいけない」、「こうすれば良かった」と否定と反省を繰り返していましたが、今は「頑張ってるなあ、自分」、「まあこれで十分でしょう」と褒めたり、認めることができるようになりました。

自分への理解度が深まったら、自分の苦手や好きがより鮮明にわかるようにもなりました。
そうすれば、苦手から逃げる術を身に付けたり、好きをさらに追及しようと思える意欲が湧いてきます。

私の場合、年齢を重ねるにつれて、神経も図太くなってきたのか、「自分に合わない」、「自分に悪い影響を与える」と感じる人との縁は切りました。
以前は声をかけてくれる人とは浅く広く付き合いを続けていましたが、今は自分が好きだと思える人達と狭く深く関係性を築いています。

ただ、私にとっては家族と距離を置くことが1番難しいことでした。
やはり「育ててもらった」という情があるから。
家も食事も困らないように社会人になるまでお世話し続けてくれました。
そう思うと「家族が苦手」ということや「家族と距離を置く」ということに対して、自分が非常に冷酷な人間のように思えてきて、一人暮らしを始めてからも定期的に（月1回程度）実家に帰るようにしていました。
ただ、ワーホリをして1年以上家族と会わなくなってから、心がどんどん軽くなっている自分に気付きました。
このことは家族には言っていないし、今後も言うことはないでしょう。
適度に距離を取って、義務ではなく、自分が会いたいと思えた時に会う。
都合のいい人間になってしまったようだけれど、これも大事な自分を守る術だと最近は思えるようになりました。
母親からは「あなたが元気で楽しく生きてくれていればいい」と言われたことがあるので、「じゃあ、そうさせてもらいます」という感じ。
まさか本人はそれが「家族と距離を置くこと」だと思ってはいないと思うのですが。
そんな感じで家族とも一定の距離を保って、近づきすぎないようにしています。
好きな人とは会うし、好きなことはやるけれど、嫌いな人とは会わないし、嫌いなことはやらない。
全部完璧にこなす必要はないのです。
学生時代は運動も音楽も美術も勉強も誰かに披露したり、比較される場所でしたが、今は一芸を披露する機会もありません。
誰にも邪魔されず、好きなことだけやって生きていればいい。
そう思えるようになってから、気持ちが楽になりました。

インナーチャイルドと向き合うと自分が「こうしなきゃ」、「こういう自分でいなきゃ」という謎の呪縛に縛られていることに気付きます。
自分が作り上げた理想の自分に近づくために無理をしていることに気付きます。
そんなインナーチャイルドに気付くことができたのなら、「もう無理をしなくても大丈夫だよ」と伝えてあげてください。

インナーチャイルドの声に耳を傾けて、今の自分への理解を深めて、自分を大切にする一歩を踏み出す。
呪縛から解き放たれて、全ての人に自由が訪れますように🌷

■Instagram：日常/ごはん・インテリア多め☟
https://www.instagram.com/xoxo.o0/

■楽天ROOM：実際に購入してよかったもの☟https://room.rakuten.co.jp/room_xoxo.o0/items

■Amazon：実際に購入してよかったもの☟https://www.amazon.co.jp/shop/xoxo0

■関連記事☟