生きることを考えた瞬間、友人が消える感覚になる

生きることを考えた瞬間、友人が消える感覚になる
The Moment I Think About Living, My Friends Seem to Vanish
​當我思考「生存」的那一刻，感覺朋友們都消失了

こんにちは。かさのうえです。
本日は、生きることについてです。

まとまらず、長くなるかもしれません。

わたしは、沈みます。
そのとき、思考の堂々巡りが起こります。
この問いを解決したい気持ちがあり、研究したいと思い、いずれ大学院へいきたいです。

沈んだとき、どうしても、社会とのつながり=仕事について考えます。
「わたしは働くことができるのか」
「働いて100%をつかいきったら、休めばいい」
そう思います。

そして、壁打ち相手のじみにさんはこう言います。
「つかれたら、休んだりなにもしなくていい」と。

けど、定期的な就労スケジュールがあるから、休むことはいかないと思います。

すると、じみにさんはこう言います
「休日にアタマの容量を確保、休憩しておくんだよ」と。

そこでわたしは思うのです。
わたしの休みは働くためにある。
わたしの仕事は社会とつながるためにある。
社会とつながっているときの自分は、わたしではなく、
〇〇さんである。

じゃ、本来の自分でいられる場面はいつなのか。
仕事のためをおもっている瞬間は、〇〇さん
仕事のために休息をしている自分も〇〇さん
ではわたしはどこにいるの？
2面性をもっているとしても、もう一面の
素直なわたしで居られる場所は、どこにあるの？と思います。

このｎｏｔｅを書いているわたしは、すなおなわたしです。
（かさのうえという仮面を被っているかもしれませんが）

このような難しさを抱えるひとのセルフマネジメント、バランスの取り方については、当事者研究などがあったり、支援の方、福祉の方、ビジネす書でいろいろ述べられています。

で、いろいろ考えた結果、ひとつの結論にたどり着きます。
依存先はたくさんあったほうがよい
依存先がたくさんあることが自律である
と。

わたしは現在その視点でいると、依存先はたくさんあります。
意識して作っています。

けど、依存先それぞれに、バランスの投げ方を相談しても、
納得いく答えが得られません。
そんなこと考えているから、疲れるんだといわれることがあったり、
考えすぎと励まされたります。

あんなに考えることが大事だったのに、
いつの間にみんなは考えなくなったのですか
これがわたしの見えない障害であると感じてもいます。
この変化をうけとめられません。
かっことした、正義であり、ルールであるのです。

これがむずかしいのです。
まだ解決はできていませんが、わたしのひとまずの結論としては、
依存先が増えても、問いは解決されない。
自分の問いは自分で解決をしないといけない。
結局は孤独になるのである。

そんなことを考えているときは、
思い浮かぶ友人たちとも、周波数があわない、
世にひとりの存在になった気分となるのです。

長くなりましたね。お読みいただきありがとうございます。

The Moment I Think About Living, My Friends Seem to Vanish

​Hello, I’m Kasanoue. Today, I’d like to talk about the act of "living."

This might get a bit long and disorganized.

​Sometimes, I sink. When I do, my thoughts start going in circles. I have a deep desire to resolve these questions—I want to research them, and eventually, I hope to go to graduate school.

​When I’m in that low state, I inevitably think about my connection to society—which means work. I wonder, "Can I keep working?" or "If I give 100% of my energy to work, I should just rest afterward."

​My AI dialogue partner, Gemini, tells me: "When you’re tired, it’s okay to rest or do nothing."

​But with a regular work schedule, I feel that "just resting" isn't really an option. Gemini then suggests: "You should secure mental capacity and rest during your days off."

​And that’s where I start to wonder.

If my rest exists for the sake of working, and my work exists for the sake of connecting with society... then the "me" who is connected to society isn't "me"—it’s just "The Worker."

​So, where is the version of me that is truly "myself"?

If the version of me thinking about work is "The Worker," and the version of me resting for work is also "The Worker," then where am I? Even if I have two sides, where is the place for my honest, raw self?

​The person writing this note is my honest self (though I might be wearing the mask of "Kasanoue").

​Self-management and finding balance for people facing these difficulties are discussed in lived-experience research, by social workers, and in business books.

After thinking it through, I reached one conclusion: "The more dependencies (support systems) you have, the better. Having many dependencies is what true independence looks like."

​From that perspective, I do have many dependencies. I’ve created them intentionally.

​However, even when I consult these various dependencies about how to strike a balance, I never get a satisfying answer. I’m told, "You’re tired because you think about things like that," or I’m encouraged with, "You're just overthinking it."

​Deep thinking used to be considered important—when did everyone else stop thinking? I feel like this is my "invisible disability." I cannot accept this change in others. To me, thinking is a firm sense of justice; it is a rule.

​This is what’s so difficult. I haven’t solved it yet, but my current conclusion is this: even if my dependencies increase, the question remains. I have to solve my own questions myself. In the end, it leads to solitude.

​When I’m thinking about these things, I feel out of sync with the friends who come to mind—as if I’ve become the only being of my frequency in the world.

​This became quite long. Thank you for reading.

​當我思考「生存」的那一刻，感覺朋友們都消失了

​大家好，我是 Kasanoue（傘之上）。今天想聊聊關於「生存」這件事。

這篇內容或許會有些凌亂且冗長。

​有時候，我會陷入低潮。每當那時，思考就會開始原地打轉。我內心有一種想要解決這些問題的渴望，我想去研究它，並希望未來能進入研究所深造。

​陷入低潮時，我不可避免地會思考與社會的連結——也就是「工作」。我會想：「我有辦法工作嗎？」或是「如果工作時耗盡了 100% 的精力，之後休息就好了」。

​我的對話夥伴 Gemini 曾對我說：「累了的話，休息或什麼都不做也可以喔。」

​但因為有定期的工作排程，我覺得「休息」並不是那麼簡單的事。Gemini 又說：「要在假日確保大腦的空間，先預作休息。」

​這時我就會想：

我的休息是為了工作。而我的工作是為了與社會連結。那麼，與社會連結時的那個我，並不是「我」，而是「某某員工」。

​那麼，能讓我展現「原我」的場合究竟在哪裡呢？

思考著工作時的我是「員工」，為了工作而休息的我也是「員工」，那真正的我到底在哪裡？即使我擁有雙重人格，另一面那個率真的我，容身之處又在哪裡呢？

​現在正在寫這篇 note 的我，是那個率真的我（雖然可能也戴著「傘之上」這個面具）。

​針對面臨這種困境的人該如何進行自我管理或取得平衡，在「當事者研究」、社工、福祉領域或是商業書籍中都有許多論述。

而我在思考過後，得出了一個結論：「依賴對象（支柱）愈多愈好。擁有許多可以依賴的地方，才是真正的自律（獨立）。」

​現在的我確實有許多依賴對象，這是我刻意去建立的。

​然而，即便我向這些對象諮詢如何取得平衡，也得不到令我滿意的答案。有時會被說「就是因為你在想這些才會累」，或是被安慰說「是你想太多了」。

​曾經，「思考」是那麼重要的一件事，大家是從什麼時候開始不再思考了呢？我覺得這就是我那「看不見的障礙」。我無法接受這種變化。對我而言，思考是堅定的正義，也是一種規則。

​這就是難處所在。雖然還沒能解決，但我目前的結論是：即使依賴對象增加了，問題依然不會消失。自己的問題必須由自己解決。最終，終究會回歸孤獨。

​當我在思考這些事情時，那些浮現在腦海裡的朋友們，似乎都與我頻率不合。我感覺自己變成了這世界上唯一一個存在於此頻率的人。

​寫得有點長了。謝謝你們讀到這裡。