自分のことを許さなくてもいい

私は、ずっと自分を許せなかった。だから許せる自分になりたくて、どうしたらなれるのか考えていた。

けれど、自分を許すことは、本当に必要なことだろうか。

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幼少期の私は、怒られることばかりだった。
両親はもちろん、幼稚園の先生にも怒られていた。父方の祖母も厳しかった。いつのまにか「自分は悪い子だ」という感覚と共に生きるようになっていった。

その感覚のまま生きると、誰かと対等に生きることより、いつも弱い自分でいることが多くなる。悪い子だから、私は人より弱い立場でいなければいけない。

そう思うと、不思議と「自分は悪い子だ」という生き方になっていく。

人から親切にされても、「申し訳ない」と言って断ってしまう。私が良いように選んでいい場面でも、誰かが得をするように選んでしまう。そうすることが私にとっての安心だから。

けれど、私にはもう一つのセルフイメージがあった。それは「良い子でいなければいけない私」だ。

良い子でいなければいけない私は、幼少期の我慢していた私そのものだ。
入院している母のために、父方の祖母や親戚の家に預けられた。父も初めは預かってくれたけど、すぐに断念した。

本当は両親に甘えたい盛りなのに、自分の感情を無視して我慢していた。
そんな記憶を大事に抱えていて、良い子でいることを私でいることの条件としていたのもある。

悪い子である私と、良い子でいなければいけない私。どちらが本当に私なのだろうか。

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両親も、周りの大人たちも叱る癖に教えてくれなかった。悪い子はダメだし、良い子は褒められる。そんなことしか分からなかった。

私が、自分を許せないと気づいたのは、母が無意識に甘えてくる姿を見たことからだった。

母は親なのに、私には甘えてくることにモヤモヤしていた。小さな頃は甘えることを我慢していたのに、母親は当たり前のように子供に甘えてくる。

それも、私が欲しかった心の甘えそのものだったのだ。
話を聞いてもらうこと、自分の感情を思いっきり発散すること。すべて私が欲しかったものを、母が私にねだっている姿にがっかりしてしまう。

そんな母にイライラしてはいけないと、自分を許せなかった。

私は一体、この気持ちをどこへぶつけたらいいのか分からなかった。悪い子でもなく、良い子でもなく、私はいつになったらどんな感情も要望も持つことを許されるだろうか。

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おそらく、一生待っていてもその時は来ないのかもしれない。そんなことに気づいたのだ。

もちろん母に期待しないとか、「知らんがな」とスルーしたり、もはや母として扱うことをやめてきたのもあるけれど。

甘えることを母に許可を取る必要はあるのだろうか。
母は勝手に甘えてきているのに、なぜ私は甘えられないのか。

それは私が、「良い子でいなければいけない私」も「悪い子」である私、どちらも許してはいけないと思っていたからだ。

私を許せるのは、他人の言葉だけだと思っていた。

「大丈夫だよ」「ごめんね」

親とか、先生とか。
誰かのそんな言葉をずっと待っていた。
それは私が、どんな自分であっても許すことが出来なかったからだ。

甘えることも、自分のことを聞いてもらうことも。
自分の望みとか、自分を大切にすること。どれも怖かったのだろう。

私は大切にしたいものほど簡単に手から離れていった。
親も離婚したし、大切にしたい人たちほど大切に出来なかった。
余計に自分のことを許せなくなっていった。

そんなときにもいつも「私が我慢すれば、私が悪い子だから」と思っていた。

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けれど、本当にそうなのだろうか。
実際問題は、私だけで解決できる問題は自分の目の前のことだけで。
相手のことは相手に任せるしかない。

ましてや親の離婚や、離れていった相手のことまで出来ることはない。

そんな相手をどうにかしたいくらい、家族のことを愛していたのかもしれない。相手のことを自分のこと以上に大切にしていたのだ。

そんな自分を許さなくても、いいのではないだろうか。
許可を出さなくても、理由が無くても、心にいてもいいのではないだろうか。

本当は気づきたくなかったけれど、毒親であれ私は両親に愛を届けたくて必死だったのかもしれないから。

私には色々な私がいる。
振り返れば、嫌に思える私、否定したい私ももっと出てくると思う。

これからは、そんな自分も許すことで傍にいるのではなく、
少しずつでも、なにもせずとも居られる居場所を作っていこうと思う。

それでも嫌なものは嫌だと、私は話し続けるけれどね。