催花雨のあとに

これまでの私にとって、恋愛は追いかけるものでした。

好きだと思ったらスイッチが入って、自分からアプローチして、なんとか距離を縮めて、付き合うというゴールに辿り着く。
それが私の知っている唯一の恋愛の形だった気がします。

でも、去年の冬。
生まれて初めてと言っていいほど、まっすぐ思いを伝えてくれた相手がいました。

今までの私は、独身の男性に対して、どこか身構えていて。
無駄に好意を持たれないよう、心のシャッターを半分下ろして接する。

けれど、その人に対しては、なぜか最初から油断していました。
あまりにも自然に友達のように接することができたからなのか、彼に帰る場所があるという事実が、皮肉にも私の警戒心を解いてしまっていたのか。

そんな風に武装を解いて無防備でいたせいか、
蚤の市に行きませんか、と、デートに誘われたとき、その言葉に、彼の中に滲む好意に気づいてしまって、私は「やっちゃった」と思って、反射的に言葉を濁して断った。

きっと彼も、隠そうとしていたのだと思います。あの日、お酒の勢いでこぼれ落ちてしまった言葉は、本当は出す予定のなかった、彼にとっても想定外の本音だったはずだから。

彼は、言葉だけじゃなく、行動でも私を追いかけてくれました。
何度も笑顔にしてくれたり、小さなプレゼントをこまめにくれたり。
自分から追いかけることしか知らなかった私に、彼はたくさんの「大切にされている実感」を届けてくれて。

隣にいるだけで深く息が吸えるような、そんな安心感をくれる人。
せめて、長く長く友達でいれたら…と願わずにいられないほどに、
「こういう人と、ずっといれたら楽しいんだろうな」

そう思う反面、彼から誠実な好意を差し出されるたびに、
「友達として成立続けていくのは、難しいのかもしれない」と予感してしまう自分もいて。

彼の幸せを心から願うからこそ、私は「私のことを諦めて欲しい」と口にしていた。
でも、心の奥底では、
「自分でもどうしたらいいか分からない」と彼が立ち止まるたびに、
どうして？なぜ？
と独り言のように傷ついていた。

「しがらみがあるんだ」
彼がそう言っても、その理由を深く問うことはしませんでした。
それでも何も聞けなかったのは、彼の誠実さを信じていたからなのか、
信じていたからこそ軽薄な言葉を聞きたくなかったのか。
それでも。
彼ならきっと筋を通すはずだよね？そう神様に繰り返し尋ねていました。

でも、彼はあまりにお人好しで、優しい。
誰かを傷つけるような決断はできない性格だろうということも、
優柔不断であることも、よく分かっていた。

家族に違和感を見せることもなく、周囲との和を大切にする。
そんな彼の姿を見るたびに、「そうだよね…」と、飲み込むしかない現実がそこにある。

きっと世の中には、こういう話がたくさん転がっていて、同じように泣いている女性が沢山いるんだろうな。
いっそさっさと一般化して、男性なんて誠実じゃない。
よくあることなんだよって割り切れたら楽なのに。

これから先、私たちの関係がどんな形に変わっていくのかは、まだ分かりません。

「どうして」と問い詰めたくなる夜もあったけれど、動けない彼を責めることは、同時に彼の優しさをも否定することになる。

「ずっと一緒にいたい」
そう願っていたのは、本当は私の方だったのかもしれません。
友達としてでいいから、ずっと一緒にいれたら。

本気でそう願うけれど。

それは「自分がずっと選ばれない」という事実に、
毎日少しずつ傷つき続ける代償が必要なのだと気づきました。

だから私は、なるべく普通に振る舞う。
「あなたがいなくても、私の人生は楽しいよ」と。
強がりではなく、実際、私の人生はそれなりに楽しい。

でもその楽しさは、彼が埋めてくれた「温かさ」の上になりたっている。

きっと自分の経験値が低かったのだと思います。
私は男性との接し方に慣れていなくて、いつもどこかで自分を律して生きてきました。

だから、彼との出会いは神様からのプレゼントだった。
「ただそこにいるだけでいいんだ」という、存在を肯定してくれる心地よさ。

彼が教えてくれたのは、誰かを必死に追いかける情熱ではなく、
私が私自身を許して受け入れるための静かな愛だったんだなって。
そう、思います。

時間は解決してくれる、なんて言うけれど。
「友達」として彼のしがらみを許容し続けることは、
今はまだ、静かで消えない苦痛でしかなく。

心のあり様を変えるだけでは限界で、
私は自分の環境を無理やりにでも変えることにしました。

新しく伝えてくれた人の思いを受け入れて、隣を歩く人を、別に決めた。
彼と話す頻度も、意識して物理的に減らしている。
将来的には、住む場所さえ遠くに変えてしまおうかと考えています。

選ばれない痛みを引き受けてまで、彼を繋ぎ止めはしない。できない。

彼がくれた心地よさは、私の心の中に「お守り」として置いておけばいい。
それだけで、じゅうぶん一人で歩いていけるはず。

ポリシーを胸に、私は私らしく。
一歩ずつ歩みを進めていくつもりです。

誰かにまっすぐ大切に想われた記憶が消えないように、ここに書き残しておきます。
いつかこの痛みが、優しい思い出に変わる日を信じて。