「断るほどじゃない。でも、また会いたいわけでもない。」婚活で一番困ったのは、そんな人だった。

婚活をしていると、
「はい、なし。」
と、すぐに分かる人もいた。

話が合わない。
どうしても苦手。
一緒にいて疲れる。

そういう人は、ある意味分かりやすかった。

困ったのは、
「別に、悪い人じゃない。」
という人だった。

ちゃんと仕事をしている。
普通に会話もできる。
こちらを気に入ってくれている。
致命的に嫌なところがあるわけでもない。

でも、
「もう一回会いたい？」
と聞かれると、

……。

別に、会いたくない。

これが、婚活ではものすごく困った。

マッチングアプリで出会った男性がいた。

会うまでに何度も連絡を重ねていた。

写真を見た感じ、
外見は可もなく不可もなく。

めちゃくちゃタイプというわけではないけど、
「無理」
という感じでもない。

年収は、私より少し低かった。
でも私は共働きでいいと思っていたし、
そこはそんなに問題ではなかった。

実際に会うことになって、
彼はちゃんとお店を予約してくれていた。
一生懸命考えてくれたんだと思う。

ありがたい。
ありがたいんだけど。
予約してくれていたのが、
めちゃくちゃ個室の居酒屋だった。

初対面。
男女2人。

そして、肘、当たりそう。
くらい近い。

いや。
近い近い近い。
まだあなたのこと、
ほぼ知らんのよ。

何かあっても逃げにくいし、
ただでさえ初対面で緊張しているのに、
距離まで近い。

しかもその日は、
彼の香水の匂いがかなり強かった。

近い。
匂う。
逃げ場がない。

開始早々、
私の心の中に小さな「帰りたい」が誕生した。

でも、
悪い人ではない。
お店も予約してくれた。
私のために一生懸命やってくれている。

だから私は、
その小さな違和感を、
とりあえず横に置いた。

話していると、
今度は彼の家族の話になった。

というより、
なぜか、めちゃくちゃ家族の話をされた。

離れて暮らしている家族がどんな人で、
家族との関係がどうで、
あれがこうで、
これがこうで。
まだ初対面である。

私は途中から、
え、これ、もう親族紹介始まってる？
みたいな気持ちになった。

もちろん、
家族を大切にしていること
自体は悪いことじゃない。

でも私は、
なんとなくプレッシャーを感じていた。

そして決定打になったのが、
仕事の話だった。

当時、
私は会社の上司から、
「それは人としてどうなん？」
と思うようなことを言われたことがあった。

その話を彼にした。
すると彼は言った。

「でも上司だよ？」

え？
「上司の命令とか指示は絶対でしょ。
　そこに意見するのは違うと思う。」

……え？

私は、
上司に何でも歯向かえばいい、
なんて話をしていたわけじゃない。

人として違うと思ったことに対して、
自分の意見を伝えた。
という話をしていた。

でも彼はさらに、
たしかこんなことを言った。

「カラスが白いって言われたら、白いんだよ。」

……。

待って。
待って待って。

あんた、その場にいーひんやん。

私の会社にもいない。

私の上司にも会ったことがない。

私がどんな立場で、
どんな状況で、
何を言われて、
なぜそう答えたのかも知らない。

なのに、
なぜか私が
「上司に逆らった部下」
として裁かれている。

なんの裁判なん。
しかも私、負けてるやん。

正直に言えば、
その瞬間、
めちゃくちゃ腹が立った。

私の仕事も、立場も知らんのに、
なんでそこまで言われなあかんの？
と思った。

私は普段、
上司だけを見て仕事をしているわけじゃない。

クライアントがいて、
自分より上の人がいて、下の人もいて、
いろんな方向を見ながら仕事をしていた。

だから、
「上司が言ったことは絶対」
という考え方自体、私とはかなり違った。

彼が間違っている、と言いたいわけではない。
そういう考え方で働く人もいると思う。

ただ、
私は、その考え方の人と
一緒にいるのはしんどい。

そのとき、
かなりはっきり分かった。

彼は私を気に入ってくれていた。
でも、私の気持ちはそこで、
ほぼ「なし」になった。

婚活パーティーで出会った男性もいた。

その日は、
特別「いいな」と思う人がいなかった。
でも、その中では話しやすかった。

だから最後に、
「気になる人」を書くとき、
彼の番号を書いた。

正直、
「今日の収穫、何かひとつくらい持って帰りたい。」
くらいの気持ちだったと思う。

そして、マッチした。

お。収穫できた。
くらいだった。笑

後日、ご飯に行くことになった。
でも待ち合わせの時点で、
全然ドキドキしなかった。

楽しみで仕方ない、でもない。
早く会いたい、でもない。

なんというか。
業務だった。

お金の発生しない仕事を、
休日にやっているような感覚だった。

彼は、
ちょっとおしゃれな、
いい感じのレストランを予約してくれていた。

お。
これはご飯おいしそう。
と思った。

出てきたのは、

前菜。

そして、

ちょっとの量のパスタ。

それを、

2人で分ける。

以上。

……。

え？
なにこれ
ウサギのご飯か。
大人2人やぞ。

これで腹いっぱいになるわけないやん。

私は別に、
奢ってほしかったわけじゃない。
自分の分は自分で払えばいい。

でも、その頃にはもう私の中で、
「次はないかな」
と思っていた。

だから、
「もう少し頼もうよ」
とも言わなかった。

大人2人、
前菜とちょっとのパスタを食べて、
静かに終了した。

たぶん彼も別れたあと、
吉野家でも行って、
牛丼並盛くらい食べたと思う。
知らんけど。

しかも、
何を話したか、
ほとんど覚えていない。

なぜか肉屋の話とか、
牛の話とか、
そんな話をしていた記憶だけある。

そして、
やたら覚えているのが、
元カノの話。

仕事か何かがきっかけで、
元カノが精神的にしんどくなってしまって、
結果的に別れることになった、
みたいな話だった。

もちろん、
恋人同士に何があったかなんて、
第三者には分からない。
だから、彼が悪かったとも言えない。

ただ当時の私は、
「今、この話を初デートの私にするんや……」
と思っていた。

彼も、私を気に入ってくれていた。
その後も連絡は来た。

でも、
2回目はなかった。

相談所で会った男性もいた。

50代。
大学で教授をしていて、
経済的にも余裕のある人だった。

向こうは、
私を気に入ってくれた。

でも正直、
私はお見合いの時点から、
あまり乗り気ではなかった。

「50代の人と結婚か……」
と思っていたし、
実際に会ってみると、
写真で見るより年齢を感じた。

それでも、
せっかく会ったんだから、
話してみないと分からない。

そう思って話していた。
でも、また出てきた。

あの感じ。

んん……？
という、
うまく説明できない違和感。

高齢のご両親の話。
元妻の話。
結婚生活の話。
料理の話。

ひとつひとつだけ取り出せば、
「それくらい普通じゃない？」
と言われることだったのかもしれない。

でも、話を聞けば聞くほど、
私はなんとなくゾワゾワしていた。

そして何より、
私はその人と、
手をつなぐ自分が想像できなかった。

その先なんて、
もっと想像できなかった。
年収欄には書いていない。
職業欄にも書いていない。
相談所のプロフィールにも書いていない。

でも、
私にとっては、
ものすごく大事なことだった。

この3人には、
共通点がある。

相手は、私を気に入ってくれていた。

婚活をしていた私にとって、
それは本来、嬉しいことだった。

だって私は、
結婚したかった。

誰かと出会いたかった。

自分を好きになってくれる人を、
ずっと探していた。

だから、
相手が私を気に入ってくれると、
そのご縁を手放すことが、
「もったいない」気がした。

「これくらいで断っていいの？」
「私が求めすぎなのかな。」
「完璧な人なんていないよね。」
「もう一回会ったら、何か変わるかも。」

そんなふうに、
自分を説得しようとしたことも、
何度もあった。

でも。
今なら思う。

私は、
その人を断るための
“誰が聞いても納得する理由”なんて、
探さなくてよかった。

年収が低いから。
見た目が悪いから。
性格に大きな問題があるから。

そんな、
分かりやすい理由がなくてもよかった。

「私は、もう一回この人に会いたい？」

まずは、それでよかったんだと思う。

婚活では、
相手の条件を見る。
年齢。
仕事。
年収。
住んでいる場所。
結婚歴。
家族。
子どもを望んでいるか。

もちろん、
どれも大切だと思う。

でも、
プロフィールを何時間見ても
分からないことがある。

その人の隣で、
私は笑っているのか。
緊張しているのか。
無理しているのか。
帰りたいと思っているのか。

LINEが来たとき、「お！」
と思うのか。

それとも、
そっとスマホを伏せるのか。

そして。
もう一度、この人に会いたいと思うのか。

条件表にはない。

でも私は、
婚活を10年して、
100人以上の男性に会って、
最後はそこが、
ものすごく大切だった。

昔の私は、
婚活を
「相手から選ばれる場所」
だと思っていた。

だから、
相手が自分を気に入ってくれると、
それだけで一歩前進した気がした。

でも、違った。
相手が私を選んでくれたからって、
私まで、その人を選ばなきゃいけないわけじゃない。

婚活している私にも、
ちゃんと、

選ぶ側の席があった。

そのことに気づくまで、
私はずいぶん時間がかかった。

「いい人なのに。」
「条件も悪くないのに。」
「向こうは私を気に入ってくれているのに。」

それでも、
心がどうしても傾かないなら。

その気持ちまで、
婚活の条件に合わせなくてよかった。

だって結婚するのは、
プロフィールじゃない。

その人だから。

そして一緒に暮らしていくのは、
「条件のいい男性」ではなく、

その人の隣にいる私だから。

🌿 「選ばれること」ばかり考えて、疲れてしまった人へ。

婚活中の私は、
「どうしたら気に入ってもらえるか」
ばかり考えていた時期がありました。

でも、10年間婚活して、
100人以上の男性に会って、
少しずつ分かってきたことがあります。

頑張ることをやめたら、
婚活を諦めることになると思っていた。

でも実際は、
頑張ることをやめたからこそ、
初めて見えたものがありました。

そんな話を、
こちらの無料noteに書いています。

「婚活で、“頑張ること”をやめたら、初めて見えたもの。」
👉 こちらは無料で読めます。

💍 10年間の婚活で、私が最後に気づいたこと。

私は28歳で、
8年間付き合った彼と別れました。

そこから10年間。

マッチングアプリ。
街コン。
合コン。
婚活パーティー。
結婚相談所。
思いつく婚活は、
ほとんどやりました。

そして、
100人以上の男性に会いました。

それでも、
なかなか結婚できませんでした。

「もっと頑張らなきゃ。」
「もっといい人を探さなきゃ。」
「この人を逃したら、もう次がないかもしれない。」

ずっと、
そんなことを考えていました。

でも38歳で今の夫と出会って、
私はようやく気づきました。

婚活で大切だったのは、
「選ばれること」ばかり考えることじゃなかった。

じゃあ私は、
10年間の婚活で、
何を手放して、
何を見るようになったのか。

そして、
100人以上に会って初めて分かった、
「頑張らなくていい人」とは、どんな人だったのか。

10年間の婚活を振り返って、
今だから書けることを、
ひとつのnoteにまとめています。

「100人以上に会っても結婚できなかった私が、38歳で『頑張らなくていい人』に出会うまで。💍」
👉 続きはこちらから読めます。

🌿 asakoについて

28歳で8年付き合った彼と別れ、
そこから約10年間の婚活へ。

マッチングアプリ、婚活パーティー、結婚相談所などを経験し、
100人以上の男性と出会った末、38歳で今の夫と出会いました。

このnoteで　、婚活・結婚・40代になった今だから思うことを、
『きれいごとだけじゃない「人生のリアル」』として書いています。
「こんな人生もあるんだな」
「私ももう少し、自分で決めてみようかな」

そんなふうに、何かひとつでも残ったら嬉しいです☺️
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