わたしは、いったい何者？

私とは、いったい何者だろうか？
性とは、いったい何だろう？
なぜ、女性性、男性性があるのだろうか？

そしてもし、
両性のバランスが整っているのが
もともとの自分だとしたら、

どうして、
わたしは女なのだろうか。

こんにちは。
女神の官能美学アーティスト☆NAOMIです。

わたしは、ゆっくりもっともっと
【自分を知り】たくなったら、
抹茶と和菓子をいただきながら
日本庭園のカフェで
noteを書く♡

書くこと。
それは私にとって、【自分を知る】こと。
(ＡＩさんにまかせちゃ
もったいないこと♡）
知識や思考ではなく、
自分の本当の姿と
ふかーーい本音がででくると、

瞑想状態になって
自動書記のように
手がかってに動きだす。
こころが静寂状態になると
体がかってに開いて、
インスピレーションを受け取っていく。

遠い昔の過去世、
私は両性具有だった記憶がある。
女性器も男性器もついていて
身体は大きく、優雅で、凛として
目はエメラルドグリーン。
異性にエネルギーをあげたり、
受けとったりするためのSEXはなくて
人、動物、自然とテレパシーで溶けあうのが
最高のエクスタシーだった。
地球を離れるときは、
ガイドと相談して自分で決めていた。
地上の楽園、レムリアの初期だった。

今の私は、どうだろうか？

幼いころから、女性に生まれたことが
うれしくてうれしくて、
誇りでしょうがなかった。
女を楽しむぞ！と、意気込んで生まれた、
男の体験がたくさんある魂だった。

父をはじめ、複数の男性達や
夫に愛され、護られ、
男のたくましい胸、腕、能力のなかで
のびのびと女性性を育んだ。

もともと強い男性性と、
今世ゆっくりと育んだ女性性の
見事なバランスは、
まるで両性具有だった過去世のように
大胆無敵だった。

いっぽうで、
満ち満ちた環境にいると
他人の痛みが理解できなかった。
人の哀しみも簡単にスルーするし、
人としての慈しみもなかった。

目の前の男性は、
自分の男性性の写し鏡だから
夫がいてくれることで
自分の男性性と簡単に融合できたし、
性に疑いも、
自分に疑いもなかった。

わたしの男性性の化身である、
父や夫が続いて亡くなってからだ。
性とはなんなの？
わたしってなんなの？
と、不安になったのは…。

そして、ここからだった。
本当の意味で、
女性性の哀しみ、痛み、怒りを
理解できるようになったのは。

愛する男性がいなくなって
自分のかけらを無くした私は、
たくさんの問題を抱えて
不完全な自分、
満たされていない自分、
弱くて未熟な自分、
愛されていない感覚に
打ちのめされた。

満たされていないと、
必要ないときも人を助けてしまうことを
肌で感じた。

問題が起きたとき、
助けて、なぐさめて、話を聞いて、
無条件に愛すことを自分自身にできなければ、
永遠に満たされないことも肌で、感じた。

両性具有だったころ、
自分の真のアイデンティティーから
離れたことはなかった。
自分とは何者か、
不安にならなかった。
誰かに愛されることで、
満たされようとも思わなかった。
ただ自分で在るだけでよかったし、
皆そうだったから
人を護る必要もなかった。

でも私たちは今この地球で、
性の分離をした体で
身体の機能は多様であっても
男として生きる人たち、
女として生きる人たちに、
別れている。

なぜなのだろう？
なぜ性を分ける必要があったのだろうか？
繁殖は両性具有なら
ひとりでもできたのに。
今もそんな自然界の生物は
たくさんいるのに。

それは、【異性という自分自身】に
貢献し、護り、愛し、
いっしょに感度を深めていくという、
とほうもない冒険をするためなのだろうか。

体験、環境、感性は、
溜め込まれてきたカルマや記憶によって
違えども、

性別があるから
私達は多様性や違いが生まれ、
判断、差別、批判を超えて、

自分を満たし、
人に貢献し、
『失われた自分の性』を、
再び自分の中に見つける旅ができる。

そして、
目の前の異性たちは、
（父や母、パートナーや子供達）は、
自分の【失った性】を映す鏡として
いるのかもしれない。

そうだとすると、
もし強くて優しい男性に護られたい♡と
思ったら、

自分の内なる男性性を
強くて優しくて自分を護りぬく性、
に育んでいないと、
外には現れないということ！

わたしとは、いったい何者なのだろう？
それは私を見るあなたの目が、
教えてくれるのかもしれない。

９月のつながるお茶会は、
２８日の満月🌕
いっしょに感度を深めていきましょう♡
お問い合わせ、お申込みは主催者☆亜里沙さんまで
✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨