結婚するために恋愛をする男。

学生からつきあって結婚したわたしは、１９歳から５３歳まで騙されていました。結婚するために、騙してつきあっていたんだと思います。

結婚するのは、親のため、家同士。
結婚３０年のとき、デリヘルや浮気がわかりました常連です。
連帯保証人になって助けたこともあります。
騙されたといっていましたが、お金をもらっていたことがわかりました。
１万円です。それで数百万の借金をうちの親と夫の親が返しました。
わたしの親が、助けるといいました。

こういう家だから結婚したかったんだと思います。
こどもたちが就職と大学進学で家を出ました。
出る１年前に、娘から聞きました。
１５歳のときに、おとうさんのある動画をみつけた
おかあさん、おとうさんを信じたらダメだ。

それが、２年前です。
今わたしは、まだ離婚しないでいる。
できないんです。

心が壊れすぎて、おいおい話して行こうと思いますが、
書くことで心を戻そうと思いました。

でも、趣味ではダメです。
仕事にしないと自由になれません。

やっと、だから、こうやって本気で書くことにしました。

わたしのnoteこれからも読んでください。
この本は、そのことを書いていません。

書くのが苦しかったからです。
わたしのnoteの記事を読んで
サポートしていただいたりKindleを読んでいただくと
うれしいです。

家族ってなんでしょうか。
夫婦ってなんでしょうか
お父さんってなんでしょうか

わたしには、わからなかった
結婚までするのは、私が好きだと思った

そうじゃなくても
そうなるかと思った。

３０年経って、自分の落ち度がバレて
ひどいことをたくさんいわれました

女性にいってはいけないことを笑いながら
どなりながら言われました

今も時々言われます。
もう、隠す必要はないから

こどもを育てなくてもいいからと言われました。
必要ないけど
離婚もめんどくさいようです。

よく、インターネットで結婚と恋愛は別だと
堂々と浮気をしたり女遊びをする男性を見かけていました。

でも、自分がさすがにないと思っていた。
そんなことできるわけないと思っていた。

違和感が繋がったときの本当は地獄でした。
簡単に離婚はできません。

結婚生活も無視されたいたので
苦しかった。

だけど、こどものためにがんばった

なぜなら、自分が淋しい思いをしたからです。
おかあさんになりたかった

そこだけ守った結果
わたしは50代になりましや

シワもふえ
白髪も増え
太り
みじめです。

やりなおそうと思っても
こどもを育てること
家を守ることだけ考えたきて

最後のこどもが家を出る一年
末っ子は受験
そのときに、

セックスレスで
お前がおかしいと
俺はもう無理だといっている夫が

風俗ヘビーユーザー

しかも、しらふで会社帰りや
有給をとり、ラブホテルに女性を呼ぶ

いわゆるデリヘルです。

知りませんでした。

1回ではありません。
もしかしたら、サイショからかもしれません。

女だけはないと思っていた。

だけど、複数人と複数回、日常です。
お金もかかります。

わたしのうちは、家もありません。
賃貸です。

お金もなかったし、
ないより有給がないといっていました。
朝早くから夜遅くまで働いて
土曜日も出ます。

日曜は寝てるだけ

ワンオペの子育てでした。
でも。はたらいて
お金を稼ぐのも子育てだとおもうように
自分の父親に言われました。

給料は安い残業代も出ない
有給もないけど
がんばって働いてくれている

そうおもっていた。

残業なんてしていない
有給をとっている
だから、給料は増えるわけはない。

能力がお前にはないといつも笑われていました。
働けばいいといっていましたが、

働いたら、こどもがめちゃくちゃになるなと思いました。
48で生理がなくなりました。

女終わったなと思いました
でも、夫が不能だといっていたので
自然に朝、精子は出るといっていたので
本人もつらいのかもと我慢していました。

でも、いつも夜泣いていた。
できなきてもいいから触れてほしいといっても
それは、できないと言われたいました。

セックスするなら離婚と言われていました。
いまもそうです。

ただ、今はもっとひどい状況になっています。
これは、書けないので
みんなが読んでくれるようになり
サポートなども突き出したら
有料記事で書こうと思う。

この間、昔ながらの友人に
その人は、男性ですが、
本当の事を話しました。

電話で話しました。
はずかしいけど、話したのは
男性の気持ちが知りたかったからです。

友人なので
気を使うと思いましたが
男性の本音で
男性としてどう感じるかと聞きました。

今までのこと今の状況を赤裸々に話しました。
女性にはわからないと思います。
普通の女性はそんなことをされないと思います。

結婚した人ですから
学生時代からつきあって
結婚は30年目です。

友人は、こういいました。
そんなことをされてよく我慢していると思う。
男もいろいろいるけど
今まで聞いてきたことがあるなかでもひどい。

物として扱っている。
人として扱っていない。

男性全員が浮気したり風俗に行くのは、思わなくていい。
当たり前なんてことはない。

それにしても、ひどい。
誰にも言えないことだということもわかる
でも、ちゃんと知らせないといけない。

悪いのは、わたしじゃない。
あいつだ。

そう心の中ではわかっていても
わたしは、夫が初めての人です。

こどもも3人うみました。
体も強くありません。

だけど、女でいたかった。
今もいたいです。

けど、毎日つらいです。
こわいので、夫の機嫌ばかりとっています

つい、嫌なことを言ってしまいそうになっても
許されません。

しつこい、終わったことを言うな
そういって、もっとひどい言葉をいい

後ろを向いて
寝てしまいます。

ごめんなさいといっても
無視です。

次の朝にでも
謝ります。
または、会社から帰ってあやまります。

ごめんってだけね。

そこでほっとします。
でも、そこからがこわいんです。

女性が喜ぶことを
全く勘違いしていると思いました。

どういう人なのか
性癖も含め気づきました。

もちろん、セックスレスです。
ナゼかときくと
お前では無理だそうです。

繰り返しです。
でも、夫がすることがあります。

それは、ひどいことです。
わたしは一切
夫に触れることはできません。

嫌がられます
でも
わたしは、いつでも・・・・

う一度、
自分を取り戻していくために書いています。

私は今、
離婚も含め、
人生を整理している途中です。

専業主婦だったこと、
年齢、
経済的不安、
知らない土地での孤独。

簡単に「頑張ります」と
言えない日もあります。

それでも、
書くことだけは、
やめたくありませんでした。

昔から、
私は文章を書くことが好きでした。

だから今は、
傷を抱えたままでも、
言葉を灯りにして、
少しずつ歩いてみようと思っています。

コメントのお返事は、
心の状態もあり、
今は控えさせてください。

でも、
もし同じような経験をした方がいたら、
そっと言葉を残してもらえたら、
ひとりじゃなかったんだと、
静かに励まされます。

もし、
「これからも読みたい」
「応援したい」

そう思っていただけたら、
noteサポートや、
Kindle作品を読んでいただけると、
これから生き直していく力になります。

泣きながらでも、
人生は、
もう一度書き直せると信じています。

つゆ姫

どうにかしないとなって思う時に
自分になにもないと思わなかった

それから、お金だけじゃないと思っていたけど
稼ぐ力がないと気づいたとき
逃げることもできないんだと思いました。

わたしの人生は
どこでまちがえたのでしょうか。

私だけ苦しんでいるわけでなく
3人のこどもたちも苦しんでいるんだと思います。

男の子2人は、帰ってくるのを拒みます。
女の子は、ちょくちょく帰ってきます。

みんな遠くへ行きました。
離婚したらわたしは子どもに迷惑をかけてしまうかもしれない

でも、働こうと思っても
心が壊れて苦しい

しかも、自分の地元ではなく夫のふるさとである
ここは、
あまりにも辛い思い出が多すぎる。

だから、また仕事をするとしたら
さらに、ここから逃げられなくなるんじゃないか。

そう思ってしまいます。
もう、何度もやり直しのきく年齢ではありません。

だから、書こうと思った。

Kindleからやってきました。
やっと、書けるようになってきたので
まずは、できることからやろうと思います。

ほんとうに情けないです。
ずっと裏切り続けられたきました。

なのに、信じていたわけです。
そんなことするわけがないというのを
恋愛していたと勘違いわたしはしていたので
優しかったときを思うと
裏切るわけないと思いました

結婚までしたのでそう思ったのです。
だけど、

結婚をただの飾りだと思っている男性は多いみたいですね。

自分が思うんですけど
結婚は恋愛とは別ではありません。

女性はそうじゃないと思います。
男性はそうであるのは

女性と遊べるシステムがあるからです。
または、独身と既婚の女性でも
体にひかれるというシステムがあるからかもしれません。

女性でもそういう人はいるのかもしれない。
でも、あまりにも
自分の人生の中で30年は長い。

長男が27歳なので、結婚時代は28年です。
けど19歳からなので33年この人がわたしの恋人であり夫です。

風俗通いは若い時だったからだそうです。
競馬、パチンコもそう、たばこもそう
全部嘘をついていました。

一週間に1度あうくらいなら我慢できると言われました。
悪行がワカッタとき

お前が重い、飲みに行くときに笑顔で送り出したことないだろ？とか
言われました

わたしは、3人の子どもたちを毎日泣きながら育てました。
頼る人は夫だけです。

笑顔なんてできない。

やりたいことは、ゴルフ、やっていたのでしょうが、
アニメをずっとみる。
競馬予想、当らない。
パチンコは、飽きた。飽きる前やったのか。
スポーツ観戦、スポーツをみる

それを、することで
2人で一緒に楽しんでいると思うようです。

強制。
嫌がるともういいと
また無視をします。

一緒にやってやっているのにといいます。
末っ子が大学二年生になりました。

学費を先月振り込みました。
夫が働いてくれたお金からです。

一人暮らしの家賃も払っています。
頭のいい子です。

これ以上、わたしのせいで
彼の人生を壊したくない。

アルバイトすればいいと言う人もいるかもしれないけど、
選択ができるんです。

わたしが、ここにいれば
生活は変わらないでいられる。

上の子二人がいいました。
末っ子の学費は、二人でどうにかする。

それくらい、
わたしは子どもの前でも
風俗などすべてバレたときに

夫が豹変しました。
子どもが警察を呼びました。
児童相談所もきました。

18歳までは夫婦げんかは虐待になるそうです。
だけど
警察も児童相談所の人も
お母さんのことはこどもたちはみんな好き
みんな味方だといっていました

だけど、民事不介入です
事件にならないと介入できない

あざとかがあれば別

ただし、
もし、逮捕してほしいなら
連れていくこともできる

でも、実名報道されます。会社にも通達します。
そう言われた。

そうなると働けなくなります。
子どもの学費も引っ越し費用も出せません。

警察がきてから少しだけおとなしくなりました。
でも、すぐ戻りました。

わたしの末っ子は国立大学です。
なので学費は安いと思われガチですが
一人暮らしになったり生活費がいります

奨学金も借りてもらっています。利子もつきます。
もしも、おとうさんが学費を払わなくなったらいけんから
何が起こるかわからないからと借りるようにしました。

長男の時もそうです。
長男の奨学金は、
わたしがネットで印税などで貯めたお金は
日々の生活費を貯金をしていて
自分の親やお祝いも含め
子どもたち名義で貯金を隠してしていたので
少しずつですが、手伝っていますが、

これも、離婚していないからできること。

ほんとうにくやしい

ここまでさらたら離婚なのに
こどものために離婚しないという人は
わたしくらいじゃないかなとおもうときがある。

けんかする親がいるとよくないといわれても
もし、子どもが頭がよかったら？
勉強して将来を変えたいと
反面教師になったのかもしれない。

わたしもいいました。
勉強して未来は変えられる。
だから、ちょっと厳しかったかもしれません。

でも、それも塾代もいるし受験代など
じつは、すべてお金がかかります。

わたしは、イイ母親ではありません。
ダメな妻であるわけですから夫曰く
こどもばかりでつまらない女。

だけど、どこかで
夫に相手にされない自分
まわりの同じ主婦の方々が幸せなときに
わたしは新婚からひとりぼっちでした。

仕事だと思っていたから我慢していた。
嘘を息をするようにする人はいるものです。

絶対違うと、普通に言える人が
わたしの選んだ人だった。

ちがう、わたしが選ばれたんです。
なにをいっても信じる楽勝。

まじめで子育てもきちんとする。
奥さんにはちょうといい。

でも、こうも言われました。
結婚は失敗。
なぜなら、家同士の結婚なのに
同居していないからです。

わたしは、彼のお母さんに選ばれました。
だけど、お母さんの選んだ相手としては間違えだった。

彼のお姉さんの旦那さんも
お母さんが選んだといっていました。
見つけてきただったかな。

おかしいなとは思いました。
興信所の人が来ていたと近所の人がいっていました。

結婚式は、全部義母が口を出しました。
私の母が
衣装などを多めに選んでくれました。
遠くにお嫁さんにいくことと
成人式のきものをいとこのお姉ちゃんのおさがりで
わたしが不満をいっていたので。
人もたくさん呼びました
友達が多かった。
遠くへいくのできてもらえるひとだけとおもったけど
みんな交通費かけてきてくれました。

心配しなくていいよって言われて。

それを
夫にすべてバレたときに言われました
あんな結婚式に金かけたのに

夫には友達がいません。おかしいなと思っていたのですが、
同僚で仲がいいというひとくらいしかいなかった。

わたしの友達が多いのでたくさん友達を呼んだと義母がいっていた。
見栄をはって交通費も払ったといっていた。
交通費払うので近くがいいといって
古い昔ながらの結婚式場に決められたしまった。

風俗やギャンブルや隠し事を
いっしょにしているような友達
それが同僚だった
どこまでほんとうかわからない
誰かをあげてその人とというのは常套句だから

嘘をついていたんだとおもう。
人を有効価値でしか考えていない。
最近、芸人さんでそういう話題が出ていて
結局、また助けられた

ああ、上に媚びたり、自分に優位になると思った人に常に
見返りを求められるように、媚びておく
いいことがあったら、そのひとにあらかじめ教える
奢るとか

うちの夫と同じような人なんだろうと思った。
最近、おとなしくしていたらわたしがね

こんなことをいっていた
うざいやつとかうるさいやつとか
あとバレそうになったら黙ればいい。

そうすれば、相手はなにもいえないくなる。
ずっと話を聞いていれば人はあやつれる。

そういっていた。

無口な人だと思っていた。
だけど、今いる知らない男が本当のこの人間だ。

相談にのってくれてありがとうとざいます。
と年賀状が女子社員から数十年前きた

その女はどんどん出世して
一緒に車でおくりましょうか？なんていうのをみた

40になったとおもうが、
いくつになっても年齢差は変わらない。

風俗だけではないとおもう

それでも、わたしはここにいる。
自分に能力がないから

能力も魅力もないと言われたこと
家族になったはずの男は

家族ではなかった。

それでも人生は続いていく。
男は50代は、会社の中心だ。

遊んで家族をほったらかしても
仕事だけはしていたようだ。

一番、お金があるとき
一番地位もある

それが今のわたしの夫の状態だ。

お金にルーズであることは間違いがない
見栄張りでもある。

慰謝料はいくらもらえるか計算したが
じつに少ない。大学生を卒業させられない。

養育費はかからない。
大学のお金を払うとは限らない。

法律でしばればいいと友人はいうが、
そこまでのことに
わたしのこどもが堪えられるだろうか

傷つくだけじゃないのか。

本来なら、ワタシが仕事をやめないで
または、仕事をさがして
子育てもするべきだったかもしれない

でも、県外にきて
誰も助けてくれず3人こどももいる。

無理だ。

だから、がんばってきたのだ。
小さい頃は、勉強も自分が教えた。

運動音痴なこどもたちを夫は嫌いみたいだった。
わたしは、運動はできるほうだったので
走ったり鉄棒をしたり
スイミングに通わせたり
車の運転が苦手なわたしは地獄だった

だけど、自分なりに
ただ育てるのではなくて
しっかり大人としてがんばれるように育てたつもり

相談にのったふりをして
ごめん仕事といって会社にむかっていた

会社ではなくパチンコやラブホテルだった

それがわたしの結婚生活。

はずかしく情けない結婚生活です。

もちろん、夫のことを許せない。
やり直そうとしていない時点で
その段階にもなれない。

悪いと思っていない。
今でもそういっている。

泣いても、無視をされる。
泣くなら病院へ行けと言われる。

お前はネットでいろいろやっているから
調べるのも得意だろ？

俺には関係ないと言われる。

だから、この傷を治すために
書くと苦しい、思い出すと辛いから

日記にかけメモをとれとみんないう
離婚の証拠を探せという

それをやったらわたしは壊れた

でも、証拠を残さないといけない。

自分のことを物語のように書けばいいと思った

なんか創作なんとかっていうのもあるみたいだから
それもつけておこう。

少しでも見てくれる人が
もしかしたらヒントをくれるかもしれない

わたしもだよ。
だけど、がんばってのりこえたよとか

おなじようにしているだんせいが
結婚のことを考え直してくれるかもしれない。

小説のような人生だねと
わたしの不幸を笑う人もいる

小説だったらどんなにいいだろう
本当のことをかいて有名になっても
顔を出すこともきっとできないだろう

ただ、わたしはおもう

自分の人生はなんだったんだろう

恋愛して結婚してこどもがうまれしかも
三人も。

自分の体だと3人産むのは本来はむずかしい。
だけど、三人のおかあさんになれた。

そのことについて後悔はない。
いまも、家を出てもこどものことばかり考えている。

私を嫌いかもしれないそれでもいい
私は好きだから。

ただ、今のわたしでは
離婚したら、こどものお荷物だ

自分の人生もどん底だ。

だけど、毎日苦しい。ほんとうに苦しい。

自分の存在が透明人間のように感じる

いちばん本来なら
人生を共にしてきた相手で
家族にもなった

だけど、
そうじゃなかった

わたしは、ひとりぼっちだ
結婚していても変わらない

ずっとひとりぼっちだ。

どこかで
大事だと思わなかったのだろうか。

家族だと思わなかったのだろうか。

俺の家族
かあさんも父さんも姉ちゃんも
みんなお前が大嫌い。

離婚しろってずっと言われてる。

そう言われたこともある。

50のおっさんが
家族をつくれていない。

お義母さんにも、ひどいことを言われた。
何回も言われて、もう諦めて
家にも行かなくなったというより
わたしは、呼ばれなくなった。

親に離婚しろって言われたのに
俺は、離婚してないんだから

それでいいだろ？おれのこづかいで
なにしても自由だろ？

家に帰ってきてるじゃないか
お前が本当に嫌なら
帰ってこないといった。

寝るためにご飯食べるために
帰ってきてるだけじゃないか

ほとんど家にいなかった

こどもたちが、みんなでたあと
帰りが急に早くなった

だけど、一年経ち
徐々にまた遅くなっている
ＡＩの使い方を教えて欲しいと言われた

画像などをつくっているのをみたからだ。

教えた。アニメ風に顔を作ったりしていたが
なんか嫌な気分になり

２台携帯を持っているのだが
自分用だけ、パスワードをわたしにも教えている。

みていいという体にしたようだ。
会社のは見せないからこっちでやってるんだろうが

でも、みないと思ったみたいで
わたしもみないように最近はしていたんだけど

もう傷つきたくないので久しぶりにみた
ＡＩをみたら
競馬の予想が出てきた、
ずらっと出てきた。

実際は、買うことは最近は、Ｇ1はいうので
いうようにすると本人が決めているので
そのラインと比べてみた

実際そのレースがよくわからなかったが
外れたはずだ。

ギャンブルは、だんだん興味がなくなってきたといっていた。
だけど、
違う。

ＡＩを使いたかったのは
予想をしたかったからだ。

こいつは、変わらない。

風俗は高い。デリヘルは素人みたいな子が多いといっていた。
飲む買う打つは一緒だと言われるが

飲むは酒でなくてもタバコの意味があると誰かいっていた
それなら
タバコを飲む
女を買う
ギャンブル
三拍子揃っているということだ。

それで、わたしに全力で楽しむこともギャンブルなんだろう

1つだけ働いていること
一度も会社をやめていない。

ただ、それだけだ。
自分が働いていなければ

ただそれだけしかなくても
しがみつかないといけない。

それがわたしの現実だ。