最幸の私が、最幸のエネルギーを、最幸の私に与える。

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【前提】
「私は足りない存在」
「誰かに何かを足してもらわなければ自立できない」
「私は非力でどうしようもない存在なんだ」

そういうまるで「パッケージ前提」が存在してたことに改めて気づいた。
そう
「それが当たり前」で「それが私」って信じ込んでた。

なんで思ってるか知らんけど、思い込んでた、思い込まされてた。
その前提が「自分を守る」ことで、それが鎧や、プロテクターやと信じ込んでた。

で（笑）、っていう物語を紡いでた。
つまり「奴隷ごっこ」「奴隷マインド」やったんですわ（笑）

なんかそういうのを頭でわかってたつもりやったけど
そういうもんだと、ベターと自分の皮膚くらいに自分に貼り付いていて、信じすぎてた。信じやんでもええようなことを、めちゃくちゃ信じて思い込んでたなって改めて気づいた。

昨日、美輪明宏さんの動画に出会った。
その中で、
ある友人が、安物の紅茶をさも高級品のように丁寧にいただく。「私はベルサイユ宮殿にいると振る舞い、自分にそれを与える」って。
そこで、あー私は幸せなんだってことを思い込ませるんじゃなくて、本当にそれをやってる。そしたらある日、ベルサイユ宮殿に呼ばれましたみたいな話が一つ。

二つ目が、
すごく才能がある人が、あなたの絵を高額で使いたいって申し込みがあった。でも、私なんかって断っちゃってせっかくのチャンスをふいにして幸福を逃したって話。

それもこれまでのわたしだったら、ノウハウとして受け取って「ああ、そう思ってそういう風に自分を扱えばいいんだ」「あ、なんでも受け取ったらいいんだ」とか、思ってきた。

だから、高級な茶器を買おうとしたり、高めの洋服を頑張って買ったり。。。(´;ω;｀)

そんな感じで真に受けて、そうしてきたつもりだった。
だけど、一向に何も振ってきたりしやしない。

それはね、根底に自分の奴隷マインドがあるから受け取れやしないんだ！ってこと。

世の中のちょっとよさげなノウハウ（提供している人が悪いとは言ってませんよ）の、その表面的な、そういう現象だけを捉えて、あ、そうやったらいいのねみたいな感じで、簡単に思っちゃう。
なぜって、脳は正解を欲しがるから。

だけど、根底にこの奴隷マインドが貼り付いているから、いくらその表面的にそういうことをやったりしても、何にも手に入らない。
それよりかその自分への嘘がさらに自分を傷つけることになる。なってきた。

まず、このカラクリにカラクラレテイルってことに気づかなければならない。

で、今度はすごい脳が（笑）
「あ、気づいたらいいのね、私は奴隷マインドなんだって。そう思えばいいのよね」って採用しちゃうわけ（笑）

段々笑けてきた。

自分が「本当にそうだ」って思えてなかったら、それらはやっぱりノウハウでしかない、表面的な方法でしかないなって。

今朝、拾い我が家を１００均で買ったウエットシートで軽くふき掃除。
今までは、これをすることで、
「ちゃんとしてるって思われよう」
「働いていないから、こんなことやって当然だ」とか、湧き出てきてた。

だからやるみたいな。

外側から見たらただ掃除してるだけなのに、脳内では「本当は綺麗にしたいからしてる」戦ってる（笑）

ウケる～

もう一つの前提は、「本当は、、、、」っていう前提も発見した。
それはね、今自分が何かをしていることは嘘で、本当はこうしたい、ああしたい、これを選びたいとかっていうのがあるっていう前提。

ただ「綺麗にしたいって思った行動」なだけなのに、そこに脳は戦わせる要素を持ってくる。

すげえ～。わざわざでしょ。なんかすっごいわざわざ。
脳内で戦わせるみたいな。そういうことをしてくる。
本当面白いですよね。

まじで不思議なんやけどね。
真の自己を見るのが、なんでそんなに怖いの?なんでそれを邪魔してくんの?って思うわけ。

いや、生存戦略でもうええやん、私生きてるし、特に何の危険もないし、何?みたいな（笑）

ま、そういうもんなんですみたいな、ざっくりね。
そこに意味も持たせない、あ、そうなのねって。あ、じゃあ別にいらないよみたいな。あーそーですかってね。
でも本当に瞬時にそっち側に行きたがるなって。
そのたびに違う違うって戻ってくるってことがはっきり見えたわけ(o^―^o)ﾆｺ

だから、
お気に入りのカップがない
お気に入りの洋服を！
とか外側の「もの」じゃなくて

自分のマインドやねん。
どんな欠けたコップでも、どんなにぼろぼろの洋服だとしても
自分の存在が「どう在るか」やねんってことが大事やねん。

（奴隷マインド満載のこんなもん）自分が、
こんなもん（奴隷マインドのもの）を、
（奴隷マインド満載のこんなもん）自分に与えてるみたいな構図。

「こんなもんマインド」やった(;^_^A

違うねん。
そのマインド自体が違うねん（笑）
どんなマインドで何が受け取れるのさ（笑）

っていう。
ね、もう本当に「こんなもんマインドゲーム」もやってたわけさ。

どんな欠けたコップでも、私は飲みたかったコーヒーを今飲んでる、私は私にこの好きなものを与えてるんだっていうただそれだけ。

最幸の私が、最幸のエネルギーを、最幸の私に与える。

今朝のわたしに何が起きたかってね
それを思っていい、
考えていい、
信じていい、
思考していいっていう許可が私に下りたのです。

誰が許可してなかったって？
それはわたしに決まってますやん（笑）
エゴのわたしね（笑）

最幸の私が、最幸のエネルギーを、最幸の私に与える。

今までは、人に与えようとしていた。
役に立とうとしていた。
でも違った。

まず、この言葉を一番浴びるのは私だった。
私が私を「こんなもん」と扱ってきた。
だから世界も「こんなもん」になった。

私はずっと、自分を呪う言葉を浴びせ続けていた。
その呪いをやめる。
無理にポジティブになるんじゃない。
ただ、「あ、また奴隷ごっこしてた。」と気づく。
それだけ。

エゴは今日も喋る。
今日も「足りない」と言う。
今日も「傷ついた」と言う。
でも、それは私じゃない。
私はその声を聞いても、

変わらず完全で、
変わらず無傷で、
変わらず命そのものだった。

だから今日からやることは一つ。
頑張ることでも、努力することでもない。

「あ、またそっち採用してた。」
それだけ。
それだけで、私は何度でも戻れる。
そして今、思う。
私は今まで何度も同じことを話してきたような気がする。
でも違った。
同じ場所をぐるぐる回っていたんじゃない。
螺旋階段を上っていた。
だから今日、やっと脳が追いついた。
知識が増えたんじゃない。
ずっと知っていたことを、やっと生き始めた朝だった。