一人焼肉食べ放題へ。最近失ったものとか得たものとか。

一人で焼肉の食べ放題に行ってみた。
普段から一人でなにかすることには慣れているし、別になんとも思わないけれど、食べ放題ともなると話は違ってくる。

焼肉食べ放題を選んだのは、口が肉を欲しがっていたから。先週は主人と行ったくせに、また行きたくなった。

そういえば先週も同じような心の状態で、行きたくなったなと思う。なんだかここ最近疲れや不安などで落ち込んだりイライラすることが多くなった。本当の原因なんてもの考えても分からない。あまりにも考えすぎて、全てを手放したくなる。

感情の整理の仕方は、食べる、書く、歩く、泣くだ。

一人で行った理由。それは、主人の帰りを待つのに疲れたから、ご飯を作りたくないというのが主な理由だと思う。
先週はそれを考えながらも踏みとどまって、主人を誘ったのだ。けど今週は違った。

帰りは極端に遅い訳でもなく、主人は仕事人間という感じでもない。私は定時で帰れるけれど、なんで私には人が作ったご飯が用意されないんだろうと思う。
とにかくめんどくさいのだ。なんだか、全部。

多分、寂しいから。

一緒にいて2年ほどが経つが、帰りの時間は何も変わっていない。
それなのに急に、私は何をしてるんだろと思うことが多くなった。

ふと思い返す。付き合う前は、素敵な女性になることに精一杯でそれが楽しかった。だから家に帰ってきたら、体にいい食事を少量取って、そこからは自分の時間があって、ウォーキングやnote、趣味の創作活動などに夢中になっていた。

けれど今は、自分が食べるものだから、そして人に食べてもらうものだから、食事の内容を考える、どうせならいいものを、美味しいものを、メニューは？冷蔵庫の中は？
最初のうちは楽しくやっていたものも今はなんだかめんどくさい。めんどくさいめんどくさいという自分が1番めんどくさい。

厄介なのが、主人は私に何も口出ししてこないし、ありがとうを沢山伝えてくれる。
家事だって私が料理がやりたいと言ったから、それ以外は全て引き受けてくれた。それなのに今になって、何もしたくないなんて自分勝手なんだろうと思う。
けどなんかやりたくないのだ。

不満なんてなくて、けれど将来の不安は色々あって、一人の時は、仕事が疲れたとか、眠いとか、痩せたいとか、服が欲しいとか、ピラティスに通いたいとか、結婚するとかしないとか、そもそも生まれるって何とか。そんなことばっかり考えてきた私にとって、結婚生活をしてから考えることは増えたと言うより、路線が変わった。

キャリアはどうとか、貯金、投資、副業とか、子どもは欲しいのか、家は？生活をしていく上でのすり合わせ、何が楽しいとか考えることが少なくなった。
そんな刺激が今の私には苦痛なんだなと思う。

そんなことを考えながら焼肉を食べていた。
時間めいいっぱい食べた。色々なことを考えながら食べた。

隣は家族で楽しんでいて、今頃あそこに座っているお父さんには、娘にはこんな一人焼肉にくるような奴にはなって欲しいくないなって思われてるだろうなとか、前にはカップルがカウンターではなく座席だというのにとなり通りに座って食べ放題をしていた。トイレとか行きにくいだろ。なんて考えた。
一人だからポテトのシーズニングにふざけられて変なものが入ってたらどうしようなんてことも考えた。あまりにも店員さんに失礼すぎる。
普段なら主人が嫌いで食べれないチーズ味のものも沢山頼んだ。


2人だったら考えられないことを考えていた。
おなかいっぱいだねって言う相手がいなかった。
一人で車の中で泣いていた。

結婚してよかったのかな。したくなかったのかな。
けれど、どうしようもなく愛おしく思ってしまう。大好きなのだ。
力を抜けない自分が色々考える。

一人焼肉食べ放題ごときでこんなnoteを書いてしまう自分が1番見ていられない。きっと時間が経てばこの記事を笑っているのは私だ。

パンパンに膨らんだお腹も、いつしか消化する。