走る凶器は、昔の私だった

昨日、こんな3行日記を投稿した。

私はビビりだ！
歩道を暴走している自転車が怖い。

『走る凶器』の姿が見えた時、音が聞こえてきた時、怯えながらスッと避ける。普段とは違い、その時は反射神経が良くなる。

今日は、そんな私の過去の話をしよう。
※この記事内では、自転車で暴走することを『狂気』と呼ぶことにする。

狂気だった20代

今から20年以上前のお話。
実は私も若い頃は狂気だった。
今よりもフットワークが軽かったあの頃、
自転車で50分くらいで行ける場所を『チャリ圏内』と呼んでいた。

その頃、カラオケ屋で働いていた私。
ペダルを漕いでバイト先に向かう。
信号次第だが40～50分くらいの道のり。

当時は歩道を走るなんて当たり前の時代、
今考えると何て危ないんだろう。
歩行者に避けてほしい時はベルを鳴らすなんて風潮すらあった。

私は当たり前のように我が物顔で歩道を駆け抜けていた。

自己正当化

とある日。
この日は遅刻ギリギリで間に合うかどうか、スリル満点な状況だった。

焦る私は人々をくぐりぬけて自転車を漕いでいた。いわゆる『狂気』の状態である。

途中でサラリーマン軍団に出くわす。
歩道いっぱいに広がって歩く、おじ様たち。

「邪魔だなぁ。」
歩道におじゃましている自分がそんな事を思う。本来なら歩行者メインだと分かっている。だが、急ぐ私にはその正しさを優先する余裕がない。

チリン　チリン！
ベルを鳴らす。おじ様たちが気付いて道を空けてくれた。

「おっかねぇなー。」
ひとりのおじ様がそう言った。
私は、じっと睨みつけていたのだ。

私は悪くない！
道を塞ぐなんて許せないし、後ろから自転車が来ているなら避けてほしい。

当時の私は、本気でそう思っていた。
何て自分勝手だったんだろう。

車と衝突！ でも、私は被害者ではない

狂気な私は車道にも飛び出す。
それは、信号のない小さな道での出来事だった。

「まぁ、大丈夫だろう。」いつも通り、あまり周りを見ないで進んでいた。
『自分は事故になんて遭うわけがない』と言う、かなり舐めた考え方だと思う。

ほんの一瞬だった。
勢いよく車道に突っ込んだ時、横から来ていた車にぶつかってしまった。

「やばっ！」

何に対してのヤバいだったんだろう。
ぶつかったこと自体？
ケガするかもと思ったこと？
油断している行為に対して？
車に傷を付けたかもしれないこと？

事故としては小規模だった。
自転車の後部と車の前部がかすった程度で、私は無傷だった。

運転手が声をかけてくれる。
「だ、大丈夫ですか！？」

心臓がバクバクしていた私は頷くことが精一杯だった。数秒経ってやっと口を開く。出てきた言葉は、これだった。
「…すみません。」他に何も言えなかった。

もし1秒タイミングがずれていたら？
激しく衝突して私が大怪我をしたら『被害者』になっていたかもしれない。私の方が悪いのに、だ。

のんびりしている現在

当時の狂気については反省している。
だからと言って過去が消えるわけではないが・・。

そして、
今では自転車に乗ることもなくなった。
乗らなくても生活できる環境と、乗りにくくなったルールが影響している。
上り坂がキツイという体力的な問題もある。

今は、のんびり歩くという生活を送っている。地面を一歩一歩踏みしめて歩くのが気持ちいい。

たまに近づいてくる狂気たちを避けながら進んでいく！

本当の狂気は自分

過去には私も同じことをしていた。
それなのに、昨日は怒りの3行日記を投稿している。

自分の事を棚に上げるのが得意なんだ。それが恐ろしい。

周りを顧みず暴走することを『狂気』だと思っていた。でも、本当の狂気は、そんな過去を忘れて他人だけを責める私自身だ。

昔の私は、今の私が恐れている『走る凶器』そのものだった。

誰かを咎める前に、自分自身は間違っていないか？　その問いを忘れず、一歩ずつ歩んで行こうと思う。