きっと続いていく日の話

2021.3.22
仕事復帰です。
といっても一旦は水曜日まで。
休んだのは4日程度だったけれど、
それでも久しぶりの仕事でExcelのキレはそこまでだったし
頭が重たいし何もしてないのにどっと疲れたけれど
やっぱり仕事は、働くことは好きみたい。
それがわかっただけで今日はもういいかな。

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仕事や働くのが好きということと、
自分を殺してまで働くことは絶対に違う。
それを気づくいいきっかけになったとは思うけど、
もう、本当に、もっと自分を大切にしてね。
最後に自分を守れるのは自分だけ。
あなたを守れるのはあなただけ、
ほら、私だけなんだから。

2021.3.24
夫と二人でああでもない、こうでもないと未来の話をしていたら
あっという間に日付が変わっていて驚いた。

どうなるかはわからないけど一つずつ話し合って
二人の納得のうえで進めていきたい。
今までもやってきたことだから
そんなに心配してないけれど。

今日話したことを実現するためなら
仕事も頑張れるかなあ、なんて思ったりして。
生きるための仕事、2人で笑って暮らすための仕事。

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この決断が、私と夫だけでなく
愛猫しろちゃんや大切な人の命に関わる決断になったこと、
この時はまだ知らなかった。
知らない中でこの決断ができたから、
私はきっと大丈夫なんだと思ってしまう。

2021.4.13
メンバーとの1on1を開始したら
とんでもなくドキドキしてしまって
心臓が痛くなるしお腹も痛くなるしで驚いた。
資料を作ることはできても
誰かとコミュニケーションとるのは
まだ全然前みたいにできないことがわかった。

今日はなんとかやりきったけど
明日から金曜まで毎日あると思うともう今からお腹痛いかも。

さらに私が復帰した知らせを受けてなのか
四方八方から問い合わせが来続けるのにも疲れ気味。
なんとか頑張って誠心誠意対応しようと思うけど
「考えてから連絡してこいや」という気持ちも消えず、
復帰したものの全然だめじゃ〜ん、って思っていたら
今日は気圧がとんでもないらしく、
「全部気圧のせいにしていい」って書いてあったので
上記の不調すべてを気圧のせいにします。

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普通に誰かのせいにしても良いことって、
生きていれば普通にあると思います。

2021.5.11
ひさしぶりに５時間連続でミーティングをしたら
思ったよりもくたくたになってしまったので
夜ご飯はピザにしてしまった。
（甘えて、と書いたけど私の奢り）
美味しかった。

今日はミーティングで今期の目標として、
わたしと一緒のプロジェクトをやってもらう旨話をしたメンバーから、
「うたさんと一緒にできるならもっと頑張れる、
もう一つのプロジェクトもやりますよ」っていう
前向きな話が出てきて感動した。

のに、その傍らでミスが多発して
多部署からも「あの人ちょっとどうにかしてよ」と
言われてしまってるメンバーが
仕事のやる気のなさや愚痴を他のメンバーに話していることを知る。

「仕事だぞ！ちゃんとやれ！」と思うけど
仕事への向き合い方なんて人それぞれ、
どう伝えてどう持ち上げていくかが難しい。
ほんとにもう、全部うまくいくことのほうが少ないよなあ。

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マネージャーは一人一人と向き合って、
慰めて、士気を高めて、指導して、会話して、応援して、伝えて、
伝わらなくて悩んで、そういう泥臭い仕事ばかりだった。
うまくいくことのほうが少なかったかもしれないけれど、
そのどれもが私だからできたこともあったのではないかと、
あなたは5年後、ようやく思えるようになると思います。

2021.5.27
引越し先として候補にしていた家の1番の方がキャンセルになり
2番手の私たちが入れる方向で話が進み
もしかすると7月には北海道に帰るかもしれなくなっていて、
人生って本当に何があるかわからないねと話している。

でも実は「わたしはここに住む気がする」と
話していたところだったから
やっぱりご縁なのかな。

みんなが集まる家になったら嬉しい。

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私はネガティブで心配性で
すぐに眠れなくなったり食べられなくなったりするけれど
必要な出会いは遠回りしても時間がかかってもやってくるから
じつは心の奥底で「なんとかなるでしょ」と思いながら生きている。
だからこの家も、この家に暮らしたから出会えた猫たちも、
この時引っ越せたから救えた命も、
全部全部、私に用意されていたものなんだと信じて止まない。
これからは、何があるだろうね。
怖がるのではなく、楽しみにしていたいね。

2021.7.8
後輩が会社を辞めるらしい。
「話がしたい」と言われていたから
・退職
・結婚
・地元に帰る
のどれかかな、と思っていたけど退職だった。

お昼を食べながら、
なかなか電話がとれずに苦しんでいたり、
得意先定例がうまくできず大号泣して
オフィスから逃げ出したりした
あの日のことを笑って話した。

本当にいろんなことがあったけれど
その子が「やりたいことができた」と
新しい会社に行くことを決めたこと、
会社としては大打撃だとしても
私個人としては嬉しかったりもする。

「うたさんは文章を書くのも絵も上手だし、
人を励ますことも上手でメンバーを幸せにもできるし、
そういううたさんが楽しく働ける場所があって、
そこで幸せに働いてくれたら私も幸せです」
とどっちが先輩かわからない言葉をかけてもらって
とっても嬉しくなったのと同時に、
私もまたひとつ、自分の本当のやりたいことと
向き合うタイミングなのかなと思った。

この子のこれからの人生が楽しいものでありますように。
たくさんの人を幸せにできる可愛い笑顔で
光を浴びてぐんぐん前に進んでいきますように。

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5年後、あなたが驚くくらいの人数を部下にして、
歯を食いしばって続けた会社をとうとう辞めることにしました。
あなたがくれた言葉はずっと心の中にあって
それはもう大切にしていたけれど、
その意味をもう一度、よく考えようと思ったの。
あなたも元気でいると聞きました。
幸せでいてね、幸せでいようね。

2021.7.9
引越し前、最終出社でした。

東京にきていくつかの会社を渡り歩いたけれど
こんなに長く働くことになるとは思っていなかったな。

気がつけば社内表彰を2回も取っているし
まさか自分がマネージャーになって、
12人ものメンバーを抱えるなんて思っていなかった。
わたしが関東にきたからこそ出会えた人、
わたしががんばれたからこそもらえた居場所、
今は感謝しかない。

寂しくなるよと泣いてくれる人がいて
2人で思い出話をしながらボロボロ泣いて、
北海道に遊びに行くと早速飛行機チェックしてくれて。
わたしが大切にしてきたものが　
間違ってなかったどころか、
ちゃんと周りにも伝わっていたことが嬉しい。

わたしの人生の節目、一つのけじめ。
2章のはじまり。
どうなるかは、わたし次第。

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あなたは最後の最後まで、
本当に一筋縄ではいかないので、
5年後、どうぞお楽しみに。
（社内表彰、最後にもう一度取るよ）

2021.7.29
私は子供の頃からずーっと褒められたがりで
それは今も変わらず、
怒られるとやる気マイナスになるくせに
ちょっとでも褒められるとやる気100倍になるんだけど
もちろん全員がそうではないにしろ、
同じ部下もいるんじゃないかなって思っていて。

部下と私の会話の中で
別な部下を褒める言葉が結構頻繁にあるから、
「○○さんのああいうとこすごい素敵ですよね」
という話を聞いたらそれを本人に言うようにしている。

「こんなこと言ってたよ」っていうと、
「自分の知らないところでそんな風に言われて嬉しい」とか
「でも逆にわたしは××さんのこういうとこは尊敬してて、」とか
そういう発言が出るようになって、
しあわせの連鎖が起きたりする。
（ちゃんと××さんにもそれを伝えるのが大事）

今日はそれがちょうどあって、
○○さんも「美味しいビールが飲めそう」って言ってて、
××さんも「幸せでニヤニヤしながら仕事してる」って言ってて。
伝書鳩のように2人に伝言したわたしも嬉しくなって、
数字を合わせるのに頭を悩ませた1日だったけど、
幸せな気持ちでPCを消した。

働いていて嬉しくなることって
意外と少なくなったなあって思うけど
やっぱりモチベーションに繋がる大事なものだと思うから
嬉しいことはドンドン口に出したいし伝えたい。

あ〜〜月末つかれた〜って書くつもりだったけど
幸せな内容で終われてよかった。

めでたしめでたし。

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迷って悩んでニコニコして怒って喜んで、
人間くさい私が毎日必死でマネージャーであろうとしていたのを
一番応援していたのは私だったかもしれない。

ずっとそこで踏ん張ってくれていたからこそ
見えた景色もあったから、
自信が無くても誇ってね。

大丈夫、あなたの毎日は、
ちゃんと今日に繋がっているよ。