里帰り出産でお母さんと大喧嘩したあなたへ

もし、この記事を読んでいるあなたが

お母さんと大喧嘩するか

出ていきなさいと言われたか

分からないけれど



とにかく里帰りで傷ついた状態であれば

ぜひ最後までお読み頂きたいお話です。



4度の出産でそのようなことを

度々経験してきた私から

その事象が意味するものと
解決の方法をお伝えします。


まず

その大喧嘩は

あなたが

「お母さん」になるための

必要なプロセスです。

渦中にいる状態ではそうは思えないとは思いますが、



必要だから起こっています。

そのことを今から解説していきます。
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その前にちょっとお知らせ
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赤ちゃんの
そり返り、
むきぐせ、
身体の突っ張り、
背ばい、
左右差
離乳食のお悩み
睡眠の悩み

これらのお困りごとは

大きくなった時の
骨格や歯並びの歪みの始まりのきっかけになることがあります。

忙しい方でも、
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では続きを・・・・・

出産は「産み出す」と書きます。

私は、出産とは赤ちゃんを産み出すことだけではないと思っています。

出産とは、自分の中にずっとしまい込んできた感情を産み出すこと

まさに

膿だし

でもあるのです。

この膿を持っているあなたは
今回の里帰りトラブルだけでなく

様々な人間関係でも悩んでいませんでしたか？

相手の顔色を伺ったり
正解の言動をいつも探していたり
人と深い関係を築くのが苦手だったり

私は1人でいるのが好きなんだと結論づけているけれど

実は和気あいあいとした人間関係にも憧れてる

でもその中にいざ入ると苦しくてたまらない

そんな困った症状は

この膿が溜まったままだからなんですね

この膿を出す行為が
出産なんですよ。。。

里帰りをすると、多くのお母さんが心のどこかで期待しています。

「頑張ったね」

「大変だったね」

「ゆっくり休みなさい」

そんな言葉をかけてもらえることを。


ちなみに
それは甘えではありません。

お赤ちゃんを宿し、産み、心も体も大きく変化した自分を、お母さんに受け止めてほしいと思うのは自然なことです。



でも現実は、期待していたものとは違うことがあります。

思っていた言葉が返ってこない。

寄り添ってほしいのに正論が返ってくる。

久しぶりに一緒に過ごしたら、むしろ大喧嘩になった。

そんな話を私はたくさん聞いてきました。

そして私自身も経験しました。

私はもともと
「どうしたの？」「大変だったね」と共感してほしいタイプです。

でも私の母はとてもサバサバした人でした。

農業をしながら家族を支え、介護もしていました。

だから私が求めていた言葉よりも、

「で、どうするの？」

という現実的な言葉が返ってくることの方が多かったのです。

母の性格は知っていました

そのサバサバがなければ
過酷な状況で母は私を育てられなかったでしょう

だからそこに関して感謝もしている

でも
産後の私は

知っていた母の性格から発される言葉に深く傷つきました。


もっと見てほしかった。

もっとわかってほしかった。

もっと寄り添ってほしかった

甘えてる

大人気ない

そんなこと分かってるのに

悲しみの感情が何度もあふれてきました。

里帰りが終わって家に帰っても、なぜか涙が出る。

お母さんも年を取っている。

あの頃は仕方なかった。

頭ではそう思うのに、悲しさだけが消えないのです

でも何度も出産を経験する中で気づいたことがあります。

それは、産後にあふれてくるその感情は、今生まれたものではないということです。

子どもの頃に感じていた寂しさ。

本当は言いたかった言葉。

見てほしかった気持ち。

受け止めてほしかった気持ち。

忙しい家庭の中で飲み込んできた感情。

大人になり、仕事に追われる中で忘れたと思っていた、

いえなかったことにした感情。

それらが産後にもう一度浮かび上がってくるのです。

そこに気づいた時
出産とは赤ちゃんを産み出すだけではなく、

自分の中に閉じ込めてきた感情を産み出すことでもあるのだと気づきました。

そこに気づいたのは
２人目出産の大喧嘩の
時でした。

２回目までは
こういう感情が湧き上がってくる自分は
わがままだ
と感情自体を否定しました。

必死に育ててくれたお母さんに
もっとこうしてほしかった
なんて

失礼すぎて口が裂けても言えないと

思っていました。

でも感情をなかったことにするほど

母との些細な会話の余計に傷つき
笑えなくなるのです。

そんなことが続いていたので

３人目の出産の時は何かあるぞと思っていました。

ただダメージを少なくしたかったので
3人目からは里帰りはしませんでした。

何もありませんようにと逃げの気持ちで祈っていたのですが

些細なことで感情が爆発

それでもなんとか関係を保っていたのですが、

こりゃまだ終わらないぞ。

と予感がしていました。

これでは解消できないんだなと気づきつつも
どうすることもできないでいたところ

４人目を妊娠

嬉しさと共に

またか、
また向き合わないといけないのね
という複雑な感情が湧き上がります

逃げんな

と言われてる気もしていました

わかってはいたのですが

産後、実母と関係が良くないのは
かなり精神的にくるものがあるんですね

だから私は逃げの道をえらびました。

産後手伝いにきてくれると言っている母
に

産後市のヘルパーさんに頼むから
大丈夫だと伝えました

そう

(もう喧嘩したくないから)
(多分次、私はあなたに親不孝なひどいことを言う、そんな娘になりたくない)

そんな思いから

もう来ないでくれ

と伝えたのです

と

(忙しい中その想いがありがたい、それだけで十分もじゃないかというのが社会通念だとおもいますが思いますが、ここまで読んでくださっている方はその常識的な通念だけでは割り切れない納得しきれないことがあると理解頂けてると思います)

ですが

母は来てくれました。

1週間助けてくれる予定で来てくれていました。
(片道3時間の距離です)

それを

2日目で帰しました。

そんなことをする
自分が悲しかったし
情けなかったし
申し訳なかった

でもどうして譲れないものがあったのです

そこからしばらく音信不通の状態が続きました。

頭は赤ちゃんよりも母のことでいっぱいです

頭がおかしくなりそうでした。

このままでは子育てに支障がでる

そこで観念。

連絡をし

たまりに溜まった膿をぜーーーーんぶ出しました。

絶縁される覚悟で

(その内容はここでは省くのですが言いたいことを言いたいように言ったわけではありません)

すると、、、、

今まで突然出てきた悲しみの涙がピタリと止まりました。

そして我が子の愛おしさが100倍くらいアップ

なんなら夫との関係も改善

今まで夫の些細な一言にもつっかかっていたんlですが

それすら反応しなくなったのです。

そう

だからこそ

膿だしの作業はとても大切なのです。

なぜなら、
それが結局は我が子のためになるからです。

乳幼児期の子どもは、大人の環境に大きく左右されます。

だから環境は大切です。

でも、どんなに小さな赤ちゃんにも、その子自身の性格があります。

その子自身の気質があります。

その子だけの個性があります。

ところが、お母さん自身が

「ちゃんとしたお母さんにならなきゃ」

「認められるお母さんにならなきゃ」

「お母さんに認められる子育てをしなきゃ」

という思いを抱え続けていると、

目の前の我が子を見るより先に、

理想の子育てを
追いかけてしまうことがあります。

その型にうまく当てはまる子なら問題は起きにくいでしょう。

でも、当てはまらない子もいます。

その子にはその子の世界があります。

その子にはその子のやりたいことがあります。

その子にはその子の育ち方があります。

それなのに、

「こうあるべき」

という型にはめようとすると、

子どもは苦しくなります。


なぜなら、お母さんは我が子を見ているようで、

本当は自分が認められる方法を探しているからです。

我が子を見ているようで、

自分の母親の価値観や社会の価値観を見ているからです。

だから、子どもがその価値観に合っている間は問題が起きません。

でも、違う価値観を持ち始めたとき、

「言うことを聞かない」

「育てにくい」

「問題行動がある」

という見方になってしまうことがあります。

本当はその子らしさかもしれないのに。

本当はその子の素晴らしさかもしれないのに。

自分が体験したのと同じような

お母さんはありのままの私を見てくれない

という悲しさを背負います

だから私は、

お母さんが自分で自分を認めることはとても大切だと思っています。

認められたい。

褒められたい。

見てほしい。

その気持ちが悪いわけではありません。

子どもの頃なら当たり前の感情です。

でも、その満たされなかった思いを抱えたまま大人になると、

人生のいろいろな場面で、

「もっと見てほしい」

「もっと認めてほしい」

が顔を出します。

だから

職場の人間関係で悩んだのです。

天真爛漫なお客さんにも上司にも可愛がられるあの人に嫉妬していませんでしたか？

常に自分がどう見られるかを意識した仕事では
どこかで天井に打ち当たります

結婚出産して

その環境から離脱しても

その根っこが解決されない限り

つぎは子育ての環境で同じような系統の悩みが起こるんですね。

私ってなんでいつもこうなんだろう

の理由はここなんです。

そして、その満たされなかった部分を子育てで埋めようとしてしまうことがあります。


家をきれいにすること。

習い事をさせること。

食事にこだわること。

それ自体は悪いことではありません。

むしろ良いことです。

でも、その根っこにあるものが、

「私はちゃんとしたお母さんです」

を証明したい気持ちだとしたら、

子どもを見るより先に、

評価を気にする子育てになってしまいます。

誰かからすごいねが言ってもらえない子育てという環境では、自分の価値が見出せず苦しくなります。

だからこそ、産後に出てくる感情は大切なのです。

もし、

お母さんとの関係で苦しくなったら。

昔のことを思い出して涙が止まらなくなったら。

嫉妬や怒りや寂しさが出てきたら。

それは悪いことではありません。

むしろ見つめ直す時期が来たということです。

先に書いたように
私はそれを何度も見ないふりをしました。

大人だから。

親も大変だったから。

私が我慢すればいいから。

そう思って飲み込みました。

物分かりのいい大人ぶりました。

でも夜になると涙が止まりませんでした。

悲しくて仕方がありませんでした。

そして三人目、四人目の出産の頃、ようやく本音を伝えました。

大喧嘩もしました。

幼稚で36歳のおばさんがいうには恥ずかしい言葉も伝えました。

怖かったです。

でも、その先で初めて聞けた
母の本音がありました。

(本音をオブラートに包むとうまく伝わらないんですよ。3回目まではオブラートに包んでいました)

そして初めて理解できたことがありました。

何より、自分の中にあった寂しさを認めることができました。

すると不思議なことに、

我が子の見え方が変わったのです。

問題に見えていたものが個性に見えるようになりました。

困らせる行動に見えていたものが、その子らしさに見えるようになりました。

私はそこで初めて、

「子育てが始まった」

と思いました。

子どもを自分の理想に合わせて育てるのではなく、

目の前のその子を育てる。

そのスタート地点に、ようやく立てた気がしたのです。

だから、もし今、

里帰りでお母さんと喧嘩したなら。

モヤモヤが消えないなら。

昔のことを思い出して涙が出るなら。

それは失敗ではありません。

最悪な里帰りだったと思うことがあってもいい。

帰らなければよかったと思うことがあってもいい。

もう絶対頼るものかと結論づけたくなるかもしれない。

でも、その感情はあなたを苦しめるために出てきたのではありません。

今まで見ないようにしてきたものを、

今こそ見つめなさいというサインかもしれません。

お母さんを見返すために

どうだ！！！

と認めさせるために子育てをしないために。

出産は赤ちゃんを生み出すとき

そして同時に、

お母さん自身も生まれなおし育ちなおす時期なのです。

だからどうか、
その感情をなかったことにしないでください。

怒ってもいい。

泣いてもいい。

悲しんでもいい。

その「生み出し」をやり切った先に、

目の前の我が子を、その子のまま愛せる未来が待っているかもしれません。

とは言っても

渦中にいる時はとてもしんどいものです。

感情に飲まれて子育てをする気力すら奪われてしまっているかもしれません。

そんな時は

本当はお母さんに言いたかった言葉を
まずは口に出して自分の耳に聞かせてあげて
ください。

あなたの感情にあなたが寄り添ってあげてください

例えば

頑張ったねって言って欲しかったね
もっと可愛がって欲しかったね
もっと喜んで欲しかったね
もっと見てほしかったね
悔しかったね
イライラするね
それはモヤモヤして当たり前
私よく頑張ったね
よく我慢したね
すごいよ。
お母さん想いだね
私は優しい子だね
わかってもらえないの悔しいね

本当はお母さんに伝えたいけど口には出せない
こんな言葉たち

自分にかけてあげてください。

そして

泣いて泣いて
叫んで
喚いて

スッキリしたら

こう言ってください。

ああよかった

この経験のおかげで
我が子に同じ想いをさせなくて済んだ。

この経験をしなかったら
この子にこんな悲しい思いをさせたかもしれない

よかった

お母さんありがとう

(うわべだけの言葉でもいいです)

まずこれをやってみてください。

そしてこれは家系に続く連鎖です

私がこの連鎖を止めるんだと
決意の言葉を口に出してください。

この言葉を自分にかけても
モヤモヤが取れない

そんな時は

もう一回同じような喧嘩が続く可能性があります。

クリアしないといけない課題が残ってるんですね。

その課題は次の記事でお伝えしますね、