私が泣き虫で平和を叫ぶのは、HSPとINFJのせいです。

こんにちは、つなぐ｜HIROMI🎈です。
今日は、わたしが「泣き虫で、平和を叫びたくなる理由」について書いてみようと思います。

タイトルにもあるように、それは、HSPとINFJという気質に深く関係しているような気がしています。
でもそれ以前に、わたしの子ども時代や、社会の中で感じてきたことにも、ヒントがあるように思うのです。

子どものころ、兄に言われた「強くなれ」

ある日、何かで泣いていたわたしに、兄が言いました。

「もっと強くなれよ」

泣いてばかりの妹を、心配してくれていたのかもしれません。
でも当時のわたしには、その言葉が胸に刺さって、ずっと残りました。
「強くならなきゃ」「泣いたらいけない」──
そんなふうに、自分を責めるようになったきっかけのひとつです。

誰にも心配されなかった

正直に言うと、泣いていて構ってもらった記憶はありません。

泣いていても、誰も気づかない。
誰も声をかけてこない。
「大丈夫？」と聞かれることもない。

私はただ、一人で部屋にこもって、泣き疲れて、気がついたら眠っていました。
そして朝になれば、何もなかったようにまた学校へ行く。

そのくり返し。
あの静かな孤独が、今も胸のどこかに残っています。

嫌われているのかもしれない、と思ったのは「空気感」

はっきりと言葉で言われたわけじゃありません。
学校でも、職場でも。

なんとなく感じる、距離感。
輪の中にいるのに、どこか自分だけ浮いているような、居心地の悪さ。

「嫌われてるのかも」
「今の発言、まずかったかな？」
「わたし、ここにいてもいいのかな？」

誰にも何もされていないのに、そう感じてしまう。
言葉ではなく、空気で伝わってくるものに、心がざわざわするのです。

「なんでそんなにすぐ泣くの？」

そんなわたしは、子どものころからよく泣く子でした。

誰かが怒られているのを見ると、自分のことのように苦しくなって涙が出たり、
悲しいニュースを見ただけで夜眠れなくなったり。

自分でも「どうしてこんなに泣いてしまうんだろう？」と思っていました。

でもあるとき、「HSP（Highly Sensitive Person）」という言葉に出会って、
「あ、これ、私のことかも」と、腑に落ちたのです。

HSPとINFJという気質

HSPは、「とても敏感な気質を持つ人」。
INFJは、MBTI性格診断で「理想主義で共感力が高く、平和や調和を重んじる人」。

どちらも、わたしの生きづらさを言語化してくれたものでした。

たとえば、

・相手のちょっとした表情の変化にすぐ気づいてしまう
・誰かが苦しんでいると、自分のことのように感じてしまう
・集団の空気が悪いと、すぐに疲れてしまう
・戦争や暴力に関するニュースが、とにかく苦しくて見ていられない

そんな自分を、ずっと「弱い」と思っていました。
でも、最近では「だからこそ、できることがある」と思えるようになってきました。

他人のイライラが、自分に乗り移ってしまう

そしてもうひとつ、昔から不思議に思っていたことがあります。
それは、「他人のイライラや不機嫌が、自分にまで乗り移ってくること」。

別に自分が怒られているわけでもないのに、
誰かがピリピリしていると、心臓がドキドキして、呼吸が浅くなって、
まるで自分が責められているような気持ちになってしまう。

あとから考えれば「自分のせいじゃない」とわかっても、
その場では体も心も反応してしまっているんです。

これも、HSPやINFJの特徴だと知って、ようやく納得がいきました。
「気にしすぎ」じゃなくて、「感じすぎてしまう気質」だったんだ、と。

泣き虫で何が悪いの？

泣くのって、そんなに悪いこと？
弱いって、そんなにダメなこと？

子どものころ、感情を出すことは「迷惑をかけること」だと、どこかで学んでしまっていたような気がします。

でも、大人になってわかりました。
「感じる力」は、わたしの武器だったのです。

痛みを知っている人は、人に優しくできます。
優しさは、わたしにとって「ちいさな勇気」です。

INFJに宿る“使命感”

INFJの特徴に、「世界をより良くしたいという使命感」があります。

わたしが平和について書いたり、優しい言葉を届けたいと思ったりするのも、
この性格が土台にあるのかもしれません。

ニュースで悲しい出来事を見るたび、心が張り裂けそうになります。
その痛みを、何かの形にしなければ、自分の中で持ちこたえられないのです。

昔の私は、ただの「事なかれ主義」だと思っていた

正直に言うと、昔の私は「平和主義」なんて、
ただの事なかれ主義の言い訳だったのかもしれないと思っていました。

波風を立てたくない。
誰かに嫌われたくない。
争いごとが怖いから、ただ静かにしていたいだけ。

そんな自分を、どこかで情けなく思っていたのです。

でも今は少し、考えが変わってきました。
「何もしない静けさ」と「何かを守るための静けさ」は違うって、気づいたから。

泣き虫な自分が、ずっと感じ続けてきた痛み。
それを、見て見ぬふりせず言葉にすること。
それが、わたしなりの「平和を叫ぶ」ということなのかもしれません。

泣き虫なわたしにできること

たしかに、泣き虫な自分はときどき面倒だし、感情が乱れて疲れることもあります。
でも、「感じすぎる」わたしだからこそ、見逃さない痛みがある。
守りたい笑顔がある。

きっとこれは、「弱さ」ではなく「ちいさな使命感」。
誰にも見えないところで、誰かのために火を灯すような、小さな平和運動。

わたしはこれからも、泣き虫なままで、
優しさを届けていきたいと思います。

おわりに

もし、この記事を読んでくださったあなたも、
「感じすぎて苦しい」「なんでこんなに涙もろいんだろう」
そんな思いを抱えていたら、どうか知ってください。

それは、あなたの中にある「やさしいアンテナ」。
きっと、誰かのために動き出す力になるものです。

わたしは、そんな小さなやさしさを、これからも信じていきたいと思っています。

つなぐ｜HIROMI  🎈
平和の種を蒔く人

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