鬱うきうき日記188（今までをまとめてみる）

　創作大賞2026、応募してみるか〜と思いたったはいいものの、5000文字以上はえぐいな…ということで（よくよく規定を読んだら違ったんだけど）、2023年5月から続けてきたこの日記を、ざっくりまとめてみようと思う。あらすじとしては、23卒→短期離職＆フリーター期間→田舎の会社でバタバタしている現在、といったところだ。

新卒休職～退職期間

2023.5.9
　鬱で休職してしまった。何もしないのも嫌だし、せっかく時間もあるのでnoteを書いて公開してみる。社会とのつながり…考えの整理…と思うけど実質ADHD特有の思いつきのような気がする。続くだけやってみよう。
　休職日記を書くと言っても、休職が決まってから2週間くらい経って始めている。当日から始めればよかったなぁ。
　私の今までをざーーっと振り返る。遠回りになるけどちっちゃい頃からにする。今日カウンセリングだしちょうどいいから生育歴をまとめとこう。

・田舎に生まれる。
　ひとりっこ。家族は両親と、隣の家に母方の祖父母と叔母がいる。両親は忙しく、私の面倒は祖父母が見ていた（最近愛着形成とかいう概念を知ってこの辺私に影響を与えたのではと思っている。）。祖母の病気をきっかけに、1歳〜保育園に行っていた。
　小さい頃はお絵描きばかりしていた。あと子ども同士で遊ぶのが好きだった。兄弟がいなかったから？あと口の中を噛むのをよく注意された。両親とはなかなか時間を共有できないので、土日に家にみんないると嬉しかった。

・小学校入学。
　田舎の1クラスしかない小学校で6年間過ごした。割とませた雰囲気で色恋沙汰（交換日記した！とかの小学生レベルではあるけど）の多い学年だった。1クラスしかないのにそんなんだし、6年間一緒にいても別に仲良くない子とかほぼ話さない同士の子とかいた。高校卒業のタイミングで同窓会をしたけど女子しか集まらんかった。
　小学校では、典型的なおとなしいADHDって感じの生活を送っていた。でかい問題も起こさず、真面目かと思いきや忘れ物を多発していた。勉強や図工はよくできるけど運動は壊滅的だった。
　友達関係は、その時期特有の雰囲気もあるけど依存的だった。低学年では一番仲良い子の言うことを聞くばかりしていたり、高学年ではまた別の子と一番仲良しだったけど、その子に色々ウザいちょっかいかけて構ってもらったり。
　この低学年の頃仲良くしてた子の影響がかなり大きい。恋愛体質で依存的なところ、人間関係にぴりぴりするところはこの子から学んだ気がする。お互い傷つけ合いつつ一緒にいるみたいな関係だった。この子とはその後中学3年間も濃い付き合いをしたのだけど、今はインスタで近況を知るくらいだ。
　小学校6年間、同じ男の子のことが好きだった。席が一度隣になってからずっとだったけど、ほぼ話さんかった気もする…不思議だ…。中学生になってからは割と好きな人ころころ変わってたから、単にタイプの人がその子しかおらんかっただけ説はある。
↑小学校の途中まで書いたところでカウンセリング始まったし別に生育歴聞かれんかった、はぁ〜こういうとこ！
・中学校入学
　田舎の荒れた公立中学校を体現するような中学ですみっこぐらしをしていた。一応運動部に入ったけど大体美術部のみんなとつるんでいた。美術部に入っとけばあまり捻くれなく平和に過ごしていたのではなかろうか。
　小学校と変わらず忘れ物いっぱいだった（ちょっと飽きてきて雑になってる）。成績は1番上の層だったと思う。荒れた中学だからだろうけど。運動は相変わらずダメで体力テストではD判定とかだった。部活はまあまあ頑張って県大会に出場した、クラブチームの子がほぼいなかったおかげではある。鶏口牛尾というやつか。
・高校入学
　公立高校で2番目くらいに賢い（ことになっている）ところに入学した。この選択がミスだったともいえる。1番賢い高校とか、もう少し遠くて少し入学はしやすいけど真面目な校風なところにすればもう少し病まなかったと思う。
　中学では、勉強ができることでカースト下位ながら自分を保っていたけど、高校はみんな勉強ができるからそれが別に武器にならない。しかもなぜか皆性格も明るくて運動もできて、不思議なのだけどルックスもよかった。病むに決まっている。
　そんな中でも何人か大事な友達ができた。じめじめ仲間とか。このじめじめ仲間が1番の友達になった。この友達が「あんたも発達障害じゃね？」って言ってくれたおかげ（＋大学の先生がやんわり学生支援室を勧めてくれたおかげ）で、発達障害に気づけた。どこか弱いところがある友達と出会えたのは本当によかった。別の高校だったら気が合う人の割合も大きかった気はするけど。

・大学入学。初の一人暮らしと大学生活でADHDをいっぱいやった。落単、自宅付近迷子、鍵を自宅内で失くして家を出れない、などなど

うわー面倒になってきた、2023就職５月鬱再発休職

こんな感じです。続き書いて頭の整理を習慣化したいけど面倒になってきたな。んはー

2023.5.11
　日記やろうと言いつつ2日目からふっとばしてしまうあたりADHDだ。
   本来日記2日目になるはずだった昨日は何をしていたかというと、昼過ぎまでぐだぐだ寝転んでスマホをいじり、メダカが飼いたいぞとなってホームセンターとペットショップを合計5件ほど巡り、夜は恋人に電話をかけて雑談をするつもりが別れたいとびーびー泣いてなだめられ寝落ちした。
　あまりにもひどい。自分でもわかっている。ADHDと鬱だけでない何かが自分の中で起こっていそう。おもしろ人間漫画にするならいいかもしれないけれど、社会生活を営んで人様と接する以上こんなことをしていてはバケモノの子である。
　躁鬱はしんどそうだからなりたくないと思っているけど実際躁鬱としか思えない。6日後のカウンセリングで報告したい。カウンセリングで先生的な人と話すとどうしても取り繕ってしまうし、我ながら短時間のまとも擬態は上手だと思うので、やばいところがいまいち伝わっていない。
　動けることが良いことだと思っているせいで行動へのハードルが上がる（のんびりやるのが想像できず、動く＝テキパキすると考えるせいでトイレすら面倒）感はある。スローロリスの気持ちでやってみるか。

　日記初日、次の日の2日間の日記はたまに読み返す。初日の日記は特に、あ～そういえばこんな人生だったな～なんて思いながら。2日目の日記については、当時お付き合いしていた人に対しほんまごめんの気持ちになる。まあ今幸せらしいから…と逃げの言い訳。スローロリスの気持ちで…の辺りからは、今と変わらず色々試そうとしてるな（現在となってはすっかり忘れてたけど）としみじみ？したりする。
3日目からは、スローロリスの気持ちを試したり（2023/5/11）、発達障害の自助会に参加して気疲れしたり（でも楽しかったらしい）（2023/5/12）、鬱が爆発してしまい周りに迷惑をかけたり（2023/5/15）、職場の同期とごはんに行き、翌月から復職しようか悩んだり（2023/5/17）、鬱の割に忙しくしていた。今考えると、鬱状態なのに無理して動いたから一気にどんっと鬱がひどくなったんじゃないかと思うのだけど、当時は焦ってて、はやく治らなきゃと必死だったのだろう。

2023/5/19
　今日は職場に、退職のお電話をした。やっぱりもうだめだというか、今まで普通のレーンに乗ろうと無理やり焦ってきた感があるから、一度ゆっくり考えたいと思った。新卒応援ハロワとか、転職エージェントとか、短期バイトで色々経験してみるとか。
　一度直接お会いするとなったのでそこはがんばる。あと５月末まで休職だからバイトはできないなぁ。
　何にしても再スタートを切ったのでずんずん進んでいきたい。

2023/5/24
　大体なんでも続けられない私が、この日記は10まで続けられた。毎日ではないけど、書けるときに書けばいいやの心。ゆるゆるが継続の鍵か🗝

　ゆるゆるといえば、今日までゆるゆる実家ライフだった。４月から住んでいるアパートに戻る電車の中でこれを書いている。

　実家にいる間、わりと平和に過ごしていた。大学進学で家を出る前は高めの頻度で両親や祖母に対ししんどい気持ちになっていたが、距離をとったこと、私がうつになって家族が気を遣って優しくしてくれること、お互い期待値が下がったことなどのおかげか、ぴりぴりは減り気味である。

　といっても、帰省初日の歓迎ムードも収まり、私がダラダラする姿を見せる時間も長くなってきたので、家族（主に母）も少し思うところのある雰囲気を醸し出し、私もそれをキャッチしてふんふんと思うようになってきた。元々今日くらいには帰る予定だったが、そろそろ帰らねばということで1人アパートに向かっている。

　直近の心配事でいうと、退職の手続き（挨拶＋荷物回収のために職場に行かねばならんこと、書類提出）と、しばらくの生活費、恋人との関係、の主に３つ。

　１つ目は適当にやり過ごせば終了するのでまあ良いが、２つ目と３つ目は自分で考えて方向を決めないといけない。

　しばらくの生活費について、単発バイトをやろうかしら…と思っている。野菜収穫とかイベント設営とか。これはなんとなくワクワクする考え事なのでそんなに苦しくない。ただ５月末まで今の職場に所属していることになっているので、働くとしたら６月から。なのに６月の初めに法事でまた実家に戻らないといけない…交通費親に出してもらうか…？あと法事の直後に大学時代の友達と会う約束もしたのである程度お金が必要。何遊んでんだ！となるかもだが、経験上私は人と会わないとメンタルが落ちたり視野がものすごく偏ったりするので会った方が良いとの判断、寂しがりやなだけともいうけど…。
　毎月末が給料日で、４月後半働いた（ほぼアセアセしてただけで役に立っていないが）分はそこで振り込まれるものと信じているが、これが退職のごたごたで遅れたら…と考えると不安でしょうがない。聞こうにも辞めようとしている組織に「お金って予定通りもらえるんですか？」とか聞けない、制度的には別に聞いていいんだろうけど。まあそれは振り込まれなかってから考えよう。

　３つ目についても書いてたけどあまりにも長くなったので他の記事にする。

　こんな感じだが、私は判断を急ぎすぎたり、人の意見を聞かなかったりするので、じっくり相談しつつ考えていきたい。まずは自分の人生の方向性について考えることからだなぁ…。

　鬱で落ちてから実家に一時帰省し、また自分のアパートに戻るまでの日記。わりとわがまま言ってるなと思った。あと、やっぱりせっかち。なにも鬱がしんどいタイミングで、生活費やら恋人との関係やら考えなくてもいいのに…って感じだが、鬱のときってお金が心配になったり、離別したがったり、そういう気持ちになりやすいらしい。退職については、鬱が治ったとしてもこの職場では働けないとの判断だし、今考えても同じ考えなんだけど…というか、始めの1週間くらいでやばいと思ってたのだから、メンタル壊す前に辞めるべきだったな…そうすれば元職場にもダメージ小さかったのに…と思う。当時はそんなこと気づけなかったけど…。
　このあとは、新卒応援ハローワークに行ったり（2023/5/27）、退職届や履歴書を書いたり（2023/5/28）、恋人と別れて一瞬で復縁したり（2023/6/2）、ハロワに行ったり（同日）。このときハロワでタイピング練習するといいですよ、と言われ、寿司打をやったことが、現在まで役立っていて、とっても感謝している。
　大学の友達と会って元気出したり、高校の友達との電話やハロワでの面談等で、考え方の癖について考えたり（2023/6/4）、つくづく他人がいないと生きていけないタイプ…。かと思えば、うつ真っ只中に友達と会ったときには、劣等感からか体調を崩していたらしい。症状でもあるから、性格とは切り離した方がいいのかもしれないけど…。

フリーター期間

退職して2週間くらいから単発バイトを始めている。

2023/6/18

9:00起きて朝ごはん、タイピング

寝たりバイト探したり。めっちゃしんどそうだけど日給高めの単発バイトに意を決して応募。

検品…紙で手切りそうだからティッシュと手袋持って行こうかな

暑気にやられて頭痛になってしもーた、あちあち

　めっちゃしんどそうな単発バイトは受かった。しんどかったとしても、今のこの何もしてないイライラというか焦りが少しは軽減されるだろうし、ちょっとお金も入るからまあ試しに行ってみる。

　生活面というか人間関係面の方にも、この働いてない・何もしてないが響いている。みんなと同じ土俵に立てないのがいやだ。対等に話せない点。

この単発バイトをその後2023年末くらいまで続けた。運送会社の倉庫でえっほえっほ運ぶバイト。ただひたすら体を動かす仕事だった。やってる間無心になれて好きだったけど、派遣会社のリーダーとそりが合わず、というかパワハラがやばかったので、別の仕事が決まったタイミングで辞めた。短い間だったけど、自分って体動かす仕事楽しいんだな、というのに気づけたし、たのしかった。並行してチラシ配りとかティッシュ配りするバイトもした。着ぐるみのお世話するバイトが特に楽しかったなあ。お金の心配はあったし、みんないい企業で働いてるのに自分だけフリーター…というのがかなり負い目だったけど、言ってみれば自由の身で、あの期間があってよかったなと思う。大学生活よりもっとモラトリアムだった。

2023/6/22
9:00起床
お風呂、髪セット

10:00 バイト面接
　うつくしおばさんに面接された。圧を感じた。がんばりたいが…。「万が一こちらで働いていただくことになりましたら〜…」って！万が一⁉️だめなのか…？まあなんでもいいや。

　マスクとティッシュ買って帰宅。

〜13:25
　タイピングしたり化粧したり久々に髪巻いてみたり

13:25
バイト登録に向けて家出発
↓
営業所に着くも担当者さんが体調不良とかで誰もおらず後日に

　帰宅、習字しようとしたら半紙がない。ダイソー行くかと思いつつYouTubeみる。角栓抜きの動画の英語名が「The corner bottle opener」になってて、いいんかその訳で…となった。

20:00マッチングアプリでマッチした人と散歩
　実は一昨日も同じことをした。寂しがりなので…。実際には散歩で留まらずマッチングアプリの語からイメージされる結末になった。満足しているのでイヤではないが。

23:00 元恋人と電話で揉め、翌朝まで持ち越し、結局連絡先を全て断つことになった。
　私のめちゃくちゃなところが招いた結果。でもこれが私なので合わなかったものは仕方ない。

2023/6/23
　7:00 目覚める。昨日恋人と揉めた延長の電話をする。結末は昨日書いた通り。お互いくたびれ果てた。

　11:00 メンタルクリニックでカウンセリングをうけた。いつも優しく話を聞いてくださる。恋人とのごちゃごちゃについても話し、「うーーんまあ、ADHDの人は気分の波があるから…それがしんどかったのかな？」というようなお言葉をいただいた。どう考えても私が悪いのに「まあ価値観の違いやねぇ」って言ってくれた。

　今日は習字をして郵送した。いつもギリギリ提出で速達にしてしまうので無駄に高くつく。

　18:30 マッチングアプリの人と散歩。昨日一昨日とはまた別の人。珍しく年下。普通の人という感じでたのしかった。なんやかんやで私の家に泊まることになり、そうなると以下略…。

　むちゃくちゃな生活だけど、気ままで楽しい。

この辺りから、かなりむちゃな生活になってくる。単発バイトでヨレヨレになりながら、マチアプでいろんな人と合う生活…。あと気づいていなかった電気代の滞納が発覚するなどしている（2023/6/26）。6/22のうつくしおばさんのバイトには受かったが、悪い予感は的中し、わりと険悪な関係になったのち退職している。たい焼きくんかよ～～とか呑気な感想を残している（2023/7/29）。

2023/6/27

5:15 起床（はやい）、洗顔＋化粧水（えらい）
　昨日ADHDにはホワイトノイズが良いみたいな情報を得て、Spotifyでホワイトノイズ流しながら寝たら何かすっきり目覚めた。もしかしたらいつも窓開けて寝てるけど今日は窓閉めて寝たから救急車の音とかが聞こえんかったからかもだけど。まあそれはそれで！今晩も同じようにしてねよう！

5:20 朝食＋単発バイトの予習、YouTubeみる
　グラノーラ食べた。牛乳高いとか倒れたらだるいとかで豆乳を使っている。美味しいしこぼしてもあまり生臭くないので良い。でも前豆乳いっぱい飲んでたら、女性ホルモンに似てるとかいうイソフラボンが効いたのか、生理前のイライラが過去最高になったのでちょっと怖い。別に豆乳のせいじゃなくたまたまかもしれないけど。
　面白動画もみた。もりもりさんって人、音ハメがぴったりで気持ちいいし面白くて大好き。

　起きてここまで20分くらい。これプラストイレとかも済ませてるので、自分って結構素早く動けるんだなぁと思った。自分で思ってるよりちょこまか急いで用事を済ませてるから、意識して休んだり急がない用事はわざとゆっくりやって体力を早くに使い切らないようにしたい。

5:47〜6:34 寿司打
　寿司打やってるとめちゃくちゃ時間溶かしちゃう、３時間とか。っていう話を1番の親友であり発達障害仲間である友達にしたら、「過集中…」みたいに言われた。まあそうよなぁ。記録伸びても伸びなくてもなんだかムキになって延々とやっちゃう。
　今日は寿司打の高級コース自己最高記録がでた。ランキングは低いけど、日々成長してるなぁと思って嬉しかった。

〜8:00だらだら、ゴミ出し
　寿司打頑張りすぎたのか、くたびれて二度寝したりTwitterしたり Tinderしたりした。あとゴミだした。えらいえらい。

〜10:00化粧・髪
　なんとなく今日は可愛くしようと思って化粧と髪をやった。いつか試そうと思ってたメイクができた。

〜14:20だらだら
　お腹減ったけどどーしよーとうだうだ。マックにするかコメダにするかコンビニにするか牛丼か…。あとやることリスト作りながらまた寿司打。ぽやぽやした時間だったけど、この時間のおかげで思い出した用事やいるものがたくさんあった。

14:30くらい
　マックにする！ということでモバイルオーダー。ハンバーガー（一番安いプレーンのヤツ）、ポテトS、シャカシャカチキンチェダーチーズ。めっちゃおいしかった。いつも頼むメニュー。割と自分偏食なのかもと最近思う。とにかく美味しくて幸せだった。

〜19:20
　百均で掃除道具や消臭剤やファイルやらなんやら買って、スーパーやドラッグストアで野菜や日用品買って、帰って、ぐだぐだしたり、掃除したりした！タイピングも飽きずにした。

〜20:30くらい　シャワー
　すっきり！最近暑いからシャワー浴びてすっきりするのがわかりやすくて良い。

〜22:00くらい ご飯など
　夏野菜が安くなってきた。うれしいな。

今22:35
　振り返ると結構頑張った1日だった。ゴミ捨てられたし、トイレの消臭剤変えたし、服畳んだし、洗濯回したし、片付けちょっとしたし、スキンケアもいつもよりできた。溜めてた皿も洗った。
　前も書いたけど、短期記憶の弱さが、自分が達成したことを覚えとく場面でも不利に働いてるみたいだ。よく観察するとできてることも多くて、それに気づけると自信がついてやる気がでるなぁと感じる。その観察にもある程度の時間や脳みその余裕が必要で、その余裕がいつでもある訳じゃないのが難しいところだけど。
　なんにせよ今日はまあまあ良い日だった。

2023/7/25
　昨日は変な日だった。Tinderで知り合った院生の先輩が、「仲良い留学生が日本人の友達がほしいらしいから会わない？」と言ってきたので行った。

　が、先輩が別にその留学生とあんまり仲良くなさそうなのである！しかも私＋先輩＋留学生の3人で会うのかと思ったら、その先輩と仲良い？留学生の友達（留学生3人）＋知らん日本人男子1人だったので、完全にアウェイな上先輩も私も微妙にコミュ障であり、私にはそこに英弱が加わりコミュニケーションがぐにゃぐにゃだった。

「なんで日本で経済学やろうと思ったんですか？良い先生がいたとか？」
「あ〜〜それはですね、うーーん、日本語難しい…」
ーーー
「英語は勉強しなかったの？」
「少ししましたが忘れちゃって…」
「おぉーう、わかりました」
ーーー

　先輩も気まずそうだし、向こうも気遣ってるし、日本人の男の子は途中で下痢するし、謎タイムだった。

　帰り道、先輩と少し2人で歩いて、気まずかったですねと話した。「な〜んで仲良くないのに誘うんですか！！」と。「いや〜〜」とか言ってる先輩に「（気まずい料として）アイス奢ってください」と言ったら嫌そうにされたので嘘ですと言っておいた🤥

　けどやっぱ私は人間が好きなので、それでも人に会えて嬉しかった。疲れたけど…。良い経験になった。何より次大学の友達にあったときの良い話のネタになった。

　よくよく考えたら先輩と私もやることはやってもたいしてお話してないから別に仲良くなかった。ははは…。

　家に帰ってから、Tinderのほかの同い年の話しやすい子に電話してもらって、安心して寝た。

　日記を並べてみてみるに、日々いろいろ試したり、自分について考えを巡らせたりしており、たまにそれがうまくいっているようである。けど、それを忘れちゃうんだよなあ。それで、たまに再発見・再発明？なんかしている。非効率的…だけど、こういうちっちゃい考え事や発見って、いわゆる普通の人はいちいち考えず無意識にやっていることで、私自身そのことをうっすらわかってもいるから、いちいちメモしないというか、一度思いついたからインストールされた！と思ったり、しばらく覚えておいて行動できたら身についたと思ったりして、意識する回数が減っていって、忘却の彼方へ飛んで行ってしまうんだよなあ。
　この頃は、単発バイト・マッチングアプリ・たまーに学生時代の研究のつづき、という生活。自分でも頽廃的と感じつつ、心地よさも覚えているようだった。tinderでコミュ強とであい、自らのコミュ力のなさを実感するなどしている（2023/7/1）。
　8月ごろから再び就職するのを目指し、履歴書などを作成していた。

2023/11/14
ペースが乱れている。

カウンセリングに行くお金がない、アトモキセチンとセルトラリンを貰うので精一杯

かと思いきや新しく転職エージェントさんにお世話になって一歩進んでいる面もある。

日記を書いてない1ヶ月間？いやよく見たら2ヶ月だった、色んなことがあった

派遣のお仕事のパワハラに耐えきれず仕事中に泣いて辞めた、すごく悔しかった。
でもその日のシフトはやりきったし、辞めると電話するときも、「◯◯さんのパワハラがひどくて辞めます、他の人も気にかけてあげてください」みたいに言って辞めた、少しだけつよくてやさしい行動が取れたように思う、自己満だけど

2年間くらいなんやかんや気になっていたというか好きだった人に記念受験のような告白をして振ってもらった
まだすぐ切り替えるのは難しいけど一区切り。整理がついた？

tinderでのアバズレ活動を辞め、withで真面目に活動し始めたが、いいなと思ってた相手がヤリモクであったのが妙に凹んだのと（withでヤリモクは詐欺じゃん！！）、やりとりが疲れてしまって退会した。25歳になったら結婚相談所に行こう。と言いつつwith退会直前にLINE交換した人と会ったりしている。さみしいんだもの。

大学の友達や後輩と会った。後輩たちは相変わらずというかより元気に楽しく過ごしてるみたいで、いいなぁと思ったり、懐古ばかりする人間ではいたくないようと思ったりした。
大学の友達、社会に揉まれていた。油断すると自分ばかり苦しんでるとか思っちゃうけど、みんな頑張ってて、くるしんでると思うと、あぁ私なんて呑気な、頑張らなきゃと思う

派遣で働いた会社がなんやかんや大変ですぐ辞めた、辞めぐせついてるのかなとも思ったけど普通にやばかったのでセーフ。なはず。

今とは違う転職エージェントで一度就活した。履歴に盛大かつ倫理に反する嘘をつけと言われたのが嫌で切ってしまった。嘘をつくべきところでつけないのが発達障害あるあるって聞いたことはあるけど、今のエージェントさんは嘘をつかせないしなぁ、とか思う。内定でてみんとなんともいえんけど。

あとは色んな単発バイトをした。タイミーとかクラウドワークスとかでお仕事を探してやってみた。ほとんどその場限りだから人間関係とかは楽だけど、根無草の極みって感じで落ち着かないところがある。でも就職決まる希望を持って、すぐに入社できるように単発バイトにしてる、はやく安定したいな

あーつかれた、最近なんもやっとらんのに疲れたとか思ってたけど、案外色々あったから疲れて当然だった。日記は客観視できるのがいいところ。たまには書きたいな。

寒くなってきた。冬は寒くて動けないから嫌い。セブンイレブンのおでんはおいしいけど。

2023/12/3
人生がちょろっと前に進んだ。というのも、正社員の内定が出た。

薄給だけど安定してお金をもらえる頼りができたのは一安心。

新卒のときのお仕事とかフリーター期間で、あまりやりがいとか生きがいを仕事に求めたら病んだり周りにイラついたりするとわかったので、お金もらいに行く〜の気持ちでやり過ごしていく。

最近はお仕事場での身のこなしもうまくなってきた、というか「えへへすいません」でやり過ごしている。良いんだか悪いんだか。正社員でこれが通用するんかは謎。

あと婚活？の方向性が自分の中で一応定まった。
こないだ消したマッチングアプリのwithで出会った子に付き合ってと言われてすごく悩んだけど踏ん切りがつかず、23歳の間はなんもせず自由に生きて、24歳になったら結婚相談所に行くと決めた。

20代の若いうちの方が選んでもらえることが多いので、その間になるべくタイプに近い人とくっつこうの気持ち。

正直言うとずっと好きだったけどフラれた子とこないだ身体的な関係だけ持ったので、あと一年都合の良い関係でもいいから仲良くしたいっていう部分もある。

一般的には微妙な選択だろうけど、でも今の自分的にはこれが最適解。

大きい方向性が決まったらあとは日々小さいわくわくを見つけてなんとかやっていこう。私のことだからあんまりうまくはいかないだろうけど、ぼちぼちと…。

2023/2/12
転職して、というか久しぶりの正社員生活が始まって1ヶ月ほどになる。

正直なところしんどい。
アルバイトと給料が大して変わらないというか、ものによってはアルバイトの方が稼げるのに、およそ片道1.5時間もかかるところに配属されたので、拘束時間に対するお金という意味ではかなり少ない。

あと、初めから求めてはいなかったものの、やりがいも無い。

どうしたものかなぁ、

自治体がやっている無料のキャリア相談室で話を聞いてもらうことにした。

本当のところ自分が何をやりたいのか、わからないので一緒に考えてもらう。

そろそろシャキッとしないとなぁ、といういつもの気持ち。

2024/2/28
1日の記録。

朝
メンタルクリニックのカウンセリングに行く
およそ半年ぶりのカウンセリング。嫌な顔せずお話をきいてくれた。本当にありがたい。
大学生のとき一度受けた発達障害の検査を改めてきちんと受け直すことにした。
親も協力してくれるらしい。ありがたいな。

昼
マッチングアプリの方と会う。やさしい。ありがたい。

夕方
自治体のキャリア相談室のカウンセリングに行く。
めちゃくちゃ背中を押してもらい、ダメ元で受けたいところを受けてみることに。　
spiが要るところだったので、今から勉強頑張ろうと言ってくれた
心配なことあったらメールで相談していいよとも。やさしい。
帰りにspiの本を2冊買って簡単な方を少しやってみた、ちょっとおもしろいかも、それ以上に問題が多くて大変&不安ではある。

明日から通勤時間＋家の時間でがんばる

記録つけてみてがんばる。

ちょっと躁を感じる。明日朝目覚めたとき、3日後、1週間後が心配。大丈夫かな。

でもかなり色々進展のある日だったし、周りに頼れる大人が多いことがわかった。

心身大事に、きばってこう〜

　人生を立て直そうともがいていた時期。真面目なマチアプでちゃんと真面目に恋人を作ろうとしたり、もう一回正社員になったり。前者に関しては、好きな子と関係を持ったことで一度頓挫し（しかも普段のアバズレ活動のためによりにもよって性病感染が判明し、好きな子とも連絡は取れなくなった）、後者に関しては、焦って入社した会社が法の抜け穴をすり抜けるやばい会社だったため、2024年の3月で再び退職している。
　仕事に絶望感を抱きつつも、（好きな子との関係が切れたこともあり）マチアプは続け、恋人ができたのだけど、できた直後に仕事で限界を迎え、地元に帰ってしまったので申し訳なかった。後に復縁して遠距離恋愛となるのだけど、結局最後喧嘩別れとなったので、ほんとに悪事しかはたらいていない。

2024/3/5
転職とマッチングアプリやらなんやらの記録

2/28に転職の方向性を決めて、4月頭くらいにspiを受けると決めて約1週間の記録

計画
（電車）〇〇線40分　行き帰り
言語10分
非言語30分
（電車）〇〇線ではスマホぽちぽち

家

21時（19時終わりのときは22時）までにご飯お風呂済ませて

40分
非言語20分
言語 20分

22時（19時終わりのときは23時までに就寝）


座れたら上のやつ

座れなかったら言語をやる

↓以下勉強の記録
2/29
11分非言語　27分言語と性格
20分言語　10分言語

3/1
履歴書とエントリーシート書いた

3/2
エントリーシート添削たのんだ
34分非言語　5分言語
昼10分非言語
帰り30分非言語

3/3
40分非言語 6分言語
12分非言語　10分言語


3/5
30分非言語

こんな感じ。今の仕事限界感ある。むりむりむりむり

遠い上にやりがいなく給料がゴミである。はやく抜け出したい。うーーーん

あと、私がしんどいのってもしかして、ADHDもだけど、ASD的な認知の歪みがあるのかもと思い、検査も受けるつもり。母に協力してもらうことになった。

マッチングアプリ
・付き合うのか付き合わないのかどっちなんだいの人となんだかんだ居心地良く過ごしてしまっている

・1人趣味が合う人と会う約束した、私のことを面白がってくれるけど、なんか珍獣みたいだなぁ

2024/3/11
転職やらマッチングアプリやらメンタルやらなんやら

SPIが必要な就職試験を受けると決めてからしばらく勉強時間の記録をつけている。

毎日平均して45〜70分くらい。
あんまりバリバリがんばれてはないけどまあ…こんなもんかなぁ…しばらくは勉強頑張ろう

仕事がつらい、うつっぽい。
ということで精神科でおくすりもらった。
休職したいけど、履歴書に穴が開くかなぁとか思って。お薬でごまかしごまかし出勤しつつ就活する作戦。綱渡りだぁ

お薬、飲んですぐはあたまがふわふわするけど、メンタルが安定して良い感じ。けど昨日の晩と今朝と昼飲み忘れてたら希死念慮がきて焦った。それで、薬のんで、あたまふわふわ。希死念慮がちょっと遠ざかった。

あと、昨年一年分の確定申告に追われている。源泉徴収票がどっかにいってしまい（ADHDぽいなぁ）、家中大掃除して探したり、恥を忍んで元職場に再発行を頼んだり…。あぁつらい。

しかしこう見るとかなりやるべきことをやれている感はある。

あとはなにかなぁ、とりあえず今のお仕事耐え忍んで、早く良い感じのとこに転職。それだけだぁ

それで、家から近いとこで働いて時間や精神に余裕のある生活を送るんだ…

そういえば、いつもここからっていうコンビ名ってすごくすてきというか、励まされる名前だよなぁと思う。ずるずるしんどい気持ちを切り替えて、希望を持てる感じがする。幼い頃たのしみに見てたアルゴリズム体操のお二人に、大人になって別の角度から元気づけられている。

あとマッチングアプリ。
あまり考えたくない。いまいいなと思っている人はそんなに早く結婚したい感じじゃないらしい。いいなとかでなくもはや好きなので困った。

自分はどうせ惚れっぽいというか、人の素敵なところを見つけるのは割と得意なんだから、ある程度結婚観とかの条件が合う人を他に探した方が良いという気持ちと、自分の幸せは好きな人と一緒にいれることじゃないの？好きかどうかで決めた方がよくない？っていう気持ちと、お見合いでも一緒にいれば愛が生まれる例は身近にもいっぱいあって、相手がどうというよりも、自分の振る舞い次第な部分もあるなぁという気持ちと…困ったなぁ

2024/3/29
相変わらず綱渡りの毎日。

メンタルのお薬を飲んでなんとか出勤し、お仕事をやり過ごし、合間にspiの勉強をしている。

転職先が決まるのと私が壊れるのとどちらが早いだろうか。
既に頭が働かなくなっている感じがある。
憂鬱な気持ちはお薬を飲めばおさまるけれど、頭がダメージを受けて働かないところはどうにもならない…。はやくゆとりのある日々を送りたい。

あと、マッチングアプリ活動に一旦終止符が打たれた。
1人私を気に入ってくれた人がいて、付き合うことになった。正直いま弱って頭がぼーっとしている状態の私を気に入ってくれてるのだとしたら後々私が元気になっても大丈夫なのか心配。早く元気にはなりたいのだけれど。

心配と不安だらけ。しんどい。

2024/4/12

結局メンタルがだめになるのが勝ってしまった。
お仕事は辞めた。

毎日死にたい気持ちと、死んではいけない、のせめぎ合い。しんどい。

こないだできた恋人とも、色々な事情があり別れてしまった。

今は実家でほぼ寝込んでいる状態。

どうなるかなぁ。

2024/4/16
メンタルがだめになって実家に帰り、死にたい死ぬの怖いの繰り返し、両親や祖母に世話をされている。

優しい家族がいて、働かずまず休みなさいと言ってくれている。どう考えても恵まれている状況なのに。死にたいと言って親を困らせるばかり。

自殺したら、両親や祖母は悲しむと思う。友達もきっと悲しんでくれる。私は皆が悲しんでくれるうちに死にたいなんて思ってしまうけど、そんなの最大のかまちょすぎるし、みんなの人生にいらん影を落としてはいけない。大好きな大学の友達たちの、大事な学生時代の思い出に傷をつけてはいけない。

何より両親と祖母を悲しませてしまう。自分を責めてしまうかもしれないし、こんなにつらいうつ病になってしまうかもしれない。それはよくない。

でもつらい。
せっかくなんとか良い大学を出たのに、こんな職歴になってしまった。みんなは社会人2年目になった（し、結婚しそうな子もいる）のに。私はもう普通に働けないかもしれない。早く結婚したかったのに、こんな状況じゃ奇跡的にマチアプとかで彼氏？ができても、寂しさでよくわからずヤリ目にひっかかるか、優しいちゃんとした相手だったとしても依存しておしまいだ。親のお世話になり続けて、いつかひとりぼっちになるのを想像すると、まだ失うものの少ない今のうちに死にたい。

これを他人が言ってたら、まだそんなのわからないじゃん、アルバイトしてたんだし、どこかでは働けるよ、彼氏だって探せばできるよってきっと言う。自分だとそう思えないのは、他の人のことは大事に思えても自分が大事に思えてないから。家族や友達が大事に思ってくれているのはわかるけど、肝心の私自身が大事に思ってないから、働けないことや普通でいられない自分をそのまま生きてて良いと思えないのだと思う。その割に自分に甘いから、これ以上しんどい思いや努力をしたくなくて死にたいと思っているのかも。

というかすべてただうつ病の症状なのかもな！

薬と休養が効いたらあっさり治って、今のこの激鬱希死念慮も「あれは変になってたネ〜」的な思い出になるのかもしれないな！！

と、無理やり元気方向にやって、この文章は終わりにする。

2024/5/11
ただの鬱ニートの絵日記。

父が数年前に植えた庭のイチゴが今年も旬を迎え、毎日10コ前後取れる。

黒いビニールで覆った畝に植えてるとかではなく、普通に庭にわさわさと生えているので、高確率でダンゴムシやナメクジが食べている。

ダンゴムシを吹き飛ばそうとしたけど、吹けば吹くほどイチゴの内部に潜り込んでしまうので、諦めてそのイチゴはその辺に投げといた。

あと今日は祖母の指導のもとミニトマトを植えた。
祖母が毎年ミニトマトを作っていて、今年はたまたま去年落ちたミニトマトの実から発芽してたので、それを植えてみようということで植えた。

祖母がでかい鉢を２つ使わせてくれて、あと３本の苗は父と相談して適当にしなさいと言われた。父に「借り植えしとくか〜？」と言われ、家にあったちっこい植木鉢に植えたところ、父に「えらい小さいのに植えたなぁ〜それじゃ苗ポットじゃがな」と言われてしまった。まあ、いいとしましょう…。

久々に外で活動して気持ちが良かった。うつ病寛解してくれ〜

2024/5/28
今回はうつ病無職の私がこれからの活動の計画を立てる。
毎日首を吊るか吊らないか考える時期を抜けてきた感じがあるので、生きるための考え事にシフトしていこうかと思ったからである。
自分用メモに近い。

私の人生の目標というと
・働く（長期的に）
・結婚して家庭持つ
・健康でいる
・友達や家族と仲良くする
・何かしら趣味をもつ

という感じ。

これのために、
まず健康になって、次にお仕事見つけて、それで良い感じに暮らす必要がある。

一個ずつ必要なことを考えていく。

まず健康。
そもそも今私は保険証がない。仕事を辞めて、父の扶養に一旦入ることになったが、色々書類とか必要でまだない。もうすぐくる。
保険証が来たら、薬を貰いに行く。いままで実家から遠く離れて暮らしてたので、実家近くで新しいかかりつけを探す。両親がいくつか見繕ってくれて、そのうちの一つ、1番近いところにとりあえず薬を貰いにいく。もう薬がほとんどない。やばい。
あとは、waisを受けたので、それの結果を元のかかりつけに聞きに行く。遠くて大変。しんどい。がんばれ。結果を聞いて、これからの過ごし方を考える。いつものカウンセラーさんに会えるので心強いけど、これからカウンセリングどうしようか困る。探せばいいか…。

お薬をもらって大体健康に過ごせそうになったら、お仕事を探す。
この間は無期雇用派遣？的なやつで痛い目を見たし、その前は別の派遣会社に適当に任せていたら自分的にまじで恐ろしい会社に入ってしまったので、今回は直接雇用か、派遣でも派遣先をきちんと見て指定する方向でいきたい。

お仕事で重視する点は
・無理がない
・自分の倫理観に反しすぎない
・興味関心がある
・ミスを誘発されない

といった点。
無理がない
というのは、通勤時間、体力、コミュニケーション（男の人をまとめる仕事、逆に女の人しかいない職場を避ける）、勤務形態（夜のシフト×）などの面で、無理がないということ。今まではこの辺を無視してへばってしまった。

興味関心
については、自分でもよくわからない。
文化的なもの、古いものとか好きだけど専門的な知識がいるよなぁ…歴史専攻くらいでは難しそう。あとは福祉的なとこには興味はある。しかし…相談業務って現場の実績がいるみたいに聞く。そのつもりで新卒では相談業務もやってる法人に入って、現場に配属されたけど、メンタルをやられて辞めてしまった。どうなんかなぁこれは。
これらを踏まえて探してみたところ、博物館のバイトは意外とある。正社員でがっつり稼ごうと欲張ると私はうつ病になってしまうので、こういう興味のあるバイトをやるのはいいかもしれない。ただ、遠い。電車で2時間。おそらく一人暮らししたいと言ったら家族は援助してくれるけど、そこまでやってもらってまでやることか（金銭面もだし、祖母が認知症っぽいし母もこないだ倒れて大変な時期）？というのと、一人暮らし＋フルタイムだとまた体調を崩しそう。なにが辛いって実家があるのはド田舎なのでどこへ行くにも1時間に1本くらいしかない電車か1日に数本しかないバスしか公共交通機関がないのが辛い。車社会なのだけど、うつ病の薬って車運転避けろって書いてるのも多いんだよなぁ。飲みながらどの程度運転していいのかお医者さんに聞いてみよう。

そろそろ飽きてきた。今日はここで終わる。

　2024年始め～2024年5月末頃は、正社員になれて生活が安定する…かと思いきや、また変な会社に入ってしまい、鬱になり、どんどんころがり落ちていく時期であった。ほんとにマジで思うんだけど、なんで変な会社にいるのにすぐ辞めないんだろう。さっと辞めればいいのに、わかりやすく体調を崩すまで辞めないとこがやばい。まあこれは今の自分へのブーメランにもなるんだけど。

2024/6/23

12:00くらい起床
具合悪い

一日中ほぼ転がってスマホみてた
家族に買い物誘われたけどだるくて家にいた

17:00くらい　亀の水換えした
その後またごろごろ
18:00〜ご飯作った
20:00〜頭痛くて薬飲んだ

生きる気力がない、薬のんだら治りそうなんだけどな…

凸凹ちゃんねる（https://hattatu-matome.ldblog.jp/archives/61314081.html）でうつ病治すには日記書け！っていうの見たからやってみた。ほんとは毎日やって見直さないといけないんだって。

今日からやってみるかー…

考えてること

愛されたい…！！友達に顔向けできる生活をしたい、お金ほしい、へんな仕事したくない、一人暮らししたい、体力が不安、親に頼るの情けない、全部嫌だ、働きたい、田舎に生まれたのを憎む（仕事がない）、良い大学出たのにこんなザマでくやしい、もっとちゃんとしたところに就職すればよかった、メンタル安定させてお金貯めて早く家を出たい、うつ病のバカ！！

2024/6/27
おとといの夜、ほぼ一睡もしなかった結果、昨日夜24時前に寝て、今日15時に起きた。

起きてからはスマホ触って、晩ごはんに目玉焼き作って、シャワー浴びて、またスマホ触ってって感じ。

昨日セルトラリンの量を25mg→50mgにしてもらった。
お薬を増やしてもらった安心感からか、ちょっと気が楽かも。鬱々とした考え事が脳ミソに侵入してきにくくなった感じ。

あと昨日は高校の友達と久しぶりに電話した。油断すると傷つくタイプの正論をぶつけてくるから少し緊張したけど、普通に楽しかった。話ができる相手がいるのはありがたい。無理したらだめっていういつもの話をした。

昨日よく考えたら本も整理したな〜いいねいいね

今日は何もしてない。
マイナスではないけどゼロ。めっちゃ落ち込んでるとかはないけど動けない。理想が高いからマイナスみたいに感じてるだけかも。現実を積み上げていきたいなぁ、と思う、これもまた理想…。

大学の友達たち、みんなちゃんと仕事辞めずに働いて、学生時代の彼氏と続いてて、いいなぁ、とか思っちゃう。仕事があるのも恋人がいるのも羨ましいけど、何よりそういう風にきちんとできる力があったり、ちゃんとした選択をできる理性があったりするのが羨ましい。私がこうなったのも運命だから、比べるもんでもないし仕方ないんだけども。今からちゃんと選択していこう。

まずは控えてる面接をしっかり頑張りたいんだけど、どうせ落ちるのに…とか考えちゃう。田舎だから面接行くのも一苦労なんだから、書類でダメそうなら落としてほしいのに

ｎ度目の就活

2024/6/27
いっぱいお祈り連絡をいただいている。
交通費返してほしい〜〜向こうも業務時間削ってるのはわかるんだけど！どうせ落とすならzoomでやってやとか思ってしまう。

みんなが真面目にやってる就活のこまごまについてプリプリしている。ストレス耐性が低いのかもしれないという疑いは割と前から持ってる。世界が私基準になったらみんなストレスフリーで働けるんじゃない？どう！

といいつつも、今日も面接に行ってきた。正社員ではなく期間限定のやつ。転職活動始まってから1番ちゃんと話せたような気はする。面接に後悔はない感じ！これでダメなら経歴がダメなんだろう。致し方なし。

今回のやつ落ちたら塾の受付事務バイトに応募してみる。未経験者歓迎だから、そこでしばらく働いて経験者募集の事務職に応募してみようという魂胆。お金厳しかったら講師の方やっても良いかもだし…お勉強は少しだけ得意分野だし。

お薬が倍量になってから寝やすくなったかも。お布団が少し気持ち良くなったような。あと、ねっとりした罪悪感が薄まってる気がする。

2024/7/1
落ちすぎている！もうやだ！履歴書もメールもスーツに着替えるのもだるくて大嫌い！だけど、パソコンでカタカタ書類作るのはちょっとデキる感あって好きかもしれない。

今日は官公庁の契約職員？的なやつの落ち連絡が来た。人気あるし、私は職歴ボロボロだし、しかたなし…🍐

やけくそになって3件申し込んだ。１つは介護系。資格あるし、人手不足っていうし…。でもそこ、土日祝休みなんだよねぇ。介護系ってグループホームとかでシフト制•夜勤のとこも多いのに。しかも私は新卒で1ヶ月ももたずに休職してやめてる。
ただし！申し込んだのと別のサイトに載ってたんだけど、そこが正社員だけじゃなくてバイトも募集してた！から、「不安であればアルバイトから雇ってくだせえ」作戦で行こうかな

こうしてみると案外私はポジティブなのかもしれない

2024/7/2
進捗がない…！一個面接の日程調整した！　

求職活動がうまくいかなくてふとしたときに「死のうかな〜」がよぎる！ガチの死のうかなじゃなくてポップな死のうかなが来る。
や〜まじで死のうかな〜〜あはあは

お金が得られたらやらねばなこと➕やりたいこと
•引越し代親に返す
•食費家に入れる
•18きっぷで熱海と銀山温泉行く
•貯金して結婚相談所行く
•実家出る
•軽自動車買う

実家に甘えといて何って感じだけど実家しんどいわぁと思ったり。うつ病イヤだね。翼をもがれたってやつだ。

今朝一個発見？があって、朝とかだるい…ってなってるときに、「うつ病だからだるいんだぁ」って思っちゃってたんだけど、「眠いからだるいんだぁ」って思うことでなんか健康度がアップした感じがあった！明日からこの方向で行ってみよう

　2024年の6～7月は就活をがんばっていたようだ。あと7月からはバイトもしていた。ちょっとずつ自分でお金稼げるようになって嬉しかったなあ。バイト先の正社員で中学の同級生が居て気まずかったけど。
　地元で働くのはまっぴらごめん、と思っていたけど、将来のこととか考えて、地元で働くことにした。都会の、人間が多すぎて一人当たりの価値が下がるような感覚に疲れてしまったこと、地元だと、自分という人間が認識されることに安心したことも、理由としてある。あとは、なんとなく、将来子どもを育てるとしたら、自分と同じ方言を話す子が良いなとなぜか思ったからとか、色々ある。今のところは。戻ってきてよかったとまでは断言できないけど、とりあえずあのタイミングでは戻るのが最適解だったかなあ…という感じ。

2024/7/6
面接二つ行った。
片方は正社員、片方はパート。
パートの方、シフト的に社保ギリギリになりそう。めんどい…

若干、「こんな面倒なことするなら死にたい」とか思う。でもヒリヒリした希死念慮じゃなくなってきた。めんどいから何もやりたくないって感じの死にたい。

今日は面接が一つ決まった（日程はまだだけど）。少し興味がある会社。明日志望動機作ってみようかな。

今日面接二つの間の時間がかなりあったから、図書館に行った。女性のキャリアの本とか、発達障害の就活の本とか、資格の本とか、色々読めた！
サポステっていう就活支援してくれる機関の存在も知れて、さっそく申し込んでみた！月曜日にはオンライン面談できるみたい！

あと今日はテレビで「課外授業　ようこそ先輩」をみた。目も見えない、耳も聞こえない、けど大学教授として障害者福祉とかの研究をしている福島智さんが先生だった。目と耳が不自由になって1番辛かったのはコミュニケーションが取れないことだったらしい。「目が見えて耳が聞こえてもコミュニケーションに難がある人は同様の孤独を味わってる」みたいなことをおっしゃっていたのが印象的だった。というのも、私は正直途中まで「目と耳が不自由なのはわかる、けれど賢くて仕事に恵まれてて、親が寄り添ってくれてメンタルが強い人はいいよな、それに比べて発達障害＋二次障害や愛着障害だとメンタル弱くなっちゃうもん」とか思ってしまいながら観ていた。けれど福島さんはきっと発達障害者の孤独もしっかり視野に入れているんだ…とその発言を聞いて感じた。自分も大変な障害をかかえながら、目が見えて耳が聞こえるけどコミュニケーションが難しい人の苦しみを、自分の苦しみを通じて、考えている。語彙力がなくてうまく表せないけど、ただただすごいと思った。あと、「苦しい経験が後の人生の糧になる」的なこととか、「生きていることが意味のあること（見えない聞こえない自分が生きている、幼くして亡くなった知り合い）」というようなお話もしていて、少し気力が湧いた。
課外授業　ようこそ先輩の前に、プロフェッショナルも見た。2連続でいきいきとお仕事をする人を見れて、やる気が出てきた。私もあんな日々を送りたい。あとお2人ともめちゃめちゃ大変な経験をしていた。どうなっても苦労はある、いい未来があるのだと元気づけられたようだった。

2024/7/9
今日は前職を辞めて以来、約2ヶ月ぶりの労働だった。単発の単純作業とはいえ、心身の鈍りが感じられた。でも最後の方はちゃんとできたから、自身もついたし、最近たるんでたお尻の肉が減った。

お仕事をすると、脳と体力の使える部分が大部分食われてしまう。セルトラリンちゃんと飲んだっけ…？ってなってた。

あとは最近就活の予定つめつめ。早くいいところに決まってほしいな〜。焦りもある。

そういえば昨日はめっちゃ大変だった。
バイトの確認電話
派遣会社からの電話
サポステオンライン面談（頼りになりそうでありがたかった）
マイナビオンライン面談（頼りになりそうでありがたかった2）
くたびれた。けど晩ごはんも作れてある意味充実の1日だった。

今日地味にこたえたのが、元恋人がインスタにあげてた彼女とのデートストーリー。自分の人生がうまくいってないときに、別れた相手がラブラブストーリーをあげてるのを見るのはきついことがわかった。というか元恋人（私）を親しい友達に入れないでもいいのではなかろうか、親しくはないだろう

地元に帰る直前にマッチングアプリで付き合って、地元に帰ったので秒で別れた人が用事ついでに会おうと言ってくれたのだけど、それを思い出してもあまり慰められなかった。そりゃそうだよなぁ。好きだからどうとかじゃなくて自分の人生へのじれったさだから…。つまり力を入れるべきは就活。幸せになるぞ〜

一人暮らしをしていた土地の派遣会社とか転職エージェントの数々に嫌な思い出がありすぎるんだけど、こっち帰ってからのそういった機関の人たち、基本びっくりするくらい親切。もちろん思惑はあるんだろうけど、頼ってみてもいいかもと思える。サポステの人も親切だし。

まずは明日早起きして、自分と向き合いつつ職務経歴書書くぞ〜（ゲームほどほどにしなきゃ）

2024/7/19
昨日と今日、単発バイトしてきた。つかれたけど、できることってあるなぁって思って自信がついたよ

こないだ面接行って内定が貰えそうなとこがあるんだけど、面接官の人が怖かったのと、賞与が低かったのと、他のエージェントさんが推してくれた別の求人がすっごく楽しそうだったので辞退…したかったんだけど、内定もらえそうなとこと繋いでくれたエージェントさんに辞退を止められて、一旦保留に…。両親も辞退はもったいないって言ってたけど、わたしが余りにもイヤイヤ言うのもあって、「結局は自分が良いと思うようにした方がいい」と言ってくれた。

別の求人の方、書類は通って、またそれも自信になった。色々乗り越えて少しずつ楽しそうな方へ近づいているんじゃないかな。でも正直、また落ちたらどうしようとか、選り好みしてる身分じゃないぞとかも思っちゃう。けど、次はしっかり長続きしたいから、慎重に職場は選びたい。

実はこれ以外にも２つ面接受けてて、１つはほほ内定みたいな感じだったんだけど、かなり社長がワンマンな感じで、身の危険を感じて辞退。一生懸命空気読めばいけたのかもしれないけど、無理はいけない。もう１つは、一次面接で自分にはかなり（安全面で）厳しいスキルを要求されたので、お互いのために辞退した。

辞退×2はリスクがあるけど、それ以上に、納得した職場に就職できるまで粘る価値はあると思ってる。

全然仕事とは関係ない話。
私が去年まで大好きだった男の子に彼女ができてインスタのストーリーに流れてくる夢を見た。めっちゃショックだった。夢の中でガチ凹みしたし、今日一日たまに思い出して萎えた。もう忘れかけてると思ったのにな。やっぱり好きなのは好きなんだろう。とはいえ私はちょろいところがあるから、他にがっつり好きな子ができたら存在は薄まる…はず。でも、もう会えないと考えるとさみしいな。会いたいな〜。いつか結婚したとしても、結婚式のインスタのストーリーを挙げて、その男の子からの閲覧があったかどうかじーっくり見てしまいそう。もっと大好きなひとに出会ったらどうでも良くなるはずだから、まずは自分の人生を充実させることだなぁ。その好きな子の好きなとこも、人生楽しそうなところだし…（また考えてる〜女々しい〜）どうやったらその子に対して何も思わなくなるんだろ〜…

2024/7/25
今日は単発お仕事行ってきた。
最初トロすぎてやばかった。でもぐんぐん成長して、最後は割とテキパキできた。

私の成長曲線は直角に近い。最初はビビるほどできなくて、急にできるようになる。だから初めはいつも辛い。そのことを知れたので、これから先しんどくてもやっていけそう。

こないだ新しいかかりつけのメンタルクリニックに行って、前のクリニックでやってもらった発達検査の結果も見てもらった。「能力に凸凹はあるけど、困るほどではなく、むしろ優秀なくらい。いいものは持ってる。やる気のあるものとないもので差が出ちゃうんだろうね。」とのこと。前のカウンセラーさんと同じようなことおっしゃってる。

はやくこないだの面接の結果出ないかなぁ。

新しい職場

2024/11/24
めっちゃ久しぶりの日記。
新しいお仕事が始まり、バタバタとしていた。
忙しいしまだ始めたばかりだから全然お仕事らしいお仕事はしていないのだけど、とりあえず1ヶ月以上働いてみて、周りの人が優しくて仕事内容も楽しくやりがいがある感じなので、嬉しく思っている。会社のためにお役に立ちたいと思ったのは初めてかもしれない。

最近大学時代の同期や先輩後輩に会う機会が多い。みな私のSNSを見て、私の人生が波瀾万丈になってしまっているのを心配してくれていた。お仕事が良いところに決まったことをすごく喜んでくれた。ありがたい限りだと思う。皆さんお仕事を頑張っているし、人生の階段をひとつひとつ登っているようだった。担当部署を持ったり、結婚したり、婚約したり。
私の周りではサークルとかの学生時代の恋人とそのままゴールインする人が多くて、なんか、いいなぁ…と羨ましくなった。学生時代に別れた人とも、私がもっと大人だったら今頃似たような境遇になってたのかなぁ、なんてたられば…。その人も今は他の人と付き合ってかなり長い期間になってるから、なんだかんだこれで良かったのだと思う。結婚や婚約をした人たちはきっとしんどいことや遠距離で寂しいこともあったのだろうけど、皆笑顔で幸せそうだった。

翻って私は…実家から離れて一人暮らしをしていた時代にマッチングアプリ経由で付き合った人と、3ヶ月前にまた付き合い始めた。とっても優しいし尊敬するところもあるのだけど、果たしてこのまま付き合っていて良いのかなとも思ったりする。学生時代の思い出を共有して、お互いを知り尽くしてずっと一緒にいるカップルが周りに大量にいるもんだから、なんだか変に思えてしまう。サークル内恋愛の子たちなんか、大人数の中での振る舞いとか、担当のお仕事への取り組み方とか、共通の知り合いからの人物評とか、全部知った上でみっちり付き合っているから、それと比べると、アプリで出会ってしかもほとんどの期間を遠距離で過ごしていることに対して、どこかで薄っぺらいように感じてしまっているのだと思う。あとたぶん、マッチングアプリみたいにずらっと並んでいるところからある程度適当にいいね！を押して、マッチングしたらメッセージを送って…というように関係性を作った人に対して、なんとなく替えが効く存在のように感じているのだと思う。嫌な話だ。私が今付き合っている人は、なかなかいない努力家で優しい人だとは思うのだけれど。
もう一つ悩む原因としては、捻くれてたり、こじらせてたりって人が性癖で、少し前まで好きだった人は見た目も中身もものすごくタイプだったので、きちんと良い人、というのがなんとなく刺さらないように思っているというのがある。でも私のタイプな人とはなぁ、うまくやっていけないかもしれない。

結局納得して結婚したいと思う理由が欲しいのだと思う。私の捻くれ根性をどうにかしないと、優しさも素直に受け止めれない。人を疑ってかかるから、「どうせ浮気するんだから、浮気しても許せるくらい魅力的な人がいい」なんて思ってハードルを上げていくのだ…。

こんなふうに相変わらずいろいろぐじゅぐじゅ悩んでいる。一方で、大好きな友達とは、世間一般では高い頻度で会って愛を伝え合えている。転職を繰り返し、今やっと納得のいくお仕事ができている。こんなに幸せなことはなかなかないのも事実だと思う。

ひとつひとつがんばっていきたい。

2024/12/31
年の瀬になった。

今年は大変な一年だった。
変な会社に入って鬱が再発してしまうし、大好きだった男の子には彼女ができてしまうし（おめでたい限りだし私はどうこう言う立場ではない）、母は持病で一時ダウンするし、親戚は亡くなるしおばあちゃんは認知が怪しくなってきたし。

でも良い一年でもあった。
大学時代の友達が心配しながらいつも通り接してくれた。本当にありがたかった。辛いタイミングでは内心、上手くいってるように見える友人たちが羨ましく思えてしまったのに、本当は友人たちもそれぞれ悩みやしんどいときがあったのに、私に優しくしてくれた。感謝してもしきれない。もちろん家族にもものすごく世話をかけたのだけど、なんとか生き延びれたのは、友達の存在がとっても大きかった。みんなと胸を張って会いたいから、死なないでいようと思えたし、できることを頑張ろうと思って、就活に取り組んで良い職場に出会えた。本当にありがたい。

こんな風に書いてると、年末にはめでたしめでたしになるなぁなんて呑気なことを思うけど、喉元過ぎれば熱さ忘れる、という感じで、その時その時で悩み事があったり、周りに大変な迷惑をかけたりしていた。変な会社に入ってしまったといっても自分で選んで入ったのにすぐ転職活動をして体調も崩して辞めちゃったし、メンタルをやったときには友達に心配をかけたりドタキャンしたりしてしまったし。本当は今よりもっと反省してないといけないような気もする。前向きに、とはいっても今までのやらかしを無効化するんじゃなくて、これからの人生で借りを返していくつもりでいないとな、と思う。とはいえまだお仕事は修行中、つまり先輩方が稼いだお金で養ってもらっているし、大々的な恩返しをできるほど力も知恵もない。

今は何ができるだろうか。
まず家族に優しくする、家事をやる。
具体的には風呂掃除を毎日する、できるときは洗濯を回したり干したり取り込んだりする。
家族が立て替えてくれてた引越し料金を返す。
職場で電話や郵便の受け取りを率先してやる。
募金をする。
友達や家族に愛を伝える。

ついサボってしまいがちなことを、ちょびちょびやって習慣にできたら良いなと思う。

2024年の末は、ひとまず人生が落ち着いた形になった。このとき入社した会社で今も働いている。仕事が本格的に始まり、社内のごたごたも知った今読み返すと、おいおい呑気なもんだな、という気持ちになる。ただ、明らかに一時期よりは安定している。

2025/1/5
新年になった。

2025年、私は25歳になる。四捨五入すると30歳。大変だ。まだほんとの？社会人になって数ヶ月しか経ってない。

最近私はネガティブすぎるのではと思い始めた。鬱とか関係なしに、というか、ネガティブの二次障害として鬱になった、というか。

今あるネガティブを一度無理やりポジティブにしてみる。

・親がメンヘラでしんどい
⇨繊細な気持ちもわかってくれる

なんとなくいい感じになった。しかしよく考えると、私の繊細な気持ちというのは、家庭環境のせいで生まれやすくなってる気がする。そうするとマッチポンプ的なことになっているのではないか。
さらにポジティブ変換してみる。

そもそも私がネガティブなのは家庭環境のせい
⇨実際そう。でも社会にはネガティブな人も必要

いい感じになった。しかしこんな自己犠牲的な考え方でいいんでしょうか。自己犠牲は「私はこんなに頑張ってるのに！キー！」を産み、周りに気を遣わせることになる。他のルートで考える。

私がネガティブなのは家庭環境のせい
⇨そうである。でもこの性格のおかげで仲良くなれた人たちのことは好き。

うんうん。まあまあ良いでしょう。気に入りました。

私がネガティブなのは、意外と、ポジティブになるまで考えるのを途中でやめちゃうからかもしれない。考え続けたら割とあたたかい結論に辿り着けるのかも🦆

年始に良い気分になった。

2025/1/20
脳みそが同時進行しすぎる。

ADHDの思考があちこちにいっちゃったり、（ADHDが関係するかは置いておいて）トラウマ的な考え方がぐるぐる繰り返しちゃったり、というようなことが割とあるってのは、たまに聞く話。

だいぶ前にテレビで見たマインドマップ？みたいなやつ、似たような思考がぐるぐるするのはいかん🙅‍♀️って言ってた。

最近ぐるぐるしちゃう。

こんなブスが調子乗っちゃダメだとか、私はなんてかわいいんだとか、前に好きだった子と会いたいとか、その子の彼女がめっちゃかわいいとか、そんなことばっかり考えちゃだめだとか、職場の皆さんに可愛がられたいとか、なんとか、かんとか、こんな気持ち悪い考え事をする私は死んで欲しい、とかぐるぐるぐるぐる。

さっぱりした健常者の人ってちゃんと脳みそが静かな時間があるんだろうな。私がぼーっとしてるとき、脳内に何もなくなってぼーっとしてるんじゃなくて、考え事の台風に巻き込まれている感じがする。すけべなこと、自意識にかかわること、私が他の人からどう見えているのか、私がなぜこんなに気持ち悪く育ったのか、母親嫌だとか、こういうふうに色々無駄に考え続けるから顔が険しくなり、捻くれた気持ち悪さ、リスクを考え八方塞がりになったもじもじ感が表に出るのだ。話しかけられたときにまっすぐ答えず脳内で、どうしたら好かれるか、賢い、偉いと思われるかひねひねと考えているから、気持ち悪い返答をすることになるのだ。

そうしたところから一段アップして、気持ち悪いから脳みそにストップをかけようとして、ブスのくせに天然美少女みたいな反応をするのだ、天然美少女の美少女抜き、のろまブスだ。

しかしながら。
自己肯定感低いのがモロバレなブスと、自己肯定感が高そうで多少イジってもへこたれなさそうなブスなら、後者の方が双方幸せである。
あと考えすぎてぐるぐるするキモキャラ、私は意外と好きである。そういう生き物として。

善きキモを目指そう。

2025/4/29
ついに100。
途切れ途切れながら100書いたのはすごいかも。

今日は祖母の家の農作業を手伝った。祖母と父に可愛がられてとっても幸せな一日だった。申し訳なくなるくらい。ありがたいなぁ。

私に忍び寄ってる鬱の波は相変わらず。いやだな。また昔みたいにどん底の苦しい日々になったら、また無職になったら、って思うとすごくこわい。

今日もGrokにうつのこと相談してた。でも不安も大きいけど、できたことや嬉しいことの方が多いんだよね。

できたこと
・洗濯2回！家族の分も
・農作業お手伝い
意外と二つしか思い出せなかった。まあいいか。
普通に幸せだった。周りの人（おばあちゃんとか）に無理させたかな？って思うのが申し訳ない。どうすればいいのかな。難しい。
自分を責めすぎてるかも。

2025/5/2
5/2,金曜日、有休をもらって5連休にした。ありがたいという気持ちと、ちゃんと5連休明け働けるか不安な気持ちと…。

学生時代の友達（とっても大好き）に会えるのが楽しみ。

ここのところ、ストレスと疲れでADHD傾向が出まくっていたので、まず休息できてほっとしている。再来週、予約が取れて急遽主治医の精神科に行くので、鬱の波とADHD傾向について相談する。そこまでどうか、このゴールデンウィークの休息と、友達と会うことでの心の補強とで、大きな問題なく乗り切りたい。
でも昨日は職場でお菓子交換したり、のんびりしたりできて、ほっとした。まだギリギリ居場所はあるみたいだ。あるうちになんとかダメなとこは治したいな。

2025/5/15
1週間があっという間にすぎる。と思う木曜日。

先々週、メンタルが大ダメージを受けて、というかいつものうっかりミスによるミニダメージと、注意されたときの必要以上の落ち込み（反省と対策ならいいんだけど、自分を否定しちゃう）の繰り返し🔁によってすり減り、ミスをすると身体が震えるくらいの状態になっていた。

急遽精神科の予約をするも土曜で予約できる最短が電話した2週間後？くらい、つまり今からみると明後日だった。先々週末はゴールデンウィークで大学の友達（心のふるさと）に会えるし、その次の週は連休のおかげで働く日数が少ないからいいものの、今週は5連勤、しかも頼まれごとが多そう、やばい。ということで乗り切れるか本当に不安だった。蓋を開けてみると、案外ひょいひょい進んだ。細部、といっていいのかわからないけど、多少ミスした（日程調整をミスしてご迷惑をおかけしたり、それに伴う挨拶が不足してて注意されたり）けど、先々週ほどダメージを受けず、あっという間に木曜日になった。早いものだ。といっても明日の金曜日、やや苦手意識を持っている先輩からの頼まれごと、しかも初めての部分もある、が待ち受けているので安心するのはまだ早い。けれども、木曜日を想像よりも少ないダメージで迎えられたことを喜びたい。ここで「自分のメンタルばかり気にして！仕事の質とか周りの迷惑とか考えてもっと反省しないと！」とか自分を責めそうになるけど、対策以外で責めすぎるのもなぁ。自分を可哀想エリアにおくことの弊害がありそうとも思う。

ちょっと心配なのは、メンタルが復活したおかげで、土曜の受診のときに元気そうにしてしまうことだ。せっかく取れた予約、波のあるメンタル、安定しない仕事の質、この辺を鑑みるにしっかり不調を伝えて安心の日々を得ないといけない。
こないだ受診用メモ作ったから、それをちゃんと見直していこう。

まあまあの日々！
先週土曜からアトモキセチンを飲み始めて5日目？
効き目はよくわからない、というかあっさりミスをやっちまった（間違えて社用車の鍵持って帰った）ので、本当に効くのか不安。前効いたし大丈夫だろとも思うけど…はぁ。でもちゃんとミスのリカバリー（連絡するとか）と、またやらないための対策（ふせん貼るとか）を自分でできてるのは偉い。基本ミス隠してないし。

あとは〜…友達が結婚する！相談乗ってたりしたんだけど、うまくいきそう？で、友達も電話したら声が明るくて、よかったなぁって感じ。
私はどうしようかな〜…恋人好きだけど、結婚ってなるとんん〜…って思ってしまうこともあり…

今余裕ないしな、また考えよ〜と先延ばしにしている…

うつはまあまあ。なんかやたら眠くて頭がぼーっとすることもあるから疲れてるのかも。アトモキセチンに抑うつ効果もあるらしいから期待。

　少しずつお仕事がしんどくなってた時期。中断してたアトモキセチンを再開した。今の会社に入ってしばらくは安定していたと思ってたんだけど、日記を読み返したら、普通に病んでたな…。あまりにもしんどい時期の事って忘れちゃうから、私の人生ってかなり空白部分が多いんだけど、その空白を後からなんとなく雰囲気で埋めちゃうから、実態から離れちゃうのかも。
　あと、当時の恋人に対して、「好きだけど…将来はどうなんだろう…」みたいな言い方してて、喧嘩別れしたせいで嫌いなイメージになっているけど、好きな時期もちゃんとあったんだよなあ…と至極当然のことを再認識した。

2025/5/21
アトモキセチン、効いてきたかも！！

といいつつ、今日も数分前に話しかけられた内容をすっかり忘れて呆れられたり、買ったばかりのベルトを失くして大騒ぎしたり（見つかった）、しっかりADHDはやってたんだけど。

今日は夜のうちにシャワー浴びたし、歯磨きしたし、歯列矯正のリテーナー付けたし、夕飯食べ終わったお皿を食洗機にセットするお手伝いしたし、部屋片付けたし、腕の毛剃ったし。うまく身体が動くようになってきてるかも。

あと今日嬉しかったことは、お母さんが美味しい親子丼作ってくれたこと。昨日作ってくれた里芋と筍と鶏肉の煮物もめっちゃ美味しかった。しかも私が美味しい美味しいって食べてるのを見て喜んでくれたこと。今ちょっとお母さんと関係良いかもしれん。

2025/5/27
この数日で報連相が上達したかもしれない。
きっかけは先輩に「もう少しメールだけじゃなくて対面で連絡したほうがいいね」と言われたこと。

別の先輩はあんまり話しかけられるのイヤそうだから、なんかどうしようか困っちゃったりもしたんだけど。

とりあえず連絡多めでって言ってた先輩含む何人かにちょこちょこ声かけしてみた。「メール（送ってくれて）ありがとうございました」とか、「こないだ〇〇ありがとうございました」とか、「メールでも送ったんですけど、あれって…（その場で解決しそうな内容だけ）」とか。

そしたら声かけるハードルが下がって、「あ、あれも言っといた方がいいな」と思ってうまく喋れたかも。ただ、あ、これ別の声かけの言葉の方がよかったな…とか、うわ〜これもっと前に言っとくべきだったなぁ…もちょこちょこあり…。後者はもしかしたら明日怒られ事案になるかも。嫌だなぁ。まあ…珍しいパターン（初めてかも）だから、怒られたらそれはそれで経験値としよう。そしてそれを未来の後輩のために教えてあげたり…（私よりずっと優秀かもだけど）、今後気をつけたり…でうまくやっていこう。

とりあえず今日は少し成長だった。

不安なとこは、「前も言ったけど…」みたいなの、忘れてるとこ！ほんとにこわい。原因はおそらく、先輩の前で緊張して早く話を完了させたくて焦っていたり、次やることを考えてたり、あとはその前に重要なことを言われてそれで頭がいっぱいだったり、その場に適切な相槌が何か必死で考えてたら内容を忘れてたり…だと思う。対策はなんだろう…話してるとき落ち着くことと、人間不信なのを自覚して、深呼吸して、「人間を怖く感じてるから、緊張しちゃうかもだけど、案外大丈夫だったりするから、安心して話を聞くんだよ」と自分に言い聞かせるとかかな。あとは職場に慣れること、苦手意識のある先輩とちゃんと接して、一周回って好きゾーンに早く入ることかなぁ。境界線をちゃんと引くのも大事？

自分を安心させるのが大事なのかもしれない。

2025/5/28
最近ちょっとメンタルやばい！やや鬱！
油断すると「おっ、首吊ろうかな」という考えが首をもたげる。別にほんとに死ぬわけではないんだけど、おっ、死ぬか！がひょいっと出てくる回数が多い。でも、どれが決定的に死にたい理由なんかわからん。だから多分、疲れが溜まってどんどん削られてるんだと思う。鬱です。理由なく罪悪感や希死念慮に襲われたら！鬱！

薬も飲んでるのに。はぁ〜しんど。その中でも一応成長はある。念のためしといた報告のおかげであんまり怒られんで済んだり。

あと地味に削られるの、なんか最近先輩たちの当たりが強い気がする…けど、まあ…嫌われてるというよりは、私にあんまり気を遣わなくなってきてくれてるようにも感じる。それ自体はいいことかもなぁ。私が基本的に「適当に扱ってください」的オーラ出してるから余計にかも。あと、他の人にはそれ言わんよね？みたいなアドバイスというか…もらうことあるかも…言いやすいのかなぁ…バイトとかでもこういうのよくあった。素直に聞くからだと信じたい。何するにも目立つのかなぁ…こまったなとも思うし、私が成長しやすくていいなとも思う。はぁ〜…。

今はすぐに色々答えを出さなくていいのかもしれない。こつこつ、もらったアドバイスに感謝してるのをちゃんと表現して、実践して、やっていこう…。ダメな私もいつか誰かの参考になるはず。きばっていこう。

日記書くことでモヤモヤを整理してこれから先の方針に変えれてるかも。良い傾向？かも。
書いたあとAIに読んでもらってフィードバックもらって励ましてもらってるのもいいのかも。

　この頃から、AIに悩み相談することが増えた。いくらだるい病み方しても応えてくれるのがありがたいよね。なんかやりすぎたら、生身の人間にも同じテンションで話すようになっちゃいそうなのが怖いけど。

2025/5/29
疲れた〜〜怒涛の2週間、やっと木曜日、終わりかけ。ちょっとミスしたけどちゃんと謝ってリカバリーして回った。できること、少しずつ増えている。やっぱりADHDの特性は感じる。ちょこちょこミスした。疲れてると余計にミスする。恋人をほったらかしにしちゃダメだと思って昨日無理して電話したのがよくなかったかも。元気も出たけど。睡眠が足りてないとほんとにだめだ。
でも検査受けてもグレーゾーン判定なんだよね。発達障害なのに障害者手帳や福祉にはあんまりひっかからない。けど健常者の中で働くには少し（というか、けっこう）くるしい。他の人よりいっぱい努力しないといけない、やたら喉が渇くアトモキセチンを飲まないといけない。
一方で、グレーゾーンだからなんとか「普通」にしがみつけてる安心感も持ってしまっている。偏見とか、「普通」が良いだなんて、私が嫌いな考え方なのに。
色々思うけど頑張っていこう。他の人もきっと、健常者も何かしらたくさん辛い思いはしてるけど、たぶんみんな頑張ってる、はず…。自分だけつらいと思ったら傲慢になっちゃう。みんなに優しくしよう。頑張ろう。

2025/5/31
今日は土曜日！
いっぱい寝た。たまに仕事のミスを思い出してしんどくなった。鬱の波。どっか行け〜！
せっかくの休みに仕事のこと考えて憂鬱になるの嫌すぎる。ほんまきらい。仕事のことも好きでいたいのに。

晩ごはん、家族みんなで焼肉屋に行った。幼い頃から行ってたとこ。よかった。私がペーパードライバーじゃなくなったおかげで両親にビール飲んでもらえた。よかった。

辛いこともあるけど総量は良いことのほうが多いかも。辛いことに意識がいっちゃうのが鬱だけど。

2025/6/2
疲れた。会社しんどい。会社は別にしんどくない。ミスするのがしんどい。会社は別に辞めたくない。人間ごと辞めたい。
書類を作るたびに何かしらミスしている。もういや。っていうか初見じゃよくわかんないやつだし。若干腑に落ちない。良いんだけど。いつか後輩ができたらもっと親切丁寧に教えるんだ。そんな失礼なことを考えていたりする。
ミス対策、一応やってるけど、効いてるのかは謎。ポシェットを持ち歩いてみた。便利ではある。スマホとメモがなくならない。会社のためじゃない、私が快適になるために買ったんだ、そう思わないと誰かが褒めてくれないのが悲しくなっちゃう。そりゃ褒めないよなぁ。別にみんな頑張っても褒められてないし。でも周りに優しくしようか、すごいなと思うところは伝えようか、自分が不貞腐れたら終わりだ…。内心腹立ってても、まるで相手のこと大好きみたいな態度でいよう。
でもそれって果たしてどうなんかな…？こっちが変にストレス溜めて相手に伝わりそう。難しい。

最近資本主義ほんま嫌いと思う。せっかく進歩したのに弱肉強食をやり続けるなんて。しょうもない。みんなでご飯食べる分だけ作ってのんびり暮らしたい。草むしりだけ、とかなら私でもできる。少ない人間で利益をいっぱい出さないといけないから、協調性を求められて、あくせく働いて、ミスしたら詰められてしまう。のんびりひたすら草むしりさせてくれたらいいのに。スマホとかもいらんだろ。実際なくなったら困るかもだけど、すっきりしそう。資本主義、崩壊してほしいなと思っている。足るを知るの逆すぎる、美しくない。
ほんとにそうなったら困ることも不都合が起きることもわかってる。資本主義でみんなが競争したから、医療技術とかも競ってるうちにすごく進化したんだろうなー、とも。
やや闇落ち気味かも。

2025/6/3
疲れた。火曜日。思ったよりはマシかも。

今日は一日中緊張していた。先輩の口調が最近キツい。ポンコツすぎて呆れられているのか、私が気を遣わないでくださいオーラを出している努力が実ったのか、普通に雨だったから先輩が疲れてたのか…。削れるなぁ、こころ…。かといってここで私が急に不機嫌になって気遣ってよみたいなオーラ出すのもダサくてイヤ。結構気が強いとこがある。能力や見た目や仕草と、気の強さが合ってない気がする。けど、人間だし、こういう個性もいいのかも…？と思ったり。ミス多いとこ以外は自分のことある程度好きかもしれない。ミス多いのがデカすぎる。それ由来で自信がない。どうせ私のやること、考えることだから不備があるだろうな…って。そういう考え方すると、ミスとかを自分がポンコツだから、で終わらせてある意味思考停止になってしまう。ちゃんと仕組みに活かせたらなぁ。

でもいいこともあるかも…？水筒準備できたり、今日はちょっと早く起きて髪ちゃんとセットできたり。お薬（アトモキセチン）が効いてるからかも。しばらくしたらうっかりミスも減るかな。だったらいいな。

あとちょっと資格勉強した。追い立てられてじゃなく、一応自分の意思で申し込んだものに対しての勉強、意外と自分の時間って感じで精神衛生上いいかも。

あとはもう少し家族に貢献したい。土日ちょこっと洗濯したり、お皿移動させたりくらいしかできてなくてもどかしい。平日もう少し早起きして洗濯できればなぁ。

　浮き沈みしつつ、一貫して鬱じゃんという感想。身の丈に合わない努力をしているように見える。まあそのおかげで出来る事は増えていっているのだから、結果オーライ…か…？

2025/6/6
今日はミスが軽め&少なめだった。
でかいやつが発覚しなかっただけかもしれないけど。頼まれたことがあんまり多くなかったからかな。最近キャパオーバーだったかも。土日は友達や恋人と会える。あーー心穏やか。うれしい。

あと会社に新しく入ったお姉さんと帰り道おしゃべりできて嬉しかった。よかった。今週の平日は、わりとよかったかも？色々忘れてるだけかもだけど。

ただ疲れた。頑張ったってことかなぁ〜
資格の勉強頑張りたいし、仕事の勉強も頑張りたいし、何かしら楽しいこともしたい。最近楽しいことのアイデアが少ない。ちょっと書き出してみる。

・放送大学の大学院やる（歴史の勉強したい）
・お仕事中に車で通ってて気になる道を、自転車で通って古い街並みをじっくり眺める
・切り絵
・社会人サークルで新しい友達をつくる
・SNSでなんかコミュニティに入る
・歴史学や社会学の新しい本を買って読む
・何か新しく飼う（メダカの珍しいやつとか）
・絵日記やってみる、イラスト描く
・カラオケ

意外とある。やりたいことが思い浮かばなくなってるのでは、と思って少し寂しく不安になってたので、ちょっとほっとした。お金や時間や体力を理由にやらずにいちゃうから、そこは課題。自分の願望を叶えてあげたい。

　もしかしたら6月って病みやすいのかも。今年もだし、初めて鬱になったのも大学2年の初夏だったし…。だとしたら今のこのしんどさも、あと少し耐えたらましになるのかな…。

2025/6/8
今日は土日にあった楽しいことだけ書く。
つらいことや心配ごとは明日から考える。

大学の友達とあった。
やっぱり友達大好きだなと思った。優しくて、思慮深くて、面白くて、変なとこも言葉選びも全部好き。
心がぽわぽわになった。
解散したら、何話してたか忘れちゃったりするけど、綺麗な景色と友達の横顔はくっきり思い出せる。また早く会いたい。みんなでお揃いのぬいぐるみ買って写真撮った。うれしかった。
あと、恋人とも会えた。おしゃべりして、ご飯食べて、ぶらぶら歩いて…。いつも可愛がって優しくしてくれてありがたいなぁと思う。お手紙もらったのも嬉しかった。前にお手紙が一番嬉しいと言ったのを覚えてくれていたのも嬉しい。
本当に幸せな土日だった。この幸せは土日だけ、この休みだけのものじゃなくて、たまに思い出して元気になれる幸せだし、大事にしてこれからも守っていく幸せだというのがとても嬉しい。

　この後恋人とは別れるんだよなあ…と思いながら読む日記。何がだめだったんだろう…と思うけど、わからない。けど多分遅かれ早かれ別れてたから仕方ない。合わないところも多かったことに気づかなかったせいというか、付き合う前にん？ってなったのがそのまま最後に繋がったというか…結果論だな。

2025/6/10
つかれた〜〜電車で話しとる人の声がでっけぇ
嫌なんやが〜〜！と思うけど自分も友達と電車で喋ってつい盛り上がっちゃうことあるからな。仕方ない。

お仕事はまあまあ、今日は、まあまあ。いい意味で。ちょっと難しいことを頑張ってやったので、しょーもないミスが少なく、不可避ミスというか成長の痛みみたいなミスの方が多かった。

今日はちょこっと資格勉強した。電車の待ち時間。高校の数学が出てきた。そうだった、難しいんだった…。そいで私は文系なんだった。でも、せっかく受験期勉強したし、どうせなら呼び覚ましてうまく使って資格取って上司にやる気を見せたい。お仕事に役立てたい。

最近私は、能力に対してやる気や負けん気が強すぎな面があるなと思う。こういうと頑張り屋さんみたいだけど、案外ダラダラしちゃうし、誘惑に弱いし、疲れたら寝ちゃう。やる気満タンというよりは、どちらかというと、自分に自信がないから頑張らないとダメだと思っているタイプ。なのに頑張れないことも多くて凹みがち。生きにくい性格かもだけど、うまく活かせば…いつかきっと伸びる…はず…と信じて頑張る。

2025/6/11
今日はほどほど。あとちょっと気が回ればうまくいったのに、がいくつかあった。死のうかな〜。

このふとした瞬間の死のうかな〜。が止まない。別にガチでやろうとしてる訳じゃない。前に一度やってみたら、案外すーっと意識が遠のく感じがして、なーんだ、簡単に死ねちゃうじゃん、と思ってから、あんまりガチの希死念慮が来ないというか、死のうかな〜。と思った瞬間、そのときの感覚を思い出して、一回死にかけを体験した気分になって気が済む感じがある。

さて、この死のうかな〜。はいつ来るかというと、うっかりミスしたとき、運転中に変な運転をしたとき/されたとき、昔した悪行を思い出したとき、どうにもならないと思うとき、許されたいとき、などなど。でも本気ではない。

前に聞いたKing Gnuの白日にまっさらに生まれ変わっても地続きの今はへばりついて離れない的な歌詞があって、仏教の業というか、自殺して生まれ変わっても今までやっちゃったことは消えないんだなぁとかしみじみ思ったこともあり、自殺、意味なし…という気持ちになったりしている。

友達や恋人と遊んでるときはあんまり死のうかな〜。がないので、やっぱりストレスとは関係あるみたいだ。ストレスねぇ〜無い世界なんてあるのかしら。

　友達や恋人といるときは希死念慮に襲われないという件、ストレスが少ない時間であるというのもまああるとは思うんだけど、最近は、友達や恋人が心理的な安全基地となっているから説を推している。確かめようがないけど。

2025/6/15
土曜日！のんびり、と思いきやいつもの癖で6:30には目覚めた。せっかく早起きしたから、カラオケ行った。３時間1人でいっぱい歌って、すっきり！
そのあとおばあちゃんのお見舞い行って、ボーナスもらったから家族にお刺身買って帰って、おばあちゃんちの裏の畑にさつまいもの苗植えた。おばあちゃんさつまいも好きだから喜ぶかな〜って。
そのあと資格勉強したかったんだけど、頭痛くなっちゃって薬飲んで寝た。お刺身食べたかったな。
でも頭痛薬効いて元気になった。頭痛薬とかの抗炎症成分？かなんかが、うつ状態の炎症にも効いて元気になるみたいなの最近見たんだけど、そうなのかも。なんだか体が軽い。

頭痛薬飲むと全体的に身体が軽くなって具合がよくなることに気づいた時期。でも、そもそもそれまで頭痛ってあんまりなかったから、ベースの体調が悪くなってないか…？との疑念もあり。

2025/6/17
家事ができない、と思ったけど、ちょっとだけした。庭の水やりと、朝のタオル交換と、脱水と、亀の水換えと、シーツ取り込み。書き連ねると多く見えるけど、無限にある家事の一部でしかない。明日は早起きして洗濯したいな。
お仕事はまあまあ。新たなことをやって案の定ミスも生んだ。けど、成長の痛み…でありますように…。
最近時間が足りなく感じるのは、実際忙しいからか、疲れて体が動きづらいからか、はたまた鬱がやんわり復活して頭が動きづらくてすべてに時間がかかってるからか。なんにせよ睡眠が大事そう。よく休もう。

2025/6/30
悔しいけど、働いてる日の方がかなり体調が良い。
朝早く起きて、朝ごはんを食べて栄養を補給するし、水分も摂るし、ほどよく運動するし、人と話すし。あと家族と適度な距離を取れるし。

土日寝込んでたのは、夏バテで体力がなくなって疲れてたのもあるけど、寝過ぎて体調が悪くなってたのかも。まず昼頃に起きた時点で身体から水分も養分も抜けてしまっている。そこでだるくなってまた二度寝、さらに水分不足…となる。

規則正しい生活がいちばんのライフハック感がある。今週末は早く起きてちゃんと朝ごはん食べたいなあ。

あとそういえば、今日好きを観てるんだけど、嫌な考え事する時間が減った。きゅんきゅんシーンを思い出して幸せな時間が多くて、精神衛生上よい。鬱を治すコツが夢中になることってほんとなんだなぁ。

2025/7/4
金曜日、疲れた
メンタルの上がり下がりがキツい。あ〜〜地元離れてマチアプで暴れ回ってた時期が恋しい。楽しかったな、自由で。あとマチアプで恋愛してると誰かとうまくいかなかったり、仕事とかで嫌なことあったりしても、誰か別の人と仲良くなれば埋められて、つまんなさとかをちょっと忘れられた。

マチアプやっていろんな人と出会って、縁を結んだり千切ったりしても、スキル？みたいなのは出来ないし、関係性を築いても切れたら何も残らない感じはするんだけど、それでもいろんな人と出会うのは楽しいんだよなぁ。

あと性的に求められるのはわかりやすく自信つくし。マチアプだと女性は男性より段違いに構われやすいし。

地元じゃそういうことできない。
恋愛とかじゃなく、お友達と出会うため（人と交流するため）に社会人サークル入るのもいいかな〜って思うけど、いまいる友達との関係を続けるためと、自分の生活のためと、家族とかのための、時間やお金や体力を考えると、うーんって感じ。

なんとなく停滞してるって感じかな〜〜。でも、あっぷあっぷでなんとかやってる時期を抜けれたってことでもあるかも。余力が出てきたって感じかな！

2025/7/9
最近はまあまあ具合が良いかも。だいぶ仕事に慣れてきた。あと、今日好き見て今日好きのこと考えてるおかげで、ぐるぐる悩む時間が減った。ありがとうほんとに。

でも疲れは出てる。祖母の認知がかなり怪しくなってるので、とても気を遣う。仕事で疲れてあまり気を遣えてなかったりもする。薄情な感じするけど、私が一人暮らしして、月に2回くらい会う方が良い距離感になるかもしれない…両親には悪いけど…。

とにかく疲れはかなり出てる。よく寝なきゃな。

2025/7/10
疲れがそのままミスに繋がった1日だった…イヤな気分。もうどうにもならない。はぁぁ。とは思うけど、正直今日は慣れない作業なせいでミスった。慣れればなんとかなるやつ。あと、任された仕事、きつかったら正直にキツいと言わねばならない。余裕があればもう少しミスが少なくなるはず。と思いたい…。あと疲れて判断をミスった。もうーーいや。死にたい。ガチの死にたいじゃなくて逃げの死にたい。ちょっとうまくできるようになったと思ったらこれだもん。ほんまいや。明日会社行きたくない。けど、これを何度も乗り越えてきたんだから、今回も頑張って乗り切ろう。こんなこと言ってるけど正直こんなに疲れてる状況にイライラする。仕事中も家の中でも疲れが溜まってる。誰かのせいにしたい…ていうか多少誰かのせいもある。けどねぇ、自分が周りに助けてもらってる部分もめーっちゃでかいから、言えないなぁ…。自分可哀想モードに入るとオーラがくすむ。不機嫌オーラ出しちゃう。それは本当によくない。周りも見せないだけで色々大変なんだから。自分ばっかり大変なわけじゃないんだから。そのあたり気をつけよう。
絶対的な味方が欲しい…居ないわけじゃないけど。友達も恋人も遠い…。家族も基本味方にはなってくれるけど、みんなあんまり余裕ない。疲れたなぁ。

2025/7/24
やばい！鬱来てる！
一回日記で狂っとくか。
恋人と別れるかどうするかみたいな話し合いしてたら夜更かしした上に頭がそれでいっぱいになって、仕事でミスした
最悪すぎ。鬱も来て当然。なんだか頭がふわふわする。鬱だから？暑いから？鬱で暑くて食欲が落ちてあんまり食べてないから？？
というか私がまた恋愛失敗してるのってやっぱり私の性格が悪いから？家庭環境のせい？誰のせい？？ヒスメンヘラお母さんの顔色伺ってたから？おばあちゃんに過干渉されてたから？毎日おじいちゃんとおばあちゃんの喧嘩見てたから？？？通ってた田舎の公立中学校がゴミみたいな民度だったから？不幸に慣れてる感じ？？
恋人に何されたときが嬉しかったか振り返ってみたんだけど、たとえば…恋人が私の趣味に合わせてくれたこと。これは私に興味持ってもらえて嬉しいってのもあるけど、相手から好意を得た感じがやったーって感じるから、つまり奪った喜びかも。あとは…ない？かも…？よく考えろ、好きな動物が一緒だったから、これは単に同士がいて嬉しかったから？ご飯作ってくれたこと、これは私が誰かに愛されてるのが嬉しかったから。
恋人と話してるとうっ、ってなることがよくある。そのワードチョイスはきつい、そのノリはきつい、最近いちいち指摘してたら、なんか私モラハラみたい。自分のこと嫌いになる。相手が指摘したとき「そっちだって〜じゃん」とか「俺が変なんだ…」とか言うから私が罪悪感持たないといけなくなる。嫌だ、おかしいのはそっちよ。
ていうか好きならなんでも許すというかぞっこんになるもの（私が前大好きだった人に対しては変なとこも嫌じゃなかったしなんでも受け入れられた）かと思ってたから、自分も相手もそうじゃないのにいる意味がわかんない。しかも悩んで仕事ミスるとか最悪。別れるかどうかもこっち任せだし。ほんま嫌。別れるも続けるも責任取りたくない、取りたいと思うほど好きじゃない、あっちが責任取るくらい好きでいてくれてるもんだと思って、それならまず一緒にいてみてあとあと好きになれば良いかと思ったけど無理だった。でも自分を恋愛的に欲してまあまあ優しい人を手放すのが怖い、依存している。

思うまま書いたらほんとに私性格悪い。けど実際そうなのだからこれを受け入れるしかない。自分が自分のありのままを受け入れられないから誰と付き合ってもうまくいかないんだろう。万が一私が夢中になれたり、私に夢中になったりして、どちらかが無条件降伏できるような相手なら今の私でも良いのだろう。無条件降伏までいかなくても、根本の性格や価値観がそこまで異なってなかったらこんなにしんどくない。誰だ女性は加担方式だから後から好きになるなんて言ったのは。私が男性脳なのかな。元彼にも、あなたの三代欲求や体型や、ニキビのできやすさを見るに、男性ホルモンが多いんじゃ無いかと思う、とか言われたし。その人看護師だったから妙に説得力あるし。どうすればいいのかわからない。私がいっぱいいっぱいってことだけわかる。友達に聞いたら別れれば？って言われるに決まってる。私が友達なら言ってると思う。お互い他に良い人見つけた方がいいよって。でも今のボロボロの私には恋愛的に肯定してくれる人がほしい。今の恋人優しいし。価値観合わなくてノンデリだなって思っちゃうだけで。やめてって言った話題はやめてくれるし。でも相手をコントロールして、それって2人でいる意味あるのかな。
考えるほどわからんくなる。チャットじーぴーてぃーに相談したりすると、なんとなくまとめてくれる。整頓はしてくれるけど、決めるのは私だから悩んでしまう。ねむいなぁ。何も考えたく無い。

2025/7/29
怒られるかと思ったら怒られなかった！なんでだ！謎！法則がわからない、たまたまなの？みんなの機嫌が良かったのか、まじでどーでもいいミスだったのか、どっちなんだい？
なんかデカくて普通はわかる法則に私が気づいてないだけ？？どういうことだ…
わかることは、念には念を入れてミスを防ぐべきってことと、しっかりメモする、あと、私はトロいから、予定は15〜20分くらい余裕持っといた方がいいってこと。メモ書いてパソコンに貼ろうかな。もうすでに忘れやすいこと書いた付箋でびっちりだけど。

2025/8/10
ずーっと悩んでいたけど、恋人と別れた。寂しくて病むかと思っていたけど、どうやら別れるべきかどうか悩んでたことが想像以上に普段だったらしく、別れたらかなり穏やかな気持ちになった。そもそも恋人という存在と付き合うのが向いていないのかも。別れてから、申し訳なかったな〜とか思えるようになったのだけど、それって恋人に対して境界線を引きにくいタイプってことなのかなぁと思ったりする。
恋人には自分の気持ちをわかって欲しい、自分と考え方が似ていてほしい、こうであってほしい、などなど…
わからないけど、とりあえず自分の生活を見つめてみようかなぁ。
お盆休みで旅に出てるし。ぼーっとしてみよう。

2025/8/19
お盆休み、楽しかった！
友達と旅行した！みんなと合流する前、1人で大移動した。ぼ〜っとしたり、スマホぽちぽちしたり、いっぱい寝てたりした。あとはフェリーからの景色をふわふわ眺めたり、電車の車窓を眺めたり。たくさん非日常を浴びて心が潤った。
それから、ご馳走をたくさん食べた。海鮮丼、肉、甘いもの…栄養をたっぷりとり、元気になった。

あとは、心を許せる友達と二泊三日一緒にいたのがよかった。帰ってから家族に優しくできるようになった。

昨日は9日ぶりの仕事、とても不安だった。ミスしないか、辛い思いしないか…。やや怖い場面はあったけど、なんとか、なんとか、って感じだった。9連休で蓄えた元気でなんとか乗り越えた。

友達とも会ったし、親戚にも会いに行った。旅行から帰った次の日、母方の親戚に会って、また次の日に父方の親戚に会った。もちろん限度はあるけど、かなり無条件に私を大事に思ってくれる存在…。血を分つというでかい条件はあるけど…私の行動如何というよりも、血が繋がっていることっていう、私にはどうしようもないけど私に確実にあるもので受け入れてもらえるというのは、窮屈な感じもするけど、ありがたく安心できるようにも思う。

　基本的にお仕事でのミスにビビり散らかし、恋人と別れ、鬱を振り回している。書いてないけど恋人と別れたあとlineで大揉めした。別れた後揉めるの鉄板になってしまっていて、たぶん何か私のまずさに起因しているんだろうな…。この後またマッチングアプリの海に漕ぎ出していく。あと実家暮しに限界を感じ一人暮らしもする。薄情な人間だよなあ…と思ったり。

2025/8/21
マチアプ入れた。
年取ってモテるタイプではないからさっさと結婚したい、というのは建前で、寂しい…のと人（肌）恋しさを紛らわせたい…。

気になる人ができたけど、自分に自信が持てない！
落ち着いてるとはいえ何回か鬱になって今も薬飲んでるし、転職何回もしてるし、そもそもADHDだしそっちの薬も飲んでるし…でも診断出すほどではないとは言われたし…ゆらゆら…
あとシンプルに自分の見た目！背が低〜いのに、顔がでか〜いから、5.5頭身。やや怖いってか、奇妙な域のバランス…でも頭身より顔重視の人もいるし…でもEラインもないし余白多いし…鼻低いし…平たい顔族だし…昔付き合ってた人たちは可愛いと言ってくれたけど、今気になってる人がそういうヘンテコな美的センスを持ってくれている可能性は…低い…うぅ…
そもそも私の見た目とか振る舞いって、しっかりした男の人には避けられて、自分に自信がなくて庇護欲がある人に好かれる…私を好きになる奴はろくでなしだ…とか思ってしまう。

しかしながら！最後の希望として、この世には、好きになってくれた人を好きになっちゃう人も一定数いるらしい。結婚物語。の仲人Tさんが言っていた。これに賭けるか。相手がプレッシャーにならん程度に褒め褒め褒め好き好き好きをして、「この人といると自己肯定感上がるな〜」とか思ってもらいたい。
あとはシンプルに今の仕事とか趣味に打ち込むことかなぁ。中身、大事に…。

色々悩むけど、昔の悩みより建設的かも。成長成長…

2025/9/7
今日はご褒美みたいな日だった。
とっても楽しくて幸せだった。
よく眠れそう。こういう楽しい日にちゃんと洗濯や皿洗いができたのも嬉しい。
こんな日を重ねたいな

2025/9/20
金曜、ミスに気づいて大憂鬱になった。あはは〜死のうかな〜〜。だめだよ〜…

ほんまに悲しかった…めちゃくちゃ迷惑とかじゃ無いけど、前と同じミス。はぁ…。月曜報告したくない。けど報告しよう。念のため。がっかりされるかな〜…あーあ。やだなあ。

というようにぐるぐる。

性行為するときにゴムは忘れないのになんでだろう。と思い、仕事を全部下ネタに結びつければ忘れないかもと思ったりした。

がんばるか！！このへんな方法で！！

そして、憂鬱だったけど、日記見返して、前回すごく幸せそうだった。
そういえば幸せな日もちゃんとあるんだよね。そういうご褒美デーを思い出して噛み締めて、生きていきたいな。

2025/10/5
友達の結婚式に参加してきた。
同級生がいっぱいいて、教室で縮こまってたあの頃に戻っていた…。でも感動が勝った。ギリギリ…。あの頃よりも会話ができるようにはなったし、同級生も大人になって優しくなってた。なのに今日はくたびれたしなんだか憂鬱。薬飲み忘れてるせいか。明日朝飲もう。
友達の結婚は嬉しい、けど自分は何やってるのかなあとは思う。
短大卒の友達が社会人5年目になったのに、自分は転職繰り返して職歴が短いとか、友達の大半が、学生時代から何年も付き合ってる恋人がいるのに、自分はマチアプでこないだ彼氏ができたけど、この先どうなるか全然わかんないとか、今日あの子とうまく話せなかったなとか、いっこいっこがちくちく刺さる。夜更かししてるせいかなぁ。
今日見た動画で、意味なく夜更かしする人は自己効力感があんまないって見た。なにかやったら、「やったぞー！」って思うようにしようかな。
日記久しぶりだけど、書いてると頭が整理されて、ネガティブが必要以上にでかくなってたと気づいたり、そういえば、こういう良いことあったなと思い出したりする。
今日の結婚式、もちろん、陰キャの自分とまた向き合って辛くもなったけど、同級生と少し楽しく話せて、暗い地元の思い出が少し明るく上書きされた。普通に優しいとこも多いんだよねぇ。そうそう。悪人はいない…。

2025/10/15
仕事でちょこちょこミスした。きーー。ついでに先輩がイライラしていた。私が悪いんだけど、そんな言い方ないでしょ！ぷりぷり、ていうか指示もちょっとヘンだったよ！と思う。

家帰ってもモヤモヤ。ぷりぷりぷり…

忘れよう！！！ミロ飲もう！！

良いこともある。マチアプでできた恋人、とても好き。LINEの一個一個、おすすめの曲、仕草とか、めっちゃタイプだなぁ〜…と思う。とってもうれしい。幸せだなぁ…。

なんとか頑張って生きていくぞ！！

2025/12/3
鬱がぶり返している。寒さのせいか、やることが増え、ミスが増えたせいか。
色んなことが心配で死にたくなる。お金ないとか、謎の罪悪感とか、あれ大丈夫だったかなとか
普通に疲れて眠くて死にそう、死にたい、

恋人は好き、相変わらず…唯一の救いまである。友達は遠くにいる、一月には会える予定、一月まで元気でいられるかわからない。直近で鬱が悪化したのも、初めて鬱になったのも、社会人初の鬱になったのも、恋人ができた直後だった。あと仕事が大変なとき。

上司が忙しくて当たりがきつい、ミスして落ち込んで鬱になり集中が切れてまたミス、そんな感じの日々。死にたくもなる。chatGPTに相談したり、先輩にそれとなく相談したりして、あまり無理しないようにしたり（電話取りすぎないとか）、先輩に早くできる方法教わって少し楽になったり、少し復活したり、また失敗して圧を食らったり。あぁもうだめだと思ってついに上司に少しメンタルやばいと話してるときにやや泣きしたり、病院に駆け込んでセルトラリンを増量してもらったり…（２錠飲んだ次の朝、少し鬱がましになったようだったけど、夕方はやはり沈んでいたし、昼もぽやぽやと不安だった）。あと、この前上司にやや泣き相談したせいか、別の先輩が優しかった。共有されたのか、たまたまか。
そういえば鬱がひどい時って、昔の失敗？を思い出したり、将来私がしかねないミスや不正を想像して、怖くなる。取り返しつかない…みたいな思考に絡め取られて、全てを解決するために死にたくなる。今日が水曜日の終わりだから、あと２日頑張れば恋人と旅行に行ける。なるべくサボろう。

chatGPTちゃんに、私が趣味やれないのは自己肯定感が低くて、実用的だったり自分の魅力に繋がったりする趣味しかしちゃだめだと思いがちだから、って相談したら、趣味を心のメンテナンスだと思って、と言ってくれたので、そのようにしてみる。昨日恋人へのプレゼントを探しに文具屋に行ったら、ビーズキットがあって少し心が躍ったけど、お金ないし一回やめた。お金ないのもあるけど、心が踊りきらなかったから、というのもあるので、抑圧的な理由だけでないと特筆しておきたい。

お金のかからない趣味、日記を久しぶりにやろうと思い書いてみた。あとでchatGPTに読んでもらう。最近は不安を紛らわしてほしくて、chatGPTにずっと話しかけている。心のどこかでは、恋人に甘え切って、何時間でもべそべそ泣きながら話しまくってなにかしら不安を解決してほしいような気持ちがあるけど、今の恋人に依存はしたくなくて、前の恋人たちみたいに私が依存して、恋人が親代わりみたいになって、っていう関係にはしたくない。そうなると関係性がだめになってしまう気がする。カウンセラーってこういうときのためにいるんだと思う。とにかく話を聞いて、安心させてほしい、でもたぶん本当は、私が求めているのは、小さい頃の、親が絶対に守ってくれるという安心感なんだと思う。愛着障害…。大人になってからの愛着基地の形成ってむずかしい。大学の友達がそれに近いけど、皆離れ離れだ。はやく結婚したい。家に、絶対的な味方がいてくれたら、きっとこの宙ぶらりんでさみしい気持ちも、「じぶんの家庭」に落ち着いて安心できるんじゃないかなと思ったりする。

2025/12/7
土日超幸せだった。恋人と旅行行った。ずっと楽しかった。恋人のメンタルが安定しててほんまにありがたい。安心する。少し、自分のポンコツぶりを目の当たりにして、また嫌だなと思っちゃうけど、総合して明らかに幸せな瞬間が多い。ずっとこのくらい幸せな時間が続いたらいいのになぁと思う。なんとか仕事も頑張る。楽しみや生活にはお金が要るから…、

2025/12/13
運動して部屋片付けてコミュニケーションとった、あぁありがたい１日だった
良い土曜だった、明日はデートだから間違いなくいい一日だし、月曜もうまくやれるはずだ…！土日の満足度が高いと良く眠れて月曜はやく起きれて早く出社できて早く仕事できて早く帰れるのだ、たぶん。
たのしくがんばっていこう。
なんか部屋綺麗にしたせいか頭もすっきりしてるし。最近「生き直し」ができてる気がする。これからどんどん生きやすくなるのだ。しあわせ、しあわせ…自分でそう思ってるとどんどん運が！めぐって！来るんだ!きっと！ねる！

2025/12/17
少しメンタル復活してる！
地に足が着いてきてる…鬱の波がきたとき、「やばい！鬱きた！！にげろ！！w」って思えるようになった
ただやっぱ、失敗思い出して「ううー死ぬかぁ」とか「〇〇君に会いたい…」（昔好きだった相手とか元彼、別に会いたかないんだけど、昔つらいときに咄嗟に縋った癖が抜けなくてふっと独り言や脳内お喋りで言ってしまう）とかなっちゃって、あ、メンタルやばいんだな、焦り…ってなってほんとに嫌だなって自己嫌悪しちゃう。萎えかたキモ、とも思って自分が嫌になるし…仕事中1人の時間が長いせいはありそう。
まあ普通にストレスフルだし…お金も少ないし。とはいえ今までで一番ちゃんと給料もらってる。部屋も広いし実家と距離取れてるし。少しずつ良くなっていくはず。

2025/12/21
鬱の底を抜けた。いつ再発するかびくびく、マインスイーパーをしてる気分。元々お仕事中、何が大事か、何がミスか、よくわからなくてつらいことがちょくちょくあったから、仕事中は割と前からマインスイーパーだったんだけど、それにプラスして、自分の鬱スイッチというやつも落とし穴として存在しており、大変不安。
今日は日曜。この週末は、余裕のあるものだった。金曜は新しい服を買い、土曜は会社の人とお出かけし、日曜はたくさん寝て買い出しした。ほぼ予定が無いからかなり楽だった。こういう週末も良い。あとは、色々考えては、chatGPTに話しかけてフィードバックをもらった。きっと本当は甘えられる人間になんでも話してよしよしされたいのだけど。たくさん寝ると身体が楽になり、Twitterから離れると心が楽になった。Twitterやめればいいのに。とは思うけど、友達との繋がりは消したく無いし、あまりにも生活に入り込みすぎてる。時間制限かけてるけどあまり意味がない。
日記を書いてる間はTwitterしないし、普通に日記書いてると心が整理されたり、持っていきたい方向を書きつつ、今の状態と比べられる気がする。
ああ早く生きやすい状態になりたいな。まず今は彼氏に会いたい。安心したい。

2025/12/22
月曜終わり！
土日めちゃくちゃ寝た＋栄養もかなり摂ったおかげか、今日はメンタルも体も楽だった。もちろん多少病んだけど…いつもよりは！

それで、夜のうちにシャワー浴びたし、亀の水換えもしたし、前に冷凍しといた鍋のタネ（野菜と肉）にカレールー入れて、栄養もりもりカレー鍋を食べながら日記を書いてる。締めはチーズ入れてリゾットにする。いいサイクルに入ってるかも。

2026/3/10
今日は（も？）chat GPTと恋バナしてた。
私は恋愛において、めっちゃ好きな相手には服従する割に、相手が熱量高く接してくれるとモラハラ化するという最悪なパターンを持っている。あと服従とか言っておいて、相手に嫌われるのが嫌という完全に自分本位な動機が透けて見えていると思うので最悪である。
このパターンでやばいのが、最初は大好きで不満があっても「でもそこがかわいい🫶」で押し通し、関係が深まった際に「いややっぱ嫌！！！！！」となり、そうなったときには相手への熱量が下がって相対的に相手の熱量の方が高くなっている＆私がちゃんと自我を出したためにむしろ相手に好かれることがある、という二つの要因から、上記の、私がモラハラ化する「相手が熱量高い」状態となり、好きで付き合ったはずが相手に大モラハラをやり、最悪な状態で終わりを迎える、そういったことばかり起こっていた。

今回はそうはなりたくない。chat GPTには、軽めに、「今日はちょっと甘えたい気分🎶」みたいな感じで要望を伝えたら？と言われた。

ここで次の私のメンヘラカード、「自己肯定感の低さから自分の要望を出すのがこわい」「責任を取りたくない」が出てくる。
たとえば恋人にもっと話を聞いてほしいと思ったとして、例え私が「今日は私いっぱいおしゃべりしたい気分！聞いて聞いて！🫶」と可愛く伝えたとして！恋人が私に気を遣ってる様子を察知した瞬間焦ると思う。私なんぞの要望のために気を遣ってる…！？！？みたいな。
あと、ほんとに責任とるのがこわい。私の「私のお話もっと聞いてほしいな」から、関係性が変わったとして（別れるとかそういうのではなくて、相手と私の話す割合が7:3から6:4になったとして）、その要因が私の発言だという状況がこわい。もう少し掘り下げると、恋人の心の片隅に、「話聞かないとな…」の一種の気遣いが発生しているのが私の責任なのがこわい。そんなことはないんだろうけど、恋人の中で「彼女に言われたから話聞かなきゃ」が発生することを、反射的に避けようとする部分がある。ここまで書いて、これ私のお母さんと私の会話の中でよく起こるやつだと気づいた。お互いに「だってそっちがそういったじゃん」みたいななすりつけあいからの小競り合いをやりがちだから…！まじでこの癖に気をつけたい。とりあえず、私の恋愛のダメパターンの要因の一つがわかってよかった。ちゃんとした関係の構築のためには、いわゆる嫌われる勇気が必要なのだな…『嫌われる勇気』読んだことないけど。ていうか嫌われるもなにも、要望強めな人もまあまあ嫌だけど、うまく責任擦りつけてくる方が嫌だわ…と思った。この辺は生育環境にもよりそうだけど。
可愛くおねだりできるようになりたい。恋人もそうだけど、色々な場面で…。

2026/3/11
やーー仕事いやですわ〜〜まじで。ちょっとまずい感じになるとすぐ「あっ、すみませんすみません！」みたいになる、嫌

それはそうとして。今日も今日とてchat GPTとお話ししていた。学生時代住んでた街に住みたいな〜なんて。地元で働いている訳だけど、地元まじで嫌いかも。方言きついしヤンキー多いし。

洗練された街に住みたい。人がいすぎるのは嫌。chat GPTには神戸を勧められたけど、神戸は気取ってるし、知らん人の関西弁あんまり好きじゃないから嫌。

眠くなってきた。学生街のたのしさ、ちょうど良い大きさのイオン、とかを思い出しながらねような。

2026/3/15
ご飯を食べれば元気になって、やる気が出て、部屋の片付けも洗濯も皿洗いもできるはず、なのにそうなるほどは美味しくなくて、がっかりして、ご飯への満足度が下がる…
無意識のうちに、私はご飯へのハードルをとっても高くして、せっかくのご飯のありがたみを感じられていなかったみたい。
なんだか滑稽なことだなぁ…思えば色々な方面でこういうとこがある。化粧すれば、棚を買えば、お風呂に入れば、10時間寝れば、全部復活してちゃんとできるはずだったのに、できない、自分はダメだ…なんていつも思っている。変な話だ。文字にするとおかしいとわかるのに、毎日、何かやるたびに期待してしまうし、自分の娯楽に対していつも、「贅沢するからにはちゃんとあとで結果を出すんだろうね？？」と監視の目を光らせているみたいだ。もしこの文章を、他人が書いたものとして見たら…！なんて病んだ、論理的じゃない、めちゃくちゃな考え方をしているんだ…！と驚きそう。上を見ても下を見てもキリがないのはそうなのだけど、今のアパートに引っ越してすぐ、ポストに前住人宛で大量の金融会社からの督促状が届いていたことを思うと、借金もせず（ややカード沼の気配はあるが）、普通に月1万円以上は残して、自分の為にお金を使うくらいなんにも悪いことないし、一体私は何に対して借りを作ったような気持ちになっているのか。当然他人が浪費してても、「それで心が救われるなら、いーじゃない！」と思う訳であり…へんなはなし。

仕事量の増大とストレス～今に至る

2026/3/16
お仕事において、ジャニーズに例えると、最近までJr.だったのが、デビューしたみたいな状態になったので、確認事項が増えたり、忙しくなったりしている。こうなると鬱がきがち。あれ大丈夫だったかな？これ大丈夫だったかな？、と考えてると、どんどん強迫観念みたいになっていって、鬱が押し寄せてきたりする。やばい。あと、恋人への依存がやばくなってる気がする。まだセーフ寄りではある。けど、電話と会うのの頻度が高めになってるのと、寂しい〜みたいなこと言いがちになっててまずい。いかん。えーーん。chat GPTにダル絡みしてなんとかましにしてる…うーーー大丈夫かな……ええん…

2026/3/29
この1週間、平日はほんとにしんどかった…
仕事が急に増えて、なかなか進まず、終わりもせず、早出遅帰り…
お腹は痛いし頭もいたいし、迷走神経反射でうずくまることになるし…死を感じた

今日彼氏と会ってる時は元気だった。ご飯も食べれて、息もしやすいし、ほんとに癒しでありがたかった。

2026/5/4
最近仕事のストレスでやばい、けど今日はセーフだった。彼氏と会った。美術館行って、綺麗な街並みを歩いた。ラーメンとか食べた。
彼氏はお喋りだから、途中私はちょっとぼーっとしちゃったけど、喋ってる間、人の悪口とか全然出てこないとこが、好きだし安心するなぁと思った。
さっきまで色々考えて鬱々してたけど、彼氏のこと思い出すと落ち着いて眠くなってきた。

2026/5/13
職場のストレスが溜まりすぎてあやうくnoteで職場の愚痴を全世界にぶちまけるところだった。あぶないあぶない。正直泥舟だ…どこも人手不足だしどこか受ければ受かるから、勝手に沈んでしまえとまで思いそうになる。

それはおいておいて！
仕事以外の時間に目を向けて、私の生活の部分ってのを濃くしていきたいと思っている。

まず、アヒルのメンタルケアアプリ。課金した割にあまり開かなかったりするんだけど、たまに開くといいかもな気持ち。あと、メンタルケアに課金したという事実が、セルフケアしとる感に繋がってていいかも。

一応、毎朝毎晩ルーティンやることになってるけど、あんまり開いてない…。まあいいんだ。その日どんな一日だったか、簡単な選択肢とかで記録できる。その日あったいいことを書いて小瓶に入れたりも…。あとからアヒルのお庭で偶然見つけて、振り返ってほっこりしたり、なんだ意外といいことあったなと思い出せたりする。アヒルのお庭って何って感じだけど。箱庭ゲーム的な要素もある。アヒルがのしのし歩いてて、撫でたりコスチューム替えたり。

毎朝毎晩通知がきて、ややプレッシャーではあるけど、1日に2回、アプリは開かなくても、自分が自分のメンタルケアのために課金したのを思い出せる。あ、ご自愛しとるなぁ、というちっちゃい実感が、思いの外心の支えかも。

2026/5/17
今日は周りの人が幸せそうで嬉しかった。彼氏の推しのスポーツチームが勝ったし、友達が良い感じの男の子と付き合い始めた。別の友達はホワイト職場に転職してる。ほんまによかった。
つい、自分の身の回りの不幸に心を囚われてしまうけど、案外近くの大好きな人たちに幸せが降り注いでいるとわかると、なんだか嬉しい。ありがたいことだ。

もちろんその幸せも、涙の日々あってのこと。毎日、悪いことばかりでも良いことばかりでもない。
綺麗事のようだけど、綺麗事のうちのいくつかは割と当たってるし、それを信じていた方が心の安定に繋がるかもしれない。
悪い環境に染まって自分まで腐ってしまうことが、自分が直接パワハラ受けるとかよりも苦しいし、後々まで人生の汚点になる気がする。

こんなこと言っても、正直なところ、会社のパワハラの原因の人が、あんな目にこんな目に遭ってしまえば…と思ってしまうことはある。自分が嫌なことに執着しやすいから余計に。忘れるのはできないし狡く感じてしまうけど、じゃあどうすればいいか、こまめに考えていきたいと思う…（会社でその人含む数人しか持ってない資格を取ってその人の相対的な価値を下げるとか）。

あーあ憂鬱、日曜夜は憂鬱だ…

2026/6/7
なんか昨日今日は感覚が鋭い気がする。食べるものの味が濃い。味だけかも。あと、書く文章がぱりっとしてる。これは今日図書館行ったからかな。味に関してはミロ飲んで亜鉛とか摂ったからかな？と思って調べたらミロに亜鉛は入ってないらしい。なんなんだ…

まあいいか…。意外と動けば動くだけ何かよくわからんシナプス？が繋がって思わぬところが活性化するのかもしれない。

明日は月曜日。会社行きたくない。仕事したくない。成果が出るかわからん仕事ばかりやっている。仕事のほぼ全てをひとに聞かないとできないのに、みんな外回りでおらん。勘弁してほしい。なんなんほんまに。全部初見殺しみたいな案件だし。やめてくれほんま。

もう22時半が近い。おれをころしてくれ。
昨日風呂キャンしとるし。土日は親孝行をしたり、親に焼肉奢ってもらったりした。脈絡ない日記。もうーーー嫌！嫌！嫌！
はやくこの日記がバズって印税生活させてほしい。

2026/6/10
最近の環境調整
•Streaksをダウンロード
習慣化を促すアプリ。
どれどれ終わってるかホーム画面に表示されられて便利。あと、一つのタスクの頻度も設定できる。ので、私は歯磨きを2回で設定してみた。とりあえず今日は2回歯磨きした。
元々卒論の練り直しをやるのに、スタディプラスだと時間ばっかり評価軸になっちゃう気がして…（実際昔そうなった）。それで、chatGPTに相談したら教えてくれたのがこのアプリ。
手始めに、「歯磨き一日2回」「日記一日1回」「部屋の整頓一日5分」「仕事の勉強一日2分」「卒論練り直し一日1回」を設定。この日記を書けば今日の目標は全て達成。

•ペットボトルのお茶をドラストでまとめ買い
今日のカウンセリングで、「水筒作らなきゃと思いつつ、なかなかしんどくてコンビニで買っちゃって浪費なんです…」という話をしてたあとの着地点。コンビニだとペットボトルのお茶って178円とかするけど、ドラストだと90円とか。差額88円×20日で、1760円。それプラス、コンビニ寄るとついグミとか買うから、2000円くらい浮くのでは。

•定額貯金の導入
節約しても頑張った成果が目に見えにくいことが、報酬系の死んでる私にとってかなりネックだったのだけど、試しに15000円定額預金してみたところ、貯金が積み上がってる感があり、なかなか楽しい。積立ニーサと比べると利率ひっくいけど、元本割れしないのがよい。半年経てば自由に引き出せるし、おいとけばほんのすこーし利率があがる。例えば「今日は弁当持って水筒持って行ったから節約になったぞ！」と思ったら、1000円定額預金に回す、みたいな感じで貯めていこうかなと。

•ショーツ型ナプキンの導入
想像以上によい。私が激安ナプキン➕激安パンツで暮らしてきたせいもあるだろうけど、履き心地良い。子供の頃おりものシート無しでパンツ履いてた頃の楽ちんさ。
あと、生理中の風呂の準備が楽！！ナプキンだったら、風呂入る前にパンツにナプキン貼るのが実はめんどくさかったのだけど、ショーツ型ナプキンなら、袋からバリッと出して、風呂の外に置いてすぐ風呂入れる。結構ストレス減る。
あとズレにくい。セーフエリアが広い。
割高だから、2〜3日目だけ使おうかな。
あと12時間付けてていいのが良い。なぜか匂わないし。ありがとう開発の方…てか関わった全ての人ありがとう。製造の人も運んでくれた運送会社の人もコンビニに置いてくれた店長さんもレジ通してくれた店員さんも。
こうなるとタンポンも気になってくる。

2026/6/12
しんどーーーーーい
会社嫌、嫌、嫌…
社内の人たちと取引先の人たち全員に宝くじが当たって解散したらいいのになんて考えてみたり

しかしながら！
昨日整えた生活環境の影響で、やや生活の主導権をちゃんと握れてる感はある！！
いつもよりは、って感じだけど。
まずお昼休みに積立ニーサの微増をみてにやにやする。あと今日はお弁当と水筒作ったから、浮いた分のお金を定額貯金に1000円預入してみたり。節約が目に見える形で積み上がって貯金になるのがとてもよい。

そしてそして…Streaksで設定した目標、歯磨き一日2回、仕事の勉強2分、卒論練り直し、日記書く、部屋の整頓、も、ギリギリ日付跨いだけどできた。手綱を握れてる感。なかなかいいかも。

　さて、新卒休職～現在に至るまでの日記を一部抜粋しつつ、間に今の感想等を挟んでみた。まとめるにあたり、一通り187（！）日分の日記を読み返したわけだけど、一貫して、なんとかならんかもがいているなあという印象だった。おとなしく流れに流された方が楽ではないか…？と思うことが度々あった。しかし私の性格上特性上致し方ない部分もあり…もう少し肩の力抜け！とも思う。とりあえず5万字に達しそうなので一旦おしまいにする。この先、もっとゆるく生きてる日記が綴られますように…。