不揃いな石の上に立っている― あの頃の私が拾ってくれたもの ―

つい先日、心の中の隠し部屋を見つけた。

柔らかい灯りがついていて、本や道具や好きなものが雑多に置かれた、魔法使いの作業部屋みたいな場所。

そこには今の私と、子どもの頃の私がいた。

今日は、その部屋の奥にある、少し開けにくい扉を開けてみる。

そこにいたのは、10代後半から20代の頃の私だった。

窓の外を見ながら、ため息をついている。

こちらに気づいて目が合ったけれど、また窓の外を見る。

その窓の外には、子どもの頃から好きだった物語の景色が広がっていた。

メアリーポピンズ。
ハリー・ポッター。
リトルマーメイド。
天空の城ラピュタ。
不思議の国のアリス。

知らない世界への扉が開いたり、
思いがけない出会いがあったり、
自分でも知らなかった力を見つけたり。

そんな主人公たちの世界。

窓辺の私は、それを見ながら思っていた。

「どれかが私の世界ならいいのに」

あの頃の私は、自分の物語を自分で作っていけることを、まだ知らなかった。

物語が始まるのは、選ばれた人だけだと思っていた。

10代後半から20代。

上手くいかないことだらけだった。

嫌なこともあった。
傷ついたこともあった。

でも、自分自身も未熟だった。

人との距離の取り方も、
自分の守り方も、
何を大切にしたいのかも。

わからないまま進んで、ぶつかって、失敗した。

今思えば、もっと違うやり方があったと思うこともある。

でも、その時の私はその時の精一杯で生きていた。

学生の頃は、学校が教えてくれた。

次に何をしたらいいか。
何が正解なのか。

でも、教えてくれたことしか知らなかった。

大人になったら、誰も教えてくれない。

だから恥をかきながら覚えてきた。

転びながら、ひとつずつ拾ってきた。

私の足元を見ると、
そこにはバラバラな石が並んでいた。

形も違う。
色も違う。

綺麗じゃないものも混ざっている。

「この上に立ち続けていいの？」

「この足元でいいの？」

そう思った。

でも、その中に一番大切な石があった。

一度、深く深く落ち込んだ時。

辛くて、誰も信じられなくて、心の底の方まで沈んでいった時。

その一番下にあった石。

「でも、私は生きている」

「私は幸せになっていい」

不思議だった。

誰かにもらった言葉じゃない。

どこかで読んだ言葉でもない。

街の雑踏の中で、ふっと浮かんできた。

根っこの部分にポジティブが残っていたのか。

それとも、悔しくて強がって出た言葉だったのか。

今でもわからない。

でも、その石は確かにそこにあった。

それからも、いろんな石を拾った。

人をもう一度信じてもいいと思えたこと。

優しくて聡明な人と出会い、
「あの人ならどう考えるかな」と心の中のコンパスにしたこと。

コンプレックスを隠すために着ていた鎧に気づいたこと。

誰かに認めてもらうために、
必要以上に強く見せたり、
違う自分になろうとしなくてもいいこと。

そんなふうに、少しずつ覚えていった。

窓辺にいた昔の私が、やっと部屋の中を見る。

足元には、不揃いな石でできた床。

いろんな色があって、
いろんな形がある。

「面白いね」

「見飽きないね」

そう言っている。

そして今の私を見る。

昔より少し肩の力が抜けて、
自分のままでここにいる私を見る。

「いいんだ、それで」

そんな顔をしている。

でも、少し得意そうにこう言う。

「でも、私がもがいて

苦しんで頑張ったんだからね」

その通りだと思った。

全部を綺麗な思い出にはできない。

でも、なかったことにはできない。

あの頃の私が、歩くのをやめなかったから。

不格好でも拾い続けてくれたから。

今の私はここに立っている。

私の足元は、きれいに整ってはいない。

色も形もバラバラな、不揃いな石でできている。

でも、見ていると案外面白い。

見飽きない。

これは、あの頃の私が拾ってくれたものだから。