無料お試しのススメ

自分の中にこたえがある。

自分のこころのままに行動する。
こころのままのことばを紡ぐ。
自分はどう在りたいのか。
望みは現実となる。
自分を喜ばせる。
自分の在り方が周囲に影響を与える。

いろいろな言い回しがあります。

迷ったときに、聴こえてきた言葉です。
ほかにもたくさんありますが、このごろ、こういったことばの意味というか、どういうことか、というのが、なんか、なんとなーくつかめたような感覚があります。

自分を大切にするってどうやるの？
とか思っていましたし、やり方がよくわからなかった。

派手な変化や展開なんてあるのかしら？

例えば、劇的なことが起こる場合にだけ、なにかひとには転機みたいなものが訪れるんじゃないか。
大変なことを経験した人だけがもらえるなにかがあるだけの話なんじゃないか。
だから、人生に変化があるなんていうのは特別な人たちだけの話で、平凡な人生を生きてきた自分には起こりえないことなんじゃないか？
と、思っていた節がありました。

そして、よく幸せについて説いていることも多く聞くけど、幸せってどんな状態のことなのか。
いま、漠然と嫌だと感じていることや、不幸だと感じていることがなくなればいいのか？
それが具体的なしあわせなのか？
そしたら、それが運よくなくなったとして、その状況、環境に慣れたら、それは幸せ、というよりただの今、と感じるようになるかもしれない。
そういう類の幸せ感は、時間とともに薄れることもあるものだよねえ、なんて思ったりする。
わたしはでも、なにもない平和な日常はとてもしあわせなことだな、と思っている。
ただ、人によってはそれじゃ足りない、とか、いうこともあるのかもしれないし、人によっては正直にいったら、退屈で変わらない日常はしあわせなことだ、と言い聞かせている、という感じもあるんじゃないか。

わたしは以前、少し、迷ったりして、自分の価値がわからなくなったりして、可能性とかそういうものがわたしにあるものか考えたら、まったくないような気がして、できないことは一向に出来ないし、苦手意識のあることから抜け出せないし、いままで何も達成してこなかったし挑戦してこなかった。なんにも成長していない、これからも変わらない！
なんて思いに苛まれて、けっこういやーな気分になったりしたときがあった。
そしてネットの中に、摩訶不思議と思えるようなことを話しながら、こうしたらこうなった、こんなふうに考えていたらこうなった、だから今どん底のあなたも苦しいあなたも大丈夫だと、たくさんの人が発信しているのをみつけた。

本当にたくさんの人が手を変え品を変えいろんな状態の場合について、こうしたらいい、ああしたらいい、わたしはこんなことがあった、など、果てしなくおしえてくれていた。

その度に、いや、わたしはそこまで言うほどどん底じゃないし苦しい状態でもない、わたしより大変なひとはいるだろうけど、わたしは特別なんということでもない。
それでも、まあ食いつくように聞き入って、こうしてみて、ああしてみて、と勧められるものをちょっとやってみようと思った。
おもしろそうだと思ったこと、なんかやってみようかなと思ったこと、とにかく実際に手を付けてみようという気になった。

そしたら、ある程度の時間はかかったものの、いろんなことがどんどん腑に落ちてきた。
すこしの変化を実際に感じるようになり、それに伴いわたしを取り巻くいろいろなことがクリアになってきて、ほんとに変わったかも、なんて思うようになり、そしてこのごろやっとなんとなく、ネットの中にいるひとたちが言っていたことはこういうことだったのか！
なんてわかってきた気がし出した。

自分を大切にすることとは。
実際にことばを口に出してみることによる説明のつかない気分の変化はどういったものか。
望みが現実になるとは。
そのスピードが上がるとは。
自分の声に気がつくには。
自分がほんとうはどうしたいと思っているのか。
その具体的な思いに気がついたなら、動けばいいし、実際に動けるようになるということ。
自分の内にある声に耳を傾けるようになると、自分が喜ぶという感覚。

ほうほうほうほう！
こういうことか。と腑に落ちることが増え始めた。

完ぺきではないし、うまくいかないことも未だある。それはある。まだまだある。
なんだけど、うまくいってる、と感じることも本当に起こってくるし、その変化はほんの些細なことだ、ということ、その小さな小さな変化に気がつけるかどうかということなんだな、なんていうことがわかってくる。

そしてなんだか、いつも概ね上機嫌でいられるようになっていた。
これは本当に気がついたら、そうなっていた。
嫌なことがあったとき、ほとんど感情が動かなくなった。
なにか不本意なことがあるにはある。
そういうことが日常からなくなる、ということはない。
だけど、それに寄せる感情がほとんどなくなったような感じ。
いちいちそのことについていらっとしたり、不満を口に出して伝えたりしてしまうほどの感情が伴わなくなり、概ね一日をおだやかに過ごせるようになっていたのだ。

これはかなり生きる上でいいことなんじゃないかしら。

もちろん、ひとつの事象に対してときには気分がどーんと落ち込んだり、嫌な気分に囚われたりすることはある。
それがいままではただ単に、なんでこんなことがおこるんだ！きい。
みたいな受け止め方だったけど、この頃は、ずっとそのことにとらわれないようにする努力をして気分転換が出来たり、このことから何かきっと学べることがある、なんて人生の優等生みたいな受け止め方が出来るようになってきたのだ。
自分の内面でその感情に浸らず、その現状を受け流すという選択が出来てきたということかもしれない。

今までいろんなところで、聞かされてきた、この、
「ここから何が学べるか」
という言葉。
いつもいつもその言葉に出会う度、
何言ってんの？そんなことできたら苦労しない、と悪態つくことしか出来なかった。当然同じところをぐるぐるするばかりで、出口が一向に見当たらなかった。

つい先日、母親の態度に対してかなり残念な気持ちになり、とても嫌な気分が渦巻いたんだけど、これまでのわたしはとにかく腹を立て、蔑んであきらめるみたいなことで気持ちの処理をしていたんだけど、もちろんいつも処理できないし、もやもやがずっと残っていた。

でも今回なんと、もしかしたら母親は、自分の人格をかけてわたしにこのことで何かをおしえてくれようとしているのでは、なんて思って、感謝の念さえ沸いてきて、そのことに私自身が驚かされたのだ。

こんな考えに自分が至ったことに本当に驚いた。
自分はどちらかというと、家族に関してのことだともう、いつもうじうじうじうじしていて、何も踏ん切れないくせに、ずっと許せない気持ちでいて、それをどうすることも出来ないで抱えていることしか出来なかったんだけど、わたしが、すべてのことを自分事として抱える必要がないと思えたこと。
そして、いつも自分の嫌な気持ちばかりを優先させていたけど、これまでの関係性の中にはそればかりじゃないこともあったんだし、何より今生きていることは小さいときに育ててもらったからだし、不自由なく学校のものも揃えてもらって学費も出してもらってごはんも食べさせてもらったし、とか、普通に恵まれていたことを感謝するのが当たり前じゃないかと、思いなおしたこと。
嫌だと感じることや、自分の中でこうあってほしいという親像ではなかったことも多かったけど暴力などの虐待があったわけではないし（しつけはあったな）、なんてことを客観的に考えられるようになったことは、ネットの向こうで不思議な話を通じていろんなことをおしえてくれる人たちがいたから出来たことだなあ、と思う。

具体的にやったことはたぶん始めに実践したのは、アファメーションといわれるもの。
根拠なくいい言葉を口にすること。それを自分になじませること。
それに続いて、夢はなにかな、ということ。自分の願望、欲求、などを包み隠さず書いてみる、をやったと思う。
自分が今感じている不満や怒りについても書き出した。
朝のうちに、頭の中の思考をつらつらと書き出すこともした。

そしてまた、自分のからだの要求を訊くこと。
これに関してはたぶん、無意識にいちばん蔑ろにしてきたことだと思う。
このことが自分を大切にすることに関連するのなら、全く自分を大切にしようと思ったことがなかったと言っていいくらいに無頓着だった。

変な自己愛は普通にあった。
流行りに合わせて洋服を選んでみる、とか、彼を作りたい、とか、さまざまなそのときの流行りに乗る、はある程度やってみた。
そして自分の趣味なんかは自分で選んでいると思っていた。
でも、ある程度自己が反映されているかもしれないけど、今考えるとそこにあるのは他人の目線での趣味やおしゃれだった。
流行りに乗っかりすぎてもいないし、ちょっと自分を持っている感じを出した趣味や洋服があった。
どこまで行っても他人の目線の上に自分の行動があったと思う。

自分のからだの要求を訊く、というのは、ひとつは、自分のからだが感じる違和感について自分がそれを取り除いてあげるということ。
例えばシャツの折れ曲がりや、靴のひもを直すこと、かばんをしっかり肩にかけ、なるべく快適に持つという選択をすること。片手だけで大荷物を持ったまま慌てて出ていかない、置いて行かれそうだからと言ってまだしっかり持ててないのに歩き出さないということ。
そしてトイレに行きたいならすぐに行くということ。
心地よさを自分で意識するということ。
子どもが小さいときに、わたしは注意をしながら、自分は出来ていないぞ、とおもったこともあった。
物心ついた時にはこういう行為に対して、時間をとってはいけないと決めつけていたし、自分が感じる違和感なんて意識したこともなかった。
ましてやシャツがちょっと折れ曲がっている違和感なんて感じたことがなかった。気がついていても気にしたことがなかった。
自分のために人を待たせることにつながる行為はしないに決まっていた。
トイレなんて我慢するもんだと思っていた。

だから、小さい頃のわたしは小学生になっても、おもらしをしていた。
なぜかわからないけど、トイレに行くということが出来ずに、ぎりぎりまで我慢してちょっとおもらしをしてしまう。
そして、おこられてトイレに行く。
友達と遊んでいるときは、トイレはみんな草むらとかでしちゃう、という感じだったけど、トイレに行きたいなと思って、行ってくるねと言っていくんだけど、その間になぜか自分の悪口を言われているような感覚になり（今でもなんでかわからない）、トイレが出来ない。
そしてすぐ、友達のところに戻っては、トイレが出来ていないのでまたすぐに、トイレに行ってくる、と行くんだけど出来ずに戻る、みたいなことをする。
そしてぎりぎりまで我慢をしてやっとできる。みたいなことをよくしていた（でも友達とつれしょんのときは、なぜかすんなり出来ていた）。
（どの段階からか覚えてないけどそのうちちゃんとトイレには行けるようになりました）

幼少期でできるようになるはずのことを、今やっと、意識するようになってやっている。
自分の要求に耳を傾け、トイレにすぐ行く、食べたくないときに食べない、食べたいものは何かなと感じてみてからそれを食べる、服を着たときに折れ曲がっていたら直す、靴をちゃんと履いてから歩き出す、かばんの持ち手が折れ曲がったまま肩にかけない。座布団が歪んだまま座り続けない、肩の力を抜いて姿勢に無理のないようにする。

ええ、大人ですけど。
人には気がつかれてなかったかも知れないけど、こんなことがやっと今出来るようになったんです。
出来てないこともまだまだあるんです。

これが次の段階に進むと、（歩いているとき）今この曲がり角はどっちに行きたいのか、今どの家事からやりたいと思っているのか、ここを片づけたいなあ、ここがよごれているなあ、絵を描きたい、草刈りをしよう、畑の様子を見に行こう、買い出しが先、おやつを作ろう、疲れたから休もう、ストレッチしよう、スカートを縫おう、刺繍をしよう、この食材で調味料を作り置きしておこう。
それぞれ意識してきいてあげることが出来てくる。
そしてこれまでに、別にいいやで済ませてきたことが山ほどあったこと、それを無視せずにやるということが実はとても大事だったんだということに気がつくことになる。
ちっともどうでもいいことじゃなかったんだと気がつく。
こんな小さなことでも、自分の「欲求」なんだとわかる。
この今気になった家事（ここの埃前からある、とか）は今やらなくても大丈夫なんだけど、やるを選ぶことの重要さ、後回しにしたり、その小さなものごとをそもそも実行に移さないことは、自分を無視し自分を蔑ろにしている行為なんだということ。

この小さな要求を訊く、というのは、ざっくりいったら、（他人軸での）～しなくちゃ、ということから距離を置く、ということかなと思います。

これによって何が起きるのかと言えば、喜びです。
ただトイレにすぐに行っただけで。これをちょっとすぐに片づけただけで。
最初はもしかしたらあんまりよくわからないかもしれない。何度かやっていくうちにだんだんわかるようになるかもしれない。
でも、感度の高い人は、パン屋さんでいつもは買わないけど今日食べたいと思った菓子パンを買う、ふっと気になった古本の漫画を直観でかってみる、ということをしただけで自分の人生の舵を取り戻したという気分を味わえたそうです。
感覚としては、なんか満たされている感じです。
聞き流してしまいそうな簡単な一文ですが、この、満たされているってすごい感覚なんです。わたしはこれまで感じたことがありませんでした。
からだ全体が満たされる感覚です。
大げさでなくかえがたいものがあります。

そしてそんなことを続けていたら、ここにいて、自分がどうふるまうのか、ここにいて、自分がどう在りたいのか、ということは自分が選択するのが当たり前だということに気がつく。
そこにひとつも他人の尺度が入り込む余地はなく、そんなものは余計なものでしかないということに気がつく。
気がついたらもはや、今までなんでそれをやってこなかったのか、生きにくくしていたのはすべて自分の行動の選択じゃないか、と気がつく。

たとえこれまでかたくなに、
今の状況は自分のせいじゃない、いつもつらく当たってくるあの人や、家庭環境や、学校のせい、親のせい、とか思っていたとしても、
あ、自分のせいなのかも、とすんなり受け入れられるということが感覚として起こる。

…しめたものです。

本来の自分ってなによ、
自分に戻っていくってなによ、と思っていた方。
わかるようになるかもしれません。

やることは、大したことではないですよね。
その中でも、出来る範囲でいいんです。

だけど、これもまたやっていくいちに気がつくんだけど、けっこう油断してはいけない。
他者という影響力はかなり粘り強く作用するもので、うっかりしたらすぐに意識がひっぱられて、また他人軸にもどりそうになる。
そうすると途端に足元がふわふわし出して、おぼつかなくなる。
心もとない感覚になり、手綱は手から離れてしまう。
でも、この感覚にも鋭敏に反応できるようにはなる気はするので、いまぶれてきてるぞ、あぶないぞ、という気付きは得られたりします。

くれぐれもお気をつけて。入り口はとてもやさしいはずです。
まだまだ序の口ですが、わたしはいろんなことやってみてよかったと心から思います。

健闘を祈ります。