自分が凡人だと気付くのに22年かかった

いやまだ若いだろ！人生経験の浅いガキに何が分かるんだよ！黙っとけって思われそう。

本当は22年じゃないかもしれない、だって今の時点で覚えてる記憶とか、覚えてる中の自我は約10数年だと思うから。

遅いけど本題に入ると、若者特有の自分は特別だと思っていた節があったり、何者かになろう、なれる！と思っていたり、人とは違う自分とかを意識していた。まあ、よくあるわな。根拠のない自信みたいなね。

目立つのがなんだかんだ好きだった小〜中学生時代

特別である自覚はないけど、友達の前で笑いを取るのは好きで、自虐を交えつつ、ブスキャラでクラスの片隅を沸かせていた。

転勤族なので人間関係が何回か変わったが、それが変に目立つ要素だった。いじられて惨めな気持ちになりそうになりかける時もあったが、やっぱり自分の解放というのは悪くない。周りを盛り上げる高揚感は忘れられない。

その頃はまだ自分が周りからどう見られてるかの意識をすることはあまりなかった。

アイドルになりたかった高校生時代

本当に強く思っていたし、将来は絶対アイドル以外あり得ないと思っていた。だが、そのことは誰にも言わない。プライドなのか恥ずかしさなのか。

家族が家にいない時、ひたすら歌の練習をした。自分の部屋ではダンスの練習もしたが、集中が続かず、出来ない日も多く。今なら出来ない時があっても、まあ今日は疲れてるんだな。また明日やろう。とかってなるのに、まだ幼いこともあって、少し出来ないだけで自己否定、ストレスで絶望していた。また、誰よりも可愛くなりたいと思っていて、過食と過度な筋トレ、または絶望して何も出来なくなる、を繰り返していた。

なのに、自分は可愛いと信じていたし、絶対にアイドルになれると思っていた。特にそれに見合った努力も出来ないのに。自分を客観視する能力もなく、落ち込むと自己否定で過度な行動に走り、今思うとすごく不安定だったなと思う。

高校生の頃は人間関係で悩むことも多く、孤独感がずっとあった。あんまり遊ばず家で1人でいることも多かった。

とにかく人にあんまり心を開けなくて、自分のやりたいこととかがあっても、出来ない時やうまくいかない時もあるし、その時に自分を責めるのも、誰か周りの人に責められるのも嫌で、とにかく何かに縛られたりプレッシャーのかかることがすごく苦手だった。ちょっと別の話だけどバイトも全然出来なかったし、病んでバイト前に過食してた。今思い返して書くと終わりである。

高校時代に一度だけアイドルのオンラインオーディションに動画を送った。もちろん一次通過ならず即落ち。ダンスや筋トレもあんまりしなくなった。ほぼ強迫行為に近いものがあったし。ダイエットもお休みした。また、男性アイドルに一瞬ハマったが、推しの不祥事で光の速さで愛が冷めたのだった。それでも歌の練習はなんだかんだ続けた。1人でカラオケ行ったりした。お金が足りなくて、店員さんに助けてもらい、後日返しに行ったこともあった。申し訳ないし、感謝である。

そんなこんなしてても現実は迫ってくる。結局アイドルになれなかった私は短大進学を決める。本当にギリギリで、クラスでは最後に近いくらいのタイミングで進路が決まったのだった。

天国と地獄、やっぱり天国だった短大時代

短大時代には思い入れが凄まじい。きっと何者かになりたくてアイドルを目指していた高校時代にはなかったこと、とりあえず目の前の世界に目を向けていた。今思い返すと、これこそが一番健全で、幸せで満ち足りているものなのだろうと思う。

初めての一人暮らし。3点ユニットバスのワンルーム。家賃はなんと2万円台。安すぎる！

自分で選んだ家具に、キッチン用品、シャンプーなど生活用品。いろんなものを買った。お金ないくせに色んなものを食べたし作った。友達も出来た。うまくいかなかった高校時代のことを思うと信じられないくらい良い人たちだった。今も関係が続いていて本当にありがたい。

難点があるとすれば、人生最大の過食症になった。ダイエットをしていたというより、やはり環境の変化によるストレスや不安があったこと、アルバイトで変な熱血パワハラ店長に当たったこと、外食が増えたこと、自分の体型が変わっていくことに耐えられず、醜い自分を見ることもストレスになり過食。

そこにはやっぱり、ずっと今の自分に対しての自己否定と、痩せないと、痩せないと、という強迫観念から来ていたものだったと思う。短大2年生の夏に人生最大に太った。今より10キロ増えていた。過食のせいである。

久しぶりに会う家族から向けられる視線でさえ苦しかった。酷いことは何も言われなかったが、変化は確実に感じ取られていた。その頃にはもうダイエットは絶対しないと決めていた。またやりたくなっても、どんな末路を辿るかはもう経験済み。もっと必要なことは他にある。今の自分の現状こそが完璧であるという認識に変えようと思った。今のままで十分だと。周りから何を思われようと、この心だけは曲げないと決意していた。自分を変えようとすることをやめたのだ。そのままを受け入れる練習をした。その頃一人暮らしということもあり、自分と向き合いまくって、浅いけど、色々悟った気がする。浅いけど。

でも、本当に楽しかった。人生最大に肥え、お金もないし、苦しいこともあったのに、その頃の私には絶対的な自由だけがあった。モラトリアムだ！これはモラトリアムだ！と思う。容姿に悩むけど、友達とふざけている時は、もうその瞬間が人生の全てだと思えた。悩んでいることが吹き飛んでしまうくらい。

今思うと、目の前を生きることがいかに大切か。自分の世界に閉じこもらず、外に目を向けることがこれほどに人生を彩るのか、という発見。

社会人

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

新卒正社員→大鬱→転職20代なのにパートタイマー

こんなブログを書いたのも、絶望の一環である。病み期がきたから書いた。そして今回のタイトル、自分が凡人であることに気付くということ。

短大卒業間近の頃、ずっと音楽が好きで小中吹奏楽部、作曲やギターにも興味があったため作曲をちょつとずつ始める。

社会人一年目の夏、大鬱の中、初めて一曲を完成させた。安定に家族には言ってないし、家族の前では歌えないので車の中でレコーディング。夏で、エアコンの音がマイクに入ってはいけないと思い、灼熱地獄の中レコーディング。でも本当にやり切った感。そこで新しい目標が出来る。音楽をやること。

何曲か作ったが、高校からの自分あるあるでやる気が続かない、ムラがありすぎて病みまくった。またでかい目標を立ててしまった。また苦しむ。でも、やめられない。また確信が湧いてきた。絶対上手くいくし、将来成功するという根拠のない自信。まただよ。でももう気付いている。私は凡人だ。文章にすると分かりやすかった。振り返ると全然凡人なのだ。

今までのことを考える

私は自分と向き合うし、何者かになりたい、特別でいたいと思うくせに、自分について考える時間があると病むのだ。無意識で生きていけたら良いのに。きっと私にとって目標を作るということは、自分の中の正解を作ってしまうということなんだろうなと思う。その正解に自分が当てはまらない、または当てはまらなくなりそうになると不安、自己嫌悪が押し寄せてくる。何かになりたいのに、その何かになろうとすると窮屈で、無意識じゃないと生きられないんだと実感する。無意識でその目標になったならいい。でもそんな世の中甘くない。それでも何か目標がないと、きっとつまらないような気もする。

凡人だと気付くって、もう本当はずっと前から知っていた気がする。別に自分はテレビとかで活躍してるような凄い人とは全然違う。人と違う部分があっても、そんなのありふれたようなことで別にそんな凄いことではない。そこを認める勇気がずっとなかった。根拠のない自信とは、ただの現実逃避である。同年代でもっと現実を見つめて生きている人も多いけど、私は人より遅く現実を見ようとしてる気がする。だってやりたいこととかないんだもん。みたいなね。

でもバカみたいなのは、それでもまだ目標があること。凡人だけど、別に特別な存在じゃないけど、私は割と私の内面が好きだ。こんなに容姿に囚われてて、整形もしてる。だけど、容姿を良くする代わりに内面をからっぽにされてしまうとしたら、いやそんなこと絶対ないけど、もしあるなら私は絶対今のままでいたい！変えられたくない！と願うだろう。こんなに自分の感情に振り回されて毎日発狂して全部ぶち壊したいのに、それでも自分でいたい。今まで、こんな世界の片隅のどこにでもいる今消えても誰も気付かない私の中の世界で、失敗と成功を繰り返し、経験を重ね、自分を知り、向き合ってきて、苦しんで、それで今日までどうにか生きてきた。凡人だけど目標があってもいいじゃないか。

自分のやり方で目標に向かってただ歩いてみる。その目標は途中で形を変えるかもしれない。今までのように。自分だけのペースでやっていく。平凡であることを受け入れた、まっさらな自分で。