親が死ぬ準備

今、私は44歳で親は70代です。

両親は健在です。


先日、ふと、
「親が死ぬ（心の）準備ができた」という思いがわきあがってきました。

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私は、「葛藤の多い家族」「緊張の高い家庭」で育ちました。


特に母に対して大きな葛藤を持ち続けていました。


本当は母と本音で分かり合いたい、
通じ合いたいと思いながら、

母自身も私自身も、自分の本音が分からずに、
うわべだけのやり取りを続けていました。


だから、
母との会話はいつも虚しさを感じていました。


そんな母を好きになれなかったし、
大切にできなかったのです。


愛せなかった。

大きな葛藤があるときは、

・母が幸せに生きてくれないから私が幸せになれない

・母の心のケアを私に押し付けてくる



そんな思いがありました。



この頃、年々、親が年老いていくのを見て、
親の死を考えた時、とても怖い気持ちになっていました。


怖い気持ちとは、
母が死んで最後のお見送りをするシーンを想像したとき、
母に心からの感謝できない自分がいることでした。


私が愛せない母のままで旅立つことに感謝どころか、
余計に腹立たしい気持ちになるのではないか、と思いました。


そんな自分が怖くて、情けなくて、恥じていました。


母へ大きな葛藤を持った、このままの自分では、きっと後悔する！と
確信を持ちました。

それは、

私は、母が死んだとき、心から感謝できる自分でいることを望んでいる、ということでした。


それが本当の私らしい母への愛で、
命を与えてくれたこと自体への感謝に繋がっていくと思いました。


もっと言うと、
自分が生まれてきたことに自分で感謝できるようになる、ということです。


つまり、

自分の存在に感謝できるようになるには、
親への心からの感謝が私には欠かせない、と思ったのです。

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私は、長年、カウンセリングを継続して受けています。


受け続けることで、母への葛藤が少なくなっている実感はありましたが、

大きな根っこのようなものは抜けきれなくて、向き合い続けてきました。

そして、昨年、
「私は母を愛したい」という私の本当の望みに
たどりつくことができました。


この望みが自分の中で腑に落ちたとき、
大きな葛藤が消えていきました。

そして、
直感的に「親が死ぬ準備ができた」と思ったのです。



葛藤が消えると、
本当の望みの「母を愛したい」私で居られるのです。


母は何も変わっていません。

変わったのは、私の内側だけです。


内側が変わると世界が変わります。


その新たな世界で、母が死んだときをイメージすると、
心から感謝している自分でした。

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もっと母と一緒にいたかった。
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もっと母と幸せな時間を共有したかった。


そんな思いがわきあがってきたのです。


そのとき私は、”私はもう大丈夫だ！” と思ったのです。



自分の葛藤に振り回される自分ではなく、

自分の幸せを自分の力で創っていける。


私の幸せを母に頼らない。

自分の命に、自分の存在に、愛を感じながら生きていける。


そう思ったのです。

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