母なる真実 | ブータン編-0-プロローグ

下書きのままだった記事をアップします。

※すでに1-3まではアップしているので、
記事は上記リンクへ。

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ブータン王国編－0 プロローグ

『…マキさんが旅をしながら探していたのは、
母なる真実だったんじゃないですか？？』

2018年。北スコットランド・フィンドホーンから帰国し、旅リストの次なる国のブータンに本当に行くかまだはっきり決めていなかった頃。

地元の神奈川で暮らしていると、とある出会った女性が唐突に問いかけてくれた話がとても響いた。

母なる真実……。

ふたりで、会話の前後の文脈で真実がどうだの話していたわけではない。

（…私が母なる真実とでも呼べるものを探していたって？）
（それは、たしかにそうかも…いや、そうなんだろうな…。）

彼女がふと思いついたように直感的に話してくれた問いが、じわじわと波紋のように拡がっていった。真実とは。それは人それぞれだろう。そこに母、が付き「母なる真実」となると、どうもしっくりきた。

世界各地を旅し、様々な国の人と出会い…サインや直感と対話し大切にしながら、エコビレッジやコミュニティー、ご縁あって出会う人や土地への旅を続けてきたけれど、とどのつまり最も求めていたものは世界の絶景というよりは、

それらの現象や縁を通して浮かび上がってくる、自分の心の奥の声に出会うこと・繋がり直すことや、はたまたこの世の真理や真実を目撃したいという内面的な理由が一番大きかった。

母なる真実とでも呼べる、根源的で普遍的なものを潜在的に求めて。たしかに自分にはそういう要素がある。と、その女性の問いかけに促され、じわじわと納得がついてきた。

と同時に。どうしてそんなに、そういったことに興味があるのだろう？と考えてみると、そこに実の母という存在があるようにも感じた。

2009年、56才でこの世から旅立っていった母。生前の母は、常に病の影と共に生きていて精神不安定で、悲しみと憂鬱を背負った存在だった。

どんなに彼女を求めても、病でアンバランスな彼女から安定や安心感、安らぐ対話を重ねることは難しく(とはいえ、全くできなかったわけではない)10代の頃から心理学に興味を持っていたりしていたのは、おそらく彼女の影響が大きかったのだろう。

「そういう、母を不在性をきっかけに、
実の母親から得られなかった安心感や安らぎを
私は世界の真実や普遍の真理、といったものに求めていたのかもな。」

「世界を旅したら、不変の安らぎが見つかるとでも？外側を探したところで見つからないだろうに、それでも旅というものを通して、私は見つけたかったのかな？？」

あーだのこーだの、また思索の森（好きなやつ）が繰り広げられたのだった。

もし母がどーんとしたガハハと笑う陽気なオカンなり安定感のある人物だったなら思索する機会も減り、こんなに内面世界に興味を持つことはなかったのだろうか。

旅や多くの国や出会いを必要とせず…たとえ旅行好きだったとしても精神性の追求といったことに、そこまで興味を持たない人物になったのだろうか。

人は何か足りない、欠けていると感じた部分をきっかけに探求を始めるようにも思う。

（（私みたいな生い立ちやプロフィールを持つ人間が、潜在的に母なる真実を探しながら旅に出る。それはよく分かる気がする。））

今迄の人生を少し俯瞰してみると、
そのような感想も生まれる。

たまに「何かを探して旅をしてるんですか」と聞かれることがある。自分探しをしているのですか、ということなのだろう。

でも実際、今迄の旅路で起こったことは何かを探してだとか、そういったワンフレーズでは収まりきらない出会いや別れ、様々な体験…ありとあらゆることだった。

何にせよ、「わたし」「自分」なるものは
ただ個人的な好みやそれまでの過去の積み重ねのみで構成されているものではなく、

家系の連鎖や、両親や近しい人からの影響が練り込まれたメガネを通したり外したりしながら、体感するエンタメみたいなものだとも思うし、

非二元的な見地からすれば「わたし」「体験」とは存在しないとも感じている。(その辺りはまた別の機会に書くかも)

母がいなければ、今の自分はあらゆる意味で存在しない。旅立つことも、出会いも、体験も、何もかも存在しない。〇〇家に生まれた自分として誕生し、スタートした日々のあれこれ。

だったら、私はそれらの生きるという体験すべてを喜びとしたいと今は思う。

この「生きるという体験すべてを喜びとしたい」という想いは最初から持っていたわけではなく、

生きてきた中で段々と内側から浮かび上がってきた、人生を肯定したい、愛したい、大切にしたい、する。という決意であり自身の変化の結果で、この意志が生まれたこと自体、この人生の大きなギフトでもあるかもしれない。

長年、病の母や両親の不仲を通して浮かびあがる自分の心の闇から浮かびあがれず苦しくて、早く楽になりたいという気持ちが強かった。

けれど、死にたいの裏側には生きたいがある。どんなに小さな灯火のようでも存在している。それに、本当に自ら死んでいく人間は、最後はああだのこうだの言わずに気づいたときにはもう死んでいるのだということを私は知っている。

何度も消えたいと思い続けていた。

そう思っている間に母を含め大切な人達は旅立っていき、私は生き続けていた。生かされていた。

今だって、何だかなと思うことはあるけれど、この生を通した私なりの、生きることへの想いが心の中の厳かな祭壇のような場所に存在していることを今は感じられる。

と同時に、これからもその「母なる真実」を求め続けるのか？という問いも生まれた。

いま手元に無いという前提で、何かを探し続けることは好きじゃない。探し疲れだってする。自分探しという言葉もそんなに好きではない。そもそも、手元に無い、という認識の前提が間違っているのだろう。

真実のために旅に出なくたっていい。
家の近所やトイレの中でだって、
それらと繋がり、感じることはできるはずだ。

だったら、それでも
今までのように旅リストに沿った旅を続ける？？

あーだのこーだの考え続けたものの

最終的な答えはYES！！

もう単純に、その国へ行く人生と行かない人生、どっちがいい？と思うと、「行く人生を選ぶ」だった。

また当時、友人と「今後の社会情勢の変化で、海外の中で行けない国っていうのも出てくるんじゃないかな。」という話もしていた。

当時は2019年の前半、コロナでロックダウンなんて夢にも思っていなかった頃。

けれどその「今後、どんどん世界の変化が加速していくだろうね。」「簡単には行けない国も出てくるかもしれないよ？行ける時に行っておいたほうがいいんじゃないのかな。」という会話をしながら、

「…そうだな。何が起こるかわからないし、行ける時に行った方がいいよな。」と背中を押してもらったことは大きかった。

まさかコロナにより、あそこまで動きづらい時期がやってくるとは思ってなかったけれど、あの時そういった対話の機会があったことや、動くことを決められたことはありがたいことだった。

それに旅リストはお告げのような要素があり、リストに沿って旅することでいい流れや出会い、ミラクルな体験は確実に起き続けていた。

もちろん過去がそうだったからといって、これからもそうだとは限らない。けれど、まだお告げリストの効力とでも呼ぶべき効果は続いているように直感的に感じていた。

でも、探したいという気持ちで旅をしたいとは思わない。探さないなら何なのかというと…言葉にしづらいのだけど、訪ねた場所で起こるべき何かを味わいたかった。

それに自分の人生はそういう風にできているとでもいうような感覚があり、それらもどうにも無視することができなかった。

こう文章にすると、どことなく曖昧になるかもしれないけれど…旅を通した内観と旅リストの先にある景色に興味があるとも云える。

そういった想いの変化が、フィンドホーン迄とその後の旅路に透明な線を引き、

それまでの南インド・オーロヴィル－オーストラリア－ニュージーランド－イギリス（フィンドホーン）迄を第1章とするなら、その後は第2章とでも呼べる章に入り、

私はまた新たな気持ちで2019年3月に旅リストの次なる続き、ブータンへの扉を開いた。

ブータン王国編-1
「富士山は山じゃない、丘。」へ続く