あの瞳。あの人に、

ではこの思いはどうしたらいいのだろう。
キスをしてしまった。
これが恋の始まった合図であればどれだけ良かったであろう。でもむしろ、この恋の終われなくなった出来事になってしまった。

あの人とは年齢こそ6と離れている。でも、ベタに言うとすれば、私の心は全く離れられていない。
あの人には彼氏がいる。大麻を吸っているらしい。スロットに中毒となっているらしい。あの人が泣いてもまだなお感情を止められないらしい。
私はあの人に幸せになってほしい。
あの人が幸せと言うのであれば。どれだけあの人が泣こうが。傷付こうが。
「別れてほしい」なんて裂ける口を私はまだ持ち合わせていない。

あの人とはまさに偶然あっただけ。飲みの場で、隣の卓にいたあの人。セッターを吸っていた。私を見たあの人は一緒に飲んでいる友達とコソコソと話しているのが丸わかりだった。
話しかけた。少し話をして、インスタを交換した。
彼氏がいるのであれば。あの人に迷惑を掛けるべきではないと自制した。
でもどうだろう。あの人は私に連絡を寄越した。たちまち弾む会話はいつしか電話へと切り替わり、3時間があっという間に過ぎた。
あの人は家で飲むことが好きらしい。彼氏は夜勤で、夜間は1人でいることがほとんど。そうして1人になった時間は、晩酌をする時間へと流れるのが日常だと言っていた。
彼氏のやり方に不満があると、同棲している今の環境を変えようと、実家に帰ることにしたらしい。
「じゃあ明日飲む？」私もあの人も予定がないのだと。二つ返事だった。
実習で忙しいという。終電までには必ず帰すと約束を誓った。
翌日。いつも通りの5限は、あの人に会うためのカウンドダウンとなった。
少し早めに集合場所に臨み、あの人のメイクが終わるのを待った。それから1秒1秒が身体に刻まれるように時が進み、ついにあの人は同じ場所に着いた。
店は、昔はよく行っていたという場所にした。ハイボールをかなり好んで飲んでいた。むしろそれ以外を飲むことがなかった。私もそれにつられた。
話題は、あの人が今一番悩んでいる彼氏についてで持ちきりだった。理性として彼氏と今後どうしていくべきかを十分に理解しているあの人も、感情や別れる際の煩わしさに苛まれ、有耶無耶にした思いを「難しいね」と放り投げていた。電話からもそうだが、彼氏の不満や愚痴を言うあの人との会話は全く苦に思えなかった。いくらでも聞いてられた。
少し鼓動が騒がしくなり、体温が上がるのを実感した時、あの人より一杯多く飲んでいるぐらいで、あの人はまだまだケロッとしているように見えた。
店はラストオーダーを迎え、それからはグラスの7割ほど残った、氷の溶けて薄くなったハイボールを2人で嗜んだ。
どうにもまだ私たちは別れる時間では無いとお互い思っていて、カラオケをもって2軒目とすることにした。
あの人の歌声が、私の歌声が、曲ごとにテレコとなって止まない。
そろそろ私は酔っている事に全く気づいてしまっている。あの人はまだまだといった様子だった。
私は、思わず好きですと言った。酔っているから言ったわけではない。ただ心の気持ちを露呈してしまっただけ。そのタイミングがたまたま酒に酔っていただけだ。あの人は、「年上のお姉さんに、一時的にその感情を抱いてしまっているだけだ」といなす。
そうでは無いのだ。確かに年上で魅力的に思えるのはそうだが、あの人に抱く感情は、一時的なものではないと断言できるほどだった。
私は正直に聞いた。「可能性はありますか」
あの人は、単に有るや無いと言った回答をしなかった。「何の感情もなければ私から連絡することなんてないよね」
であれば。なおさらこの思いをとどめることなくぶつけられる。そしてできれば、向き合ってほしいと思った。
デンモクのタブレットから退店時間を急かされる。帰る前、あの人とハグをした。まだ気持ちを止められなかった。キスをしたいと思った。でもあの人には彼氏がいる。できないのだと思った。そう私が思案をしていると、いつの間にか黙ってしまっていたようだ。
「どうしたの」とあの人が言う。私はついに、「キスがしたい」と口を滑らせた。するとあの人は何も言わずに私に近づくと、私と口付けを交わした。

もう、忘れられなくなった。

帰り際、あの人は「楽しかったよ」と言う。違う線の電車に乗るための階段は、下りだというのにとても足取りを重くさせた。
いつも聞くアナウンスが電車の中で流れる。あの人は隣にいない。ただ家に帰るだけの時間と化したこの時間。私がこれを望んだと思うか。

それからはしばらく、朝や昼の休みの時間など、その時間に応じた挨拶と雑談をDMで繰り返した。その話の中には、当然彼氏の話もあった。これからどうなるかを、あの人より深く悩んだ。
ある日、実家から同棲先に帰ると連絡があった。私の胸は騒がしくなっていった。
「仲直りというかまあ元に戻った」その内容に、「良かったですね」と思ってもいないようなことを言った。
あの人は彼氏と上手くいったのだ。むろん、私にとっては都合の悪い話ではあるが。
それからしばらく経った日、会いたいと送った。バイトの休憩時間であったため、その後の返信を見るのはバイトが終わった後になる。
退勤をして、スマホを見た。返信が無い。少しそわそわとした気持ちになって、あの人のプロフィールを押した。非表示となっていた。私のフォローにもフォロワーにもあの人は消えていた。つまりは、ブロックをされていた。あまりにも急であったため、受け入れられずにいた。そして後悔は私を束縛した。
別れて欲しい。私と向き合って欲しい。そう言えた私がいれば、この結果にも少しは頷けたはずだった。この幼い心に向き合ってくれた時、私は改めて愛を伝えられるのに。

あの瞳、私と合わせた唇も。あの人に、私が言いたいと願った言葉も。忘れることなど。もう出来なくなってしまった。どうして。でも、言える手段は失ってしまった。ではこの思いはどうしたらいいのだろう。あの人に届くことは、もう無い。だから私は、この恋の置き場所を知らない。