【SFギャグ短編】空飛ぶスパゲッティバスターズ！(10000字)

　この世界は神様の吐き出したゲロをろ過して創られているのかも。

　私は周りを見回しながらそんなことを思った。

　私が迷い込んだ異空間。そこは茶色とピンクのグラデーションみたいなキモイ色をした世界だった。

　しかも様々なヘンテコ生物（？）が跋扈している。

　目の前には触手が充電コードになっているイソギンチャクと、その触手に繋がれて緑や赤に輝いているカクレクマノミたち。

　後ろを見れば、頭にいろんなお花の生えた棒人間たちがプランターに埋められており、各国紙幣の羽をもつ蝶がひらひらとその周りを飛んでいる。

　巨大ミドリムシの軍隊や美味しそうなチャーシューの群れが上空を覆い尽くし、下方では楽器たちが殴り合いの喧嘩をしていた。どうやらパイプオルガンがボスらしい。

　いや。待て待て！　

　どうしてこんなことになったんだっけ？　

　私は現実逃避もかねて目を閉じると、今日一日を振り返った。

　そう、今日はちょうど月面着陸をする日で。

　不思議な空間のせいなのか、なんだかはっきりと、いらんことまで思い浮かんでくる。

　まるでタイムスリップしているみたいに――。

　
　――
　
　地球の資源はついに枯渇し、いよいよヤバかった。

　地上はもちろん、北極の氷が解け、その海底すら掘りつくしてしまった人類。

　最後の希望は――そう、宇宙！

　その希望を担うのは、君しかいない！
　
　さあ、行こう！　宇宙へ！
　
「――って感じのCMばっかり出てきたじゃないですか！　ワクワクしてたんですよ？　私だって最初にこの仕事を始めたころは！」
　
「で、今じゃこうして愚痴ばかりってか。口より手を動かせよ」

「はーい。わかってますって」

　私、早乙女なつは２年前から念願かなってこのハネムーン号で働いている。

　就職活動を終えてついに入社を果たしたときは、それこそ新婚みたいにうきうきと心躍っていたものだ。

　けど今じゃハネムーンなんて気分じゃない。マリッジブルー号に改名してほしいくらいである。この愛想のないクー先輩とのハネムーンなんてもう何回目なの？　

　早く本当のハネムーンに行きたい。

　仕事はといえば、こうして月と地球をひたすら往復して、月には物資を、地球には資源（主にはヘリウム３）を運ぶだけ。

　正直、ものすごーく地味だ。

　それに、重力の違いで感覚はバグるし、航行期間はルーティンワークばかりでとにかくつまらない上に、休み時間もやることがない。

　なにより……美味しいものを食べれないのだ！

　私の大好きなラーメンは、この場所ではスープがぐにゃぐにゃの水風船みたいになって、麺はまるで空飛ぶスパゲッティモンスターだし、まともに食べれるとしたらチャーシューとメンマくらい。

　その反動で地球にいる間は、マシマシこってりラーメンを食べすぎて太る始末。もう散々である。

　そんな、重力が外れてしまったようにあふれ出る愚痴をぐっと飲みこんで、私は作業に意識を戻した。

　作業といっても、離着陸は先輩の仕事だし、私はそのアシスタントだ。

　実際、やってることは雑用である。

　航行中の仕事は、到着予定を逐一報告したり、機器に異常がないかチェックしたり、掃除やら料理やら。

　月に着いても下に人や物がないか確認したり、物資を下ろして作業者たちの道具を点検、時には交換したり、資源積み込みのガイドをしたり。

　そう。このハネムーン号はやたらと体積があるのに、乗組員は私と先輩だけなのだ。この会社はめちゃくちゃケチで、人件費を限りなく節約しているのである。

　だだっ広い船内は、燃料や資源、物資で埋まり、私たちはたった２人でそれを管理しなくちゃいけない。

　もちろん、着陸したときに整備士が徹底して検査するから、今のところ大きなトラブルは起きたことはない。でも、もし何か事故でもあればヤバいんだから、もう少し人手を増やしたほうが絶対いいと思う。

　これは私が楽になるためではなく、会社のためを思ってのことだ！

　何度だって声高に言ってやるぞ！

「万国の労働者よ！　団結せよ！」

「うるせえ共産主義者。さっさと報告しろ」

「はいはい。わかっておりますとも……いつも通り、異常ありませーん！」

　私の共産党宣言はいつもこうして先輩の一言によって弾圧されてしまうのだった。たった２人の労働者すら団結していないのである。私が楽になれるのはいつになることやら。

　ちなみに私は共産主義者ではないぞ！　この給料だけは良い職場でアーリーリタイアして毎日美味しいラーメンを食べてやるのだ！　資本主義万歳！

　ともあれ、積載カメラの映像にも管制塔からの報告にも異常はなく、いつも通り私たちは日本国旗の掲げられたまっ平な離着陸場に降り立った。

　私は月面用の窮屈な宇宙服を身にまとって、エンジン音が止むのを確認し、巨大ハッチを開けるためのレバーを下げる。

　ハッチはゆっくりと開き、それはそのまま物資コンテナを下すためのスロープに早変わり。

　月面作業服を着たフォークリフト乗りたちが続々と集結してくる。

「寄ってらっしゃい見てらっしゃい！　お待ちかねの補給物資ですよ！」

「よー、なっちゃん！　今日も元気がいいなぁ」

「その元気さのあまり、なっちゃんオレンジと呼ばれていましたからね！」

　月面フォークリフターズのリーダーは私の案内に従って、部下の面々と共に次々とコンテナを運び出していく。慣れたものだ。スムーズに作業は進んでいく。

「なつー。終わったら起こしてくれ。俺はいらねえよな？」

「クー先輩！　その隙さえあれば寝る癖はどうにかしてください。休み時間に一人孤独な時間を過ごす私の身にも……」

　ぶちっと通信が切れる音が響く。あーもう！　わざわざ起こしに行くなんて夫婦じゃないんだから。結婚もしてないのになぜかマリッジブルーな日々。悲しきことです。

　先輩はやたらと寝る。地球にいるときは普通に一緒にラーメンを食べ、私の愚痴を聞いてくれているのに、ハネムーン中は寝てばかりだ。

　しかも大抵「スパゲッ……」と寝言をぼやきながらうなされている。いったいどんな夢を見ているのやら。

　とりあえず運び出しの作業も実に順調に進み、月面基地へと向かう時間。なのだが、彼を起こさなくてはいけない。

　まったくもう。迎えに来てくれてる月面作業車の人もお待たせすることになるというのに……なんと図太い人だろう。

　私は運転手の人に「ちょっと待ってくださいね～すぐ先輩も呼んできますから！」と軽く頭を下げて、船内の寝室へと向かう。

　もー、この作業服歩きづらいのに。いったん脱いじゃうか。

「せんぱーい！　クーせんぱーい！　起きてくださーい！」

　そうして船内着に着替えた私はドアをガンガンしながら大声を出すが、何の反応もない。彼は寝ることに関しては超一流で、のび太と比肩しうる才能の持ち主である。この程度では起きないことはわかっていた。

「入りますからね～。パスコードは、と……」

　彼はプライバシーの概念も薄いらしく、起こしてもらうために自室のパスコードを私に伝えてあるのだ。寝ることへのおそろしい執念を感じる。

　中に入ると、ベッドに先輩の姿はない。おかしい。ほかに眠る場所なんてないし。

「せんぱーい！　どこですかー！」

　バスルームを覗く――いない。

　船内着用のクローゼット――いない。
　
　ベッドの下――そんなところにいるはずもない。

　マジでいないんですけど？　

　私は溜息を吐いてベッドに腰掛けた。先輩のぬくもりはまだ感じるような気もする。そうしてふと天井を見上げると、何かがあった。

　うん、なんだあれ？

　ぽっかりと時空の裂け目のようなものが出現している。別にブラックホール的に超重力を持っているわけでもないらしいけど、船体に空いてしまった単なる物理的な穴というわけではなさそうだ。

　なんだか現実味がなくてぼーっと眺めてしまう。夢じゃないよね？　古典的にほっぺをつまむとちゃんと痛い。でも、こんな方法で果たして夢と現実を見分けられるのかははなはだ疑問だ。

「ええい、ままよ！」

　私の感情の起伏は自分で言うのもなんだけど激しい。その激しさから”強炭酸なっちゃんオレンジ”の異名を賜ったほどである。

　私はベッドの上に立ち上がると、その穴に顔を突っ込んだ。月面だからこのくらい余裕である。しかし、顔だけのつもりが勢い余って私はそのワームホール的なものに全身浸かってしまった。

　まずい。

　なんかロープとかで繋いでおくべきだっただろうか。そんな現実的な思考は目の前に広がる光景によって一瞬にしてかき消える。

「ナニコレ……きもちわるっ！」

　スポンっと異空間に出てしまった私はびっくらこいて腰を抜かしていた。いや、ぷかぷか浮いてるんだけども。

　――

　というわけで私はこの意味不明空間にいるのだった。

　ため息を吐きながら目を開けると、全然違う光景に変わっていた。

　ただし、奇抜な現代アートもどきな世界であることに変わりはない。
　
　周りはゲロみたいな色のきったない万華鏡みたいにチカチカするし、なんか香ばしいような匂いが漂っていた。

　耳を刺激するのはくちゃくちゃと音を立てる再生回数５回のASMRみたいな音。

　もうやだ。

　――ビュン！

　目の前を飛び回る薄い輪切りの紫玉ねぎたち。彼らは戦闘機のショーみたいに飛行機雲を残していくのであった。

「あ、あれは……！」

　そして極めつけは――空飛ぶスパゲッティモンスターだ。
　
　あのインチキ宗教の神。奴は確かに存在していたのだ。ウニョウニョとしたスパゲッティからはひょっこりと２本の目が飛び出し、ヌードル触手が少し美味しそう。ミートーボールみたいな脳みそが２つ、中に埋め込まれている。

　見つめているとそんなスパモン様と目が合った。

　深淵を覗くとき、深淵もまた……私は根源的な恐怖を感じて体が震える。

　クトゥルフ神話に迷い込んでしまったのだろうか。

　SAN値チェック！

　一体なんの冗談なの？
　
　きっと私は今高熱にうなされている最中に違いない。

　さもなければ、月面に降り立ったばかりのハネムーン号でワームホールに吸い込まれ、ゲロワールドに転生した哀れなブルーカラー女子だとでも？

　そんなことがあってたま――逃げなきゃ！

　突如としてスパモン様はそのヌードル触手をニュルニュルと私の方に伸ばしてくる。私はワームホールへ向かって平泳ぎをした。しかし、一体ここの物理法則はどうなっているのか。私はどんどんと穴から遠ざかっていく。

「ちょ、待って！　いや！　マジで！　助けてぇーー！」

　振り返るとその触手はもうすぐ私を絡めとろうとしている。クソ！　スパゲッティごとき、普段は私の方が絡め取って美味しく頂いているというのに！

「ったく。世話の焼ける後輩だ」

　――ガシッ。

　そんな私を颯爽と助け出したのは何を隠そうクー先輩だった。彼はフォークに跨り、まるでゴミ袋でも引っ掴むみたいに私の服を背中から鷲掴みしている。

「せ、先輩！？　生きてたんですか！？」

　彼は意味のわからない障害物たちを華麗に避けて飛んでいく。

　教会とモスクと神社とピラミッドが乱立する街を眺め、ペンギンたちの営むはんぺん工場の中を突っ切り、やっとこさピンクのホッチキスが楽し気に踊っているだけの少し落ち着いたエリアに出てきた。

　そこまできてようやく、スパゲッティモンスターは遂に見えなくなったのである。

　その途端に私は朝のゴミ出しみたいに雑に放り投げられた。なんなのこれ！　私の脳内は日本語でしたか？

「先輩！　なんなんですかこれは！　スパモン教徒の陰謀ですか？」

　先輩はいつも通りの寝癖に無精髭で、私はとても安心した。こんな訳の分からない場所で普段通りの何かを見つけると心は少し落ち着くものである。彼は髪を掻きむしりながらため息をついた。

「陰謀じゃねぇ。奴らはいつだって真実を語ってやがったのさ。さっきのが創造主、スパゲッティモンスター様だ」

「嘘つけぇい！　スパゲッティなんてバリバリに人間が加工して生み出してるでしょうが！」

「そうだな。しかし、ここがもし俺たちより高次元の空間だとしたら？」

　先輩はいたってマジだった。え、マジなの？　やっぱり夢ですよね？　いや、高次元だからなに？
　
「良いですじゃあスパモンが創造主でも。なんでもいいから帰りたいです」

「高次元存在にとっては俺たちの人生なんて、一本の加工できる動画みたいなモンだ。俺たちの時間も空間も一捻りに編集できちまう。そうやって生まれたのがヤツだ」

「無視しないでくださいよ！　帰りたいんです！　なんなんですかそんなの！　知らないですよ。先輩は何してるんですかこんなゲロみたいな場所で」
　
　私はぷかぷか浮かぶだけで自由に動けないので、放置されると何もできない。

「まあ待て。俺はその編集権限をどうにか手に入れようとしてきたわけだ。今までは悪夢でなんとか繋がっていたが、今回はやっとこさ現実と繋がった。高速での移動は時空間歪みを発生させやすい。日本じゃハネムーン号に乗るのが手っ取り早かったってことだ」

「はぁ……そうですか。じゃあ先輩は神にでもなろうってわけですか？　似合いませんよ？」

　もうなんか諦めがついてきた。人は何もできないと気持ちまで諦めに吸い込まれてしまうらしい。

「神ね……そんな大それた事じゃない。俺は、夢を叶えたかっただけだ」

　フォークの柄をトントンしながらクー先輩は遠くを見つめる。その視線の先にはチュッパチャップスたちがチュパチュパチャプチャプしているが、そんなものを見ているわけではなさそうだ。その中でも異彩を放つチョビ髭のチュッパチャップリンを見ているのだろう。

　それはさておき。

「なんなんですか？　先輩の夢って」

　もうなんか聞くしかなかった。あんまり興味ないけど。

「俺の夢は、宇宙で地球を見つめながら、美味いラーメンを啜る事だ」

　その言葉に私は息を呑む。

　そんな。

　私と同じ……。

　先輩の知らなかった一面に私は少し胸がドキドキしていた。

　いや、元から心拍数は上がっていたのに、今更気づいただけだろう。

「先輩……編集権限とやらを手に入れれば、宇宙で美味しいラーメンが食べられるんですか？」

　クー先輩は私の顔を見て真剣な眼差しで頷いた。

「私にも、協力させてください！」

　私も真剣な顔で見つめ返す。

　先輩は手を差し出し、私はそれを固く掴んだ。それは同盟の握手であり、私を……いや、世界を救い出すための手だった。私もフォークに跨り、先輩の腰に手を回す。ついに労働者は団結したのである！

「どうすれば、権限を手に入れられるんです？」

「ヤツを倒す。そうすればこの世界の秩序は小麦粉みたいにサラサラになる。そこで俺たちが新たな神をこねるのさ」

　よく意味がわからなかったけど、まああのスパモンをとにかく倒せば良いのだ。やってやる。

「あのスパゲッティ野郎、どうやって倒すんですか？」

「俺がアイツのヌードル部分をこのフォークで巻き取る。だから、お前はモロに剥き出しになったミートボール型の脳みそと心臓を狙え。コイツを使ってな」

　先輩がポケットから取り出したのは丸ごとニンニクだった。

　手渡された私は数秒間それを見つめる。

「よし、いくぞ。準備はいいな？」

「いやいやいや！　これでどう戦うんですか！？　ミートボールをコッテリと美味しくしようとでも！？」

「わかってるじゃねぇか。お前は見どころある後輩だと、前々から思ってたぜ」

　いや、ぜんっぜんわかってないんですけど？

「振り落とされるんじゃねぇぞ？」

　何故か全幅の信頼を寄せられて焦る中、先輩はフォークのアクセルを捻る。フォークにアクセル？　いや、捻ったのかもよくわからないけど、とにかく急発進した。

「待って先輩！　私、わかってないです！」

　だが、謎にクソうるさいフォークのエンジン音と周りのキモいASMRにかき消されているのか、私の声は届いていないらしい。

　物凄いスピードで飛行する私たちは、正三角形が正八角形に分裂するのを避けながら、アルビノキリンの軍勢が首を捻りまくりながら作るアーチの下を潜り抜け、スーツの土壌にに刺さった名刺の束を食べているスパゲッティモンスター様の元へ辿り着いた。

　すると急に先輩はくるりと身を翻し、私たちは見つめ合う。

　そして、エンジン音が静まった。アイドリングモードでも搭載してるんだろうか。

「お前はここで待ってろ。俺がヤツのヌードルを絡めとる。そしたらあとは……任せたぞ」

　ポンと私の肩に手を置いて一度大きく頷いた。いや、頷かれましてもですね。

「あの、だから、このニンニクをどうしたらいいんですか！　ヤツに投げつけろとでも？」

「ああ。弾は１０発。上手くやれよ」

　あ、なるほど。剥いて使うんだ。そんな銃弾みたいに言われましても。

「ヤツも食事を邪魔されてお怒りらしい。さっさと降りろ」

　ええい、ままよ！

　私が勢いよく振り返りながら飛び降りると、スパモンはやはりヌードル触手を伸ばしてきていた。怒りのためかヌードルはトマトソースがしっかり絡んだように赤い。

　先輩は再びフォークを稼働した。猛スピードの突進。だが上手い！　麺を４つあるフォーク歯の間にうまく差し込んだ。かなりのフォーク操縦テクニックである。なんかちょっとだけカッコいい。

　私はその後すごい勢いで回転し始める先輩の姿を見つつ、ニンニクの皮を剥いてカケラにしていく。小さいのも含めて確かに１０発。これに人類の命運がかけられているのだ。

「クソ！」

　先輩の声がうっすら聞こえる。
　
　私がニンニクの匂いを嗅いでいる手から目をそちらに向けると、順調かに思われたパスタの巻き取りは急展開を迎えていた。

　そう、考えてみれば当たり前。一度に巻き取れるような量ではないのだ。例えるならスパゲッティモンスターはレンチンで食べられる冷凍パスタ(面倒な時にはアレで十分！)くらいの量であり、こちらはフォーク１本。そもそも一口分しか巻き取れないのである。

　クー先輩はそんなことすら考えていなかったのだろうか。

　逆に先輩の体にヌードルの魔の手が巻きつき始めた。このままではマズイ！

「先輩！」

　私は咄嗟にニンニクを一片投げつける。だがそれは別の触手に捕まれてすぐに擦りおろされてしまった。食欲をそそる香りが辺りに立ち込める。

「なつ！　この世界は夢と同じだ！　法則なんて考えず、動きたいように――うぐっ！」

「せ、せんぱーいっ！」

　先輩はぬちょぬちょのトマトパスタに絡め取られて、見るも無惨な繭みたいになってしまった。あの後はどうなってしまうのだろうか。あのトマトだと思っていたのはまさか……そんな嫌な想像が膨らんでしまう。

　ラーメン。

　スパモン教では”アーメン”の代わりにそう唱えるらしい。

　私は先輩の冥福を祈った。

「うおおおお！　負けない！　私は、絶対、宇宙でコッテリマシマシラーメンを食べてやるんだからぁ！」

　私の元に迫るヌードルたち。私は必死でイメージを膨らませた。動け！　私の体！　思い出せ！　宇宙空間で散々遊んだ……じゃなくて訓練したあのイメージを！

　目の前に迫った触手。それをギリギリで避けて、私はピーターパンみたいに飛び上がる。

　すごい。ちょっと楽しいかも。

　私はスパゲッティの攻撃を掻い潜り、本体へと近づいていく。

「食らえ！」

　ニンニクを投げる。が、それは防がれる。

「本命はこっちよ！」

　擦り下ろされたそれはヤツの視界を少し奪った。その死角を突いて、私は右ミートボールにニンニクをジャストミート！

　スパゲッティモンスターは右半分が形を保てなくなり、砂のように溶けていった。

「よくやった！」

　先輩はパスタ拘束が緩んだ隙にフォークを捨てて脱出してくる。生きてたんだ。よかった。

「先輩も使ってください！　２人でやれば倒せます！」

　私は先輩に４発の銀の弾丸ことニンニク片を手渡した。

「よし、やるぞ。俺は左から、なつは右から攻めろ」
　
「イエッサー！」

　私たちは妖精のように華麗に宙を舞い、スパモンの攻撃を搔い潜る。スパゲッティを半分失ったヤツは動きが明らかに鈍い。
　
「食らえ！」

　先輩は一発のニンニク弾を発射した。それはやはり防がれるが、すりおろされてヤツに少しのダメージが入る。

　アイコンタクトで目と目が合い、私たちは頷き合った。
　
「今だ！　全弾撃ち込め！」

「はいっ！」

　わたしたちは「うおおおお！」　と雄たけびを上げながら、ミートボールめがけてすべての欠片を放った。

　だが。

　ニンニクをどれだけマシマシにしたのか分からない程の匂いが立ち込める中、奴はまだ生きていた。

　全てのパスタを防御に特化させて、コアを守っていたのである。

「なつ！　危ねえ！」

　クー先輩は私を突き飛ばし、細長く尖ったパスタに貫かれる。

「クー先輩！　ど、どうして……」

「後は……任せた。お前が世界を……」

「せんぱぁーーいっ！」

　ガクリと項垂れる先輩。

「フォークを……使え」

　あ、生きてた。先輩は念動力のように手を向けながらデカフォークを私の元に送り届ける。

　私はそれに飛び乗った。

　迫り来るスパゲッティの槍たちを躱しながら、散らばったすりおろしニンニクを集めていく。

　何度か空飛ぶ紫のスライスオニオンにぶつかりそうになりながら、かすった頬にトマトソースが付着するのをグッと堪え、必死に集めた。

　しかし、スパモンの追撃は凄まじく、しなる麺の鞭によって私はフォークから叩き落とされた。

　衝撃で集めた塊も手からこぼれ落ちる。

　大丈夫。私ならやれる。

　先輩の敵を討つんだ！

　私はフォークを自分の元へ引き寄せ、その手にしっかりと握る。

　迫り来るスパゲッティ触手の群れ。

　大丈夫。ここは夢の世界と同じ。思考はそこそこ現実化する。

　止めてみせる！

　私はその小麦粉の一粒一粒を思い浮かべ、念動力的なパワーでヤツの動きを止めた。

「食らえぇぇえー！」

　そして、握りしめたフォークでニンニクの塊を突き刺すと、そのままヤツの心臓であるミートボールへと突撃する。

「ユデデデデ、スギィイイイイイヤァアーーー！」

　フォークとニンニク玉がヤツに突き刺さった。私の身体も止めきれなかったトマトパスタに貫かれ、ソースと血が混ざり合っている。

　しかし、空飛ぶスパゲッティモンスターはものすごい悲鳴を上げて、体が白い粉へと散っていった。

　やりました。先輩！

　そして――。

　その小麦粉は激しく一点に収束し、その密度はブラックホールを超えた。

　――ビッグバン。

　世界はこうして始まったのだ。

　私たちもその特異点に吸い込まれ、その瞬間に世界のすべてを悟った。

　まるで一枚の紙を透けて見るように、過去も未来も今も全てがそこにあった。

　私たちは死んだのか、生きているのか、それすらもよく分からない。

　全てが内側であり外側でもある。メビウスの輪のような太麺のパスタ。それがこの世界だったのだ。

　私と先輩の意識の境目は消え、それどころかラーメンとパスタの境目も消えていく。

「さあ、宇宙でもラーメンが食べられる世界へ」

　先輩が、いや私がそう言うと、世界はそう成った。

　私たちはアダムとイブとして世界を創造していった。いや、そう思った時には創造されていたと言ってもいい。

　２人で手を取り合い、小さな種を芽吹かせ、水を与え、小麦が実って、それが次々と広がっていく。

　芽吹き、収穫し、植える。その繰り返しはやがて宇宙を形作るのだ。私たちも、銀河の星も、すべては１つだった。

　すべては決まっていて、それでいて枝分かれして、細麺や太麺になっていく。

　多麺的であり、どこまでいっても終わりがなく、美しく調和しては、時に別れて別々の麺へ。

　そうして私たちは世界をこね続け、茹でた。バリカタくらいで。

「帰りましょう。そして、ラーメンを食べましょう」

　そう言うと、意識が突如として途切れる。

　真っ白な視界。

　目を覚ますとそこは、先輩の部屋のベッドだった。

　そして、悟ったすべてはもう忘れていた。

　なんかちょっと寂しい。

「……ん、あれ、先輩は？」

　立ち上がると、ベッドに寝転ぶ先輩の姿があった。

「起きてください！　先輩！」

「んんー……はっ！」

　先輩が飛び起きる。そして、私の顔をまじまじと見つめた。

「……なつ、ラーメンを食べよう。あと、結婚してくれ」

「わかりました……って、えええ！？」

「ずっと好きだったんだ。だから、こうしてお前の夢を叶えた。お前の夢は俺の夢だ。ラーメンにおける麺とスープのように人生を共にしよう」

　クー先輩は真面目腐った顔だった。

「それって食べ終わったら別れてしまうのでは？」

「スープも飲み干せばいい。俺たちはそういうやつだろ？」

　先輩はニンニクが入っていたポッケから美しいオレンジの宝石がついた指輪を取り出して跪く。





　こうして、私たちは結婚した。

　そして今、地球を見ながらハネムーンをしている。

　もちろん、コッテリラーメンを２人で啜って。

　――ズルズル。この音がいつだって私たちを幸せにする。どんなに辛い仕事環境であっても。

　いや、やっぱりもうちょっといい感じに働きたい。
　
「クーちゃん。労働環境の改善を目指して再びワームホールに行かない？」

「それは普通に労基に相談しよう」

　まあいっか。２人きりでも。

　今はそんな風に思うのだった。