「繊細」な金魚

私は「繊細」が苦手である。というのは、自らを省みて、というより省みるまでもなく「コミュ力のなさ」に小学生時代から多大なコンプレックスを抱いているからである。どうもアスペルガー（ASD：知的障害はないが「自閉的」で、他人の心情や「不文律」が感じ取れない）の気がある、と思っていおり、その裏付けとなる事実もあった（他者の個人情報に関することなので、ここでは伏せておきますが）。

昔職場の同僚から「あなた、人の心が読めないでしょう」と指摘されて、まさにそう、と深く同意したことがある。その方は生まれ持ってか、私から見ると驚異的なのだが、特に努力しなくとも周囲の人間関係の機微を読み取り、気の利いた対応ができる能力があった。自分のように努力したつもりでもそれが多くは見当違いで、空回りでかえって自他をあきれさせるタイプの気の遣い方とは違う。

老境に近づいた今ではさすがに言われなくなったが、私は（自虐趣味かなあ）10代から40代初めまで、「繊細」な人々から「図々しい」、「気配りができない（そのとおり！）」、「思いやりがない」と言われ続けであった。
それを言う方々に特徴的な言動とは、
・（私は繊細なので）気に入らない同級生のカバンに自分の筆箱を入れ、ボーイフレンドに見つけさせて「○○は盗癖がある」とはやしたてさせる。
・（私は繊細なので）部下（同僚）の一人をスケープゴートにしてその言動をあげつらい貶めることで部内の結束を図る。
・（私は繊細なので）残業で遅くなった妻に腹を立てて暴力で財布を奪い遊興にふける。
これはすべて自分の経験であるが、↑をする人々は確かに「繊細で傷つきやすい」と言える。言い換えれば「自分の感性に忠実で、それに逆らう言動を見せられるとなんとしてでも排除しないと自分が保てない」。大体において（人を追い落とすことができるということは）場を読んで仕切る能力も高いので、同調する人々も多く、権力を手に入れやすいとも言える。

先日読んだネット対談で、著名な心理学者が「モラハラは相手に心があることが分かっていないからの言動」と言っていたが、これはどうだろう？私自身がそうなのだが、「相手に心がある」ことが分かっていない人間の言動は無神経ではあれ、意図的にそうしているわけではない。第一、「相手の心」が見えないから、「ハラスメント」をする意味がよく分からない。「こちらに悪意はなくともこういう言い方をしたら他人はあなたに悪意を持つ」ということを痛い目に遭って学ぶなり、親切な人に教わるなりすれば、あからさまに不快感を与える言動をしないように注意するようにはなる（ラクじゃないけどね）。生まれつき赤と緑の色の区別が見えにくい人が信号の「赤で止まる」が分からず、幾度か危ない目にあって、「点灯を色ではなく上下や左右で考えればよい」と学ぶようなものである。

というわけで、私は昔から「ボスキャラ」にはよく睨まれた。クラスや職場のパワーバランスが見て取れず、強い人の意向を察して気の利いた動きをする、ということがどうしてもできない。よくあったのが、「ボス」が排除しようとしている人間と楽しく話をしてしまうとか、さりげない自慢話をそうと分からず、持ち上げなければいけないところを正直な感想を言ってしまって引かれるとか。今でもどうしても分からないのが、なぜ他人が嫌いな人間を自分も嫌わねばならないのか、である。自分自身、理由は分からないが嫌いで嫌いでたまらない人間は結構いる*。ただ、彼ら彼女らが、例えば自分の親友と仲良くしていても邪魔する気にはなれない。なるべく同席しないようにはするだろうけれど。

「人の心が分からない」故の無防備さは「パワハラ」や「モラハラ」、時には身体的暴力に巡り合いやすいのでしょうね。20代半ばのころ、最初に勤めた会社の上司は典型的なパワハラで、それを自慢していた（まだそれが問題視される時代ではなかった）し、30代にはモラハラ暴力対応に翻弄された。それでも、そういった経験で「打ちのめされない」のは、（多分）ASDの強さで、空気を読めない鈍感故に、彼らの攻撃に傷つくより先に、なぜこの人たちは「（他人が自分を特別に大事にしてくれないが故に）傷ついている自分」がそんなにも大切なのだろう？という疑問が先に立つ。以下、長くなるが2例。

１）パワハラ編
「ハラスメント」を行う人間の共通点として自分が感じたのは、「非合理」「非効率」である。彼らの中には、理系教科が得意とか、IT関係に強いとかで、「論理思考」が身についている、と自負する人間が少なからずいる。パワハラ上司も何かというと「お前たちが何を言っても論破してやる」と言っていた。例えば、私のような不器用でカンの悪い人間がファイルの綴じ方やコピー機の使い方が分からず右往左往しているときに、「こんなことを人に聞くんじゃねえ」と迷わせたうえで、「学歴があるのに得たのは知識だけで知恵がない」（事務系の知恵がないから学校で習えることを習うしかなかったんですが…）とか、長々と説教する。これは時間の無駄じゃありませんか？「バカだねえ」と笑われるのは当然としても、誰かに「教えてやれ」と言えば３分で済むことを、と言ってみたら爆発された。「だいたいこんなとこでミスするのはもはや人格の問題なんだよ！人がそこで「指導」してやってる気持ちがわからねえのか！」

これは「論破」だろうか？

仕事はできる人だったし、それを慕って取り巻きになる「できる人」たちもいたが、部下を「できる」/「できない」で差別し、「できる人は仕事場でサンダルを履いても、暑い日にうちわを使ってもよい」/「できない人間は冬に足元に電気ストーブを置いたり、勤務中にコートを着ていてはいけない（私は極度に寒がりで、これは耐えがたかった）」って、中学校のクラスカースト？職場である以上、仕事ができる/できないで給料や地位が違うという意味での「差別」は当然である。私がそこで、「できない」の典型であったことも確かではある。が、こういう「ブラック校則」で部下のモチベーションが上がるのか？

彼はよく、「お前、こんなに人を傷つけて感情的になっちゃいけないっていうの！」と「できないグループ」の誰かを怒鳴りつけていた。何に傷ついていたのか当時は分からなかった。今にして思えば、部下が何かができないと自分の責任になる、という上司の立場を考えずにミスをする鈍感さに傷ついていたのか、と思う。が、その多くは、（自分の場合は）OSの設定がマニュアルを見てもよく分からないとか、ワープロソフトのインストールが途中で止まったとか、「できる先輩」に相談すればすぐに教えてもらえることだったような気がする。が、「下手な質問で人の時間を奪うな」という雰囲気が蔓延していたので、「できるグループ」には近づきがたかった。

最後は入力ミスがきっかけで、「お前、怒られたことある？（枚挙にいとまなくあります）。こんなミスをしたらクライアントが不愉快だって、そういう想像力に欠けた人間に育てた親の顔が見たい（ちなみに、彼は自分の子供には「間違いにはとにかく怒って記憶に残るようにする」と言っていた）**」と激昂されたので、こちらも感情的になって辞表を出す羽目になった。

第三者として見ると、彼は「傷ついている自分」をアピールして人に罪悪感を抱かせるのを楽しんでいたように思えた。彼にとっては、「感情的」になって部下を威圧することが自分を開放することで、仕事場は「開放」の場だったのだろう。

２）モラハラ編
もう一つは、親戚の一人で、「繊細な」高学歴難民である。30代に数年間世話をする羽目になったが、小学校入学時の知能指数が170あったというのが自慢で、理系教科のできる人である。10代のころは勉強ができておしゃれで、かつ権威には反抗的、と同世代の憧れで、中学校にはファンクラブがあったという。有名私大の博士課程まで進み、指導教授にもそれなりに認められていたらしい（現実にその教授に会ったことがあるが、センスと切れはよいということであった）。が、詳細は分からないながら何かのトラブルで学業を中断、どの仕事も身につかず「高学歴難民」を続けている。

私がなぜ彼の世話係にされたかというと、彼は何かというと学歴や知能指数を引き合いに出して人を馬鹿にする癖があり、曲がりなりにも身辺で匹敵する（博士には落ちたけど）学歴を持つのが自分だったからである。学校にいた年月に比して収入が低いのも同類、と思われたようですね。否定はできないけれど。が、私は高校から物理化学の成績が悪くなり、特に物理は8点の記録があるので、本人からは「アタマが悪い」と蔑まれている。

当時もうお互いに若いというほど若くはなかったが、改めて近づいてみるとこれが典型的モラハラ。Microsoftのブラウザのトップ画面でよく外面はいいが実は慢性的被害妄想のモラハラ夫に苦労した元妻の漫画が出てくるがそのままである。

さてこの男、次から次へと事件を起こしてくれた。懲役にはならなかったものの、器物破損や公務執行妨害で警察沙汰は日常茶飯事（たいてい罰金）。その他近隣への迷惑行為の苦情、友人への借金で、私の多からぬ貯金と有休はあれよ、という間に消えた。お前がやったことではないじゃないか、と言っても、被害者がいる以上、誰かが対応しないわけにはいかない。加害者本人は「繊細」を理由に引っ込むか、逆ギレして被害者面をするかどちらかなので、結局私が頭を下げ、賠償金を立て替え（今に至るまで一銭も返してもらってない）てコトを収めることになる。事件の被害者からは罵詈雑言、実家からはバカ扱い、事件を起こした当人に忠告めいたことを言うと口はもちろんphysicalな暴力、というところで、勤務にも支障が出てきた。

ところで、私は青年時、「ボスキャラ」に睨まれると同時に、いわゆる「ボーダー（境界性人格障害）」にも引っかかりやすかった。「人の心が読める」人なら、すぐに危うさを察知し、初めから距離をとるところを、何の気なしに「ちょっとした親切」で話を聞き、問題解決に手を貸してしまったりする。が、この「ちょっとした助力」がアタマの中で「身も心もすべて捧げる」に転化するのがボーダーの人々の特徴で、親切の線引きが通用せずにしつこく絡まれて習い事の教室を移ったり、電話番号を変えたりしたことがある。

一般化できるかは分からないが、今まで出会った「ボーダー」はいずれも幼少時の知能指数が高かった。が、成長するにつれてその効力が薄れていったことに焦り、「本来の優秀な自分」を認めてくれる（と当人が思える）他人にしがみついては逃げられ、を繰り返すうちに精神に不均衡を来す、という傾向があったように思う。

我々の世代の6歳児「知能指数検査」は年齢の平均を100とした場合、計算能力や言語能力が何歳上下しているか、を測るもので、大人に通用するものではない。測った時点では学年の初めに生まれた子供、また長子や一人っ子より第２子以降のほうが有利だったはず。が、数年経って生まれ月の差が目立たなくなったり、自分の意思で勉強する同級生が増えたりすれば、おのずと差が縮まっていくものだっただろう。「20歳過ぎればただの人」になるように仕組んであったわけで、「ただの人」に着地できずに「幼少時はこんなに可能性があったのに○○のせいで…」というのは滑稽に映る。

○○に入る典型は「親による虐待」で、出会った「ボーダー」は例外なくこれを引き合いに出した。真実かどうかは、例えば本人の親に聞いてみたとして、真偽どちらでも否定するであろうから確かめようがない。「高学歴難民」の彼も言い争いで形勢不利になると、必ず「父親の虐待によるトラウマ」で相手の口を封じた***が、自分の見るところ、「トラウマ」はともかく、事実関係にはかなり誇張がある。私は彼の父親をよく知らない（昭和一ケタ世代の父親の常で、家を外にしている時間が長かった）が、母親にはたいへん可愛がってもらった。彼女は傍から見て気の毒なほど人がよく、夫には従順であったが、息子がいじめられるのを黙って見ていられるような人間ではなかったと断言できる。私がその息子に苦い思いをさせられつつ、損を承知で数年間世話係を続けたのも、彼女が「憧れの母親像」で、その頼みを断れなかったというのが一因である****。

で、さすがに私もある日キレて、こういう趣旨のことを言い渡した。
「トラウマ」とか「虐待の連鎖」で自分の行為を正当化するのは卑怯だ、お前が幼少期に悲惨な目にあったから親本人に復讐するというなら分かる。が、そのツケをなぜ「虐待者」以外の人間に払わせようとする？お前がやった犯罪行為でもう「連鎖」の元はとれているではないか。問題はお前が「虐待経験」を自分が好き勝手するための「財産」にしていることで、問題行為の責任を親に押し付けて自分の問題として捉えられないことだろう？

結果は（予測できたことであるが）殴る蹴るで、その傷跡は今でも残っている。警察では傷害告訴を勧められたが、彼の母親の懇願で、「今後一切かかわりを持たない」ことでケリがついた。

さてこの彼も「点」的には論理的な人間であったが、自分の都合に合わせて論点をその場その場で変えてしまうので、相手が矛盾を指摘しても動じない。論理学の初歩でいう「前提が偽ならどんな結論を出しても誤りを指摘する手段がないから結果はすべて真」というものである。

例えばネット上の議論で用語の使い方の誤りを指摘され、「言葉尻の議論で本質を見ていない」と言った数日後、他人が「○○の調査をしていたが、このテーマならこういう資料があるはずなのにない、と困っていた。今日たまたまあるサイトをみて「missing link」を見つけた！」という記事を見て、「missing link」というのは元来人類学用語で…といった言い方で記事そのものを否定する、とか。 

その後彼は、何人かの女性を渡り歩いた後実家に帰った。結局定職に就くことはなく、両親も亡くなった今は何をしているか不明である。私の元には、時々窮状を訴える手紙が来るが、一切無視している。

３）で結論は
ハラスメント体質者をテーマに、批判めいたことを書き続けたが、自分ながら意地が悪過ぎたか、と気分が悪くなってきた。彼らは例えば計画犯罪を練り上げるタイプの「悪人」ではない。おおむね社交的で外見や礼儀作法には気を遣うので、浅い付き合いなら感じのよい人で通る。知性があり話も面白い。「地雷を踏む」ことを回避できる人であれば、愉快に付き合える相手であろう。そういう意味では、私のように無意識に他人の地雷を踏みまくる人間のほうが悪い、と言われても仕方がない。

おそらく彼らが私にとって理解し難い存在であるのは、彼らが、「人に優れた存在と見られたい」という願望が非常に強いのはいいとして、それが人を見下すことで得られる、と思い込んでいるところだろう。

パワハラ上司には「ダメな部下」が、モラハラ夫には「家事育児のできない妻」が必要なのである。親子関係などでは、これがよく「過剰な期待」と誤解されるが、ここは注意すべき。彼らの存在は相手が常に「ダメ」であることに支えられているのであって、相手がいくら努力してスペックを上げても、「ダメ」という評価を変えることはない。変えたら自分の優位性が崩れてしまうから。

「人を攻撃する人間は自己評価が低い」という精神科医の言説を、「えっこれだけ偉ぶってるのに？」と思ってきたが、やっと腑に落ちた。

さて、「ハラスメント」という行為に伴う「視野狭窄」の比喩的なイメージとして浮かんだのが「金魚鉢」である。ハラスメントを行うほうの金魚は、外の池なり水槽なり、より広い住処に他の金魚が出て行かれると困るので、「威力妨害」をするわけだが、それは彼らがしばしば主張する「論理性」「能率の良さ」と矛盾する行為ではないか？

例えばパワハラ上司に退職願を出したとき、「お前みたいなクズを雇ってやる場所なんてねえよ！オレ以外に我慢できる人間がいると思うなよ！」と怒鳴られた。このあたり、「おれじゃなきゃお前みたいなダメな妻を養ってやれない」というモラハラ夫と同じである。しかし組織の論理では、ダメ社員をダメのままにしておくのは経営上損失だし、何をやってもダメならあっさり切るほうがいい。一幹部が「自分の温情でダメ社員の給料を確保してやっている」ことが通用するようでは、営利団体としての会社が機能不全に陥る。

後で聞くと、私が出来ずに延々と悩んでいたような問題は、ある程度研修体制が整った企業であれば初期研修でクリアさせるか、業務上必要であると申請すれば外部セミナーに行かせてもらえるということであった。そういう意味では、あの会社そのものが「金魚鉢」であったと言えなくもない。

私が「ハラスメント改善プログラム」に違和感を覚えるのは、加害-被害とか、他者の立場に立ってとか、成育歴とか、「他者への感情の制御」が主テーマになっていて、ハラスメントをする人間の自我の在り様がどうか、には突っ込んでいないように見えるからである。
私としては、まずこう言いたい。

いつまでも金魚鉢の中にいたいのか？

これは比喩だが、平たく言えば、「器が狭いゆえに伸びしろのない人間でいたいのか？」である。会社組織といった場であれば、「エリート」でもハラスメントをする人間はある程度で出世は止まる。告発されるとか上に注意されるとか、そういうアクシデントがなくても、新しい事業を拓いていく力を止めてしまうからである。

私が長年勤めている財団は、いわゆる「天下り」先で、トップの三役はだいたい中央官庁か関連大手企業からの再就職である。私のような万年下っ端でも時々は話す機会があるが、世間では揶揄されても、大きな組織で「天下り」できるレベルまで行ける人は、才能や運に恵まれたのは無論、やはり度量が違う、と感じる。具体的には、

・仕事のプロセス管理や結果には厳しくとも、人格攻撃は絶対にしない。
・相手の地位の上下を問わず人の話をよく聞き、長所を見つけるのが得意
・好奇心が旺盛

なので、下っ端のアイディアでも「それ、面白いね」というものがあれば、気軽に人を紹介したり発表の場を見つけてくれたりする。彼らが家庭内でもそうかは分からないのだが、「金魚鉢の中で酸欠に陥っている」自覚のある方々には、家の内外のどちらでもこの真似が療法の一つになるかも、と期待してはいる。

*NHKの植物学ルポで、虫に食べられた葉が、虫が嫌う物質を出すように周りの葉に信号を出している、というものがあったが、人間にも何となくの「好きオーラ」「嫌いオーラ」はあるようだ。「ボスキャラ」に睨まれる、というのも、会ったときの雰囲気で「何か苦手だな」とこちらが感じているのを向こうも察知しているからなのだろう。反対に「好きオーラ」でいうと、学生時代に初対面で好ましく感じ、「もしかしたら…」とはかない恋愛妄想を抱いた異性が何人かいた。自分でもそれは妄想であることは十分承知しており、数日たつと浮ついた気分は消えて普通の友達として意識するようになった。が、卒業してから数年経って再会、再び友達付き合いが始まると、「好きオーラ効果」が残っていたのか、その人達から120%の確率で告白された。その大半については、もうこちらの頭の設定が「友達」モードになっていたので、深刻に受け取らず、お互いが別の相手と結婚するまで「恋人未満」くらいでとどまったが、ホントの話。

**このあたり、明治生まれのファザコン娘幸田文の一連の随筆を思い出す。「娘が可愛いからこそ、どんな鬼姑にも負けないように厳しく仕込む」と父親自ら掃除の仕方などを教えてくれた、というが、その「厳しさ」を楽しんでいる父の姿にはやはりハラスメントの匂いがする。
パワハラ上司や毒親の攻撃に、「これが耐えられればどんな苦境も」と耐える人も多いと思うが、それは無駄である。仕事が難しくて悩むとか、明らかにこちらがミスしたときに相手を怒らせずにうまくフォローしてもらうように考えるとかはともかく、感情的な攻撃については、それこそ相手の個性によって千差万別なので、一人に対応できたから他の人にも、というものではない。
露伴が仕込んだのは技術だけではなく、旧来の「婦徳」というものであろうが、これ、苦手ですね。幸田文の著作を読むと、文章の上手さやストーリーの面白さは別として、「私はデキる女」という自己顕示がどこかに見えて気分が悪い。家に遊びに行ったとしたら、「さりげない気配り」があり過ぎて口もきけず、とはいえうっかり気を許したらそれこそ姑的お説教が飛び出しそうに感じられる。
同じ明治生まれファザコン娘でも、溺愛された生涯わがままお嬢さんの森茉莉は好きである。兄弟にとってはかなりモンスターだったようだけど（森類「鴎外の子供たち」ちくま文庫、1995年）。気難しいところはあるだろうが、気の合う間柄になれたら、部屋にだらしなく寝転んで、本や映画や音楽の話を勝手に言い散らして楽しめそうなところがいい。

***「虐待経験」を聞くのも度重なると、聞いたフリ（しないと暴力的になるから）して、心の中で「お前は幼稚園児か！」とツッコミを入れていた。
19世紀末の英国の少女小説「小公女」に、生まれて間もなく母親を亡くし、周囲が可哀そうだと甘やかした結果モンスター化した4歳児が出てくる。「お母さんがいない」というと我儘を聞いてもらえるので、何かにつけてそれを繰り返し、要求を拒まれると癇癪を起こすので、手を焼いた父親が寄宿学校に入れた、という設定。主人公の少女（7歳で！）が「私もお母さんがいないの。あなたのお母さん代わりになってあげるからいい子にしましょうね」で大人しくなるというエピソード。

ところで、「小公女」の入った寄宿学校の校長は一方的に悪者にされてますが、性格が悪いのはともかく、主人公が親を亡くして一文無しになったとき、弁護士の勧めで校内に住まわせて働かせる、というのは非道な措置とは思われない。私立の学校である以上、授業料が払えない生徒を置く義務はない。路頭に追い出すと非難されるというなら、普通は孤児院に入れるなり養子の先を探すなりするであろう。主人公の場合、父親が植民地に住んでいて、授業料や寮費の定期的な支払いができなかったため、校長がかなりの額を立て替えていたという事情があり、主人公の労働でそれを返す、というのは児童労働が禁じられていなかった当時としては非難さるべきものではなかったのでは？問題は働かされたことではなく、労働環境が（女中仲間も含めて）劣悪だったことである。なお、主人公は秀才で、数年後には助教になる見通しが立っていた。人間関係はともかく、教育関係の職に就くというのは落ちぶれた上流階級の娘として唯一の品位を保てる道であったから、校長もそれなりに主人公の将来を考えてやっていたと言えないこともない。

****彼の姉は素直に両親を慕っており、弟の「虐待経験」は精神科医の誘導であると主張していた。ちなみに、インターネットで人気のマンガシリーズ「モラハラ夫図鑑」の7話だったか、「自分に従わない妻は頭がおかしい」と妻を精神科医に連れて行く夫がいたが、彼も同じことをした。従来から自分が鬱と不眠で投薬を受けていたメンタルクリニックで、「人格障害」のカウンセリングを勧められたとき、「それは妻のほうだから彼女を治療してほしい」と主張した。同行した妻と話した医者が「治療の要なし。多少の不眠があるから軽い入眠剤だけでよい」という判断を下すと、「あんな医者より自分の方がアタマがいい」と主治医を変え、自分の好みの薬だけを飲み続けた。同じクリニックへ両親を連れて行ったこともあったが、短期間には結論が下せないということで、彼が望んでいた「虐待の家族療法」は行われなかった。

宮部みゆき「名もなき毒（文春文庫、2011年）」では、主人公が勤務するある会社の広報室に「有能な編集者」の触れ込みで入社したものの、実は全く編集実務を知らず、虚言を疑われると逆ギレする女性が登場する。彼女も「親の虐待」を何かと引き合いに出すが、主人公が両親に会ってみると、「ごく普通に、姉妹と分け隔てなく育てた」ということが明らかになる。この彼もそのパターンか？
確かこれがテレビドラマになったとき、小泉孝太郎が主人公を演じていたが、30過ぎても坊ちゃん気質の抜けない素直さをよく出していた。彼を俳優として「これは！」と思ったのは2022年の大河ドラマ「鎌倉殿の13人」の平宗盛役である。トータルの出演時間は15分くらいだったと思うが、実に巧みだと感じた。壇ノ浦の合戦に敗れて鎌倉に護送される途中、政治音痴の源義経が、自分が後白河法皇に目をかけられているのは一族の名誉のはずなのに、兄はなぜ認めてくれないのか、と悩むのを見て、「自分にも腹違いの兄がいたが、離反しているように見えても心の底は通じ合っていたと思う。わだかまりを解くために正直な気持ちを手紙に書いてはどうだろう。文章の書き方が分からないなら代わりに書いてあげるよ」と持ち掛ける。がその手紙を見た頼朝は、「自分が後白河から恩恵を受けたら京と鎌倉のパワーバランスが崩れるということをどうして理解できないんだ！」と怒り、義経を鎌倉から追い出す。宗盛の提案が兄弟の離反を決定的なものにしたわけだが、これが軽率な親切心だったのか、頼朝の立場を理解したうえでのお公家さん的意地悪だったのかがあいまいなままで、そのあいまいさを演じきったのが素晴らしかった。