私のこれまでの人生の敗因は、「メンタルの弱さ」じゃなくて、「エベレストより高い自意識」でした

…すげえことに、気がついてしまった。

25年生きてきて、
まっっったく気がつかなかった。(マジ)

きっかけは、
この本のこの一節。

ちなみにここは、
理想の相手について、
自分の理想像を相手に投影しているのだ、という部分なのだが、
『今の若者たちは自分に対する期待値がべらぼうに高い。』
という箇所に「ほう…」となった。

この箇所に含まれるエッセンスに対して、
なんだか思い当たる節というか、触発して思い起こされたものがあった。

自分の、
自意識の高さについて。(ゾワリ)

ふとそう思ってから、
過去の自分の内面の機微について、
少し思いを巡らせてみた。

ハッ…私は、
クソほどに自意識が高い！！！

無意識に人を見下し、
自分より上に立たれることをよしとしない、
劣等コンプレックスの塊のような自分を、
ついぞ自覚してしまった。

🎀自意識の高さに気付く

この世に生を受けて25年間、
全く気がつかなかったのだから恐ろしい。

もちろん、
そのクソ性格の悪さを表に出しまくってきたわけではない。
他者から指摘されたり、トラブルになったこともない。

だけれども、
隠しきれない自意識の高さが、
つい滲み出ちゃったシーンをいくつか思い出したのだ。

というか、あのときの、
居心地の悪さなのか、怒りなのか、
やってしまった感なのか、
なんだかよくわからなかった感情の答え合わせができた気分だ。

その場面について、具体的に申し上げれば、
マウントを取られた(おそらく向こうに悪気はない)ときに、
異様にイラついた、嫌味で返した、
向こうが言って欲しいであろうことをあえて言わない、などである。

もうこれは明らかである。

それはもう、
アホほどに自意識が高いのである。

🎀自意識が高い人間の特徴（私調べ）

自意識が高い人間の特徴（私調べ）は、
①自分より上か下かでものを見る
②下だと思っている人間が上になるのが許せない
である。

①自分より上か下かでものを見る

これの１例だが、
私は"可愛い子"が怖い。

美人は性格が悪いみたいな説もあるが、
おそらくそんな人ばかりではない。

ではなぜ怖いのか？

それは自分自身が、
容姿が自分より下だと思っている人を、見下しているからだ。
(これはマジで無意識だった。自分でこの文章を書いていても怖い。)

自分が見下しているから、
可愛い子は自分を見下しているに違いないと思っているのだろう。

インスタで、
すごく太っていて、顔もものすごく可愛いわけではないインフルエンサーの結婚報告を見て、「なんでこの人が結婚できるんだろう？」と普通に思っていたりする。
(アンチコメントは決してしませんのでご安心を…)

そして、
対年上と対年下ですんごくキャラが変わる(年下には余裕があってカッコいいお姉さん風味、年上には明るくて魅せろ⭐︎the理想の後輩)のも、
多少はこれのせいなのではとも思っている。

②下だと思っている人間が上になるのが許せない

自慢話とか楽しそうな話やら幸せな話やら、
そんなものを聞いて、
なんとも思わず素直に「いいね」と言えるときと、
無性に腹が立つときと、
何が違うのかと考えたら、恐らくこれなのだ。

その人を上だと思ってるか、下だと思ってるか。

これもまじで「こいつ上」「こいつ下」と意識してるわけではなくて、
完全に無意識下で行われていた。

つくづく無意識というのは怖いものだ。
野放しにしちゃおれん。

🎀自意識の高さによる自滅パターン

これらによる弊害は、
こうして常に自己イメージを握りしめて守り続けているせいで、
本当の自分を見せるのを怖がったり、
自己イメージが崩れた場面で異様に傷ついたりしてしまうことだ。

これは、本当に長年の謎（うまくいかないパターン）が解けた気分だ。

私はプライドが高いのだ。
認めてしまうと非常にスッキリする。

とにかくダサいところを見せるのが苦手だ。

計画的ダサさ、いい塩梅のドジっ子ならいい。
程よい抜け感はまたカッコよさにつながるのだ。(ヒイ)

生活感を見せるのも苦手で、
何を食べてるかを知られるのもすごく苦手だ。

🎀嫌な出来事の正体発覚

私は前の職場での、時々思い出してしんどくなるほどの嫌な思い出がいくつかある。

それらがなぜこんなに頭から離れずにいるのか、
それも自意識の高さで説明がつく気がする。

理不尽に上司に説教された
＝優秀な自分という自己イメージが崩れた

クレーマーに執拗に非難され怒鳴られた
＝誰にでも好かれる自分という自己イメージが崩れた

自意識の高い人間は、
こんな場面で過剰に崩れ、傷つく。

「そんな人もいるよね」という考え方が慰めにならなかったのは当たり前だ。
ここで意識が向かっているのは、
その相手ではなく自分だったからだ。

もう自我がえぐい。
クソデカ自我。

「自分がどう見られるか」を、
ものすんごく気にしている。

そして自分のあるべき理想像(ばり高い)と、
そうなれない劣等感がもうすんごいスパイラルになっちゃってる。

本当は、とんでもなく自分に自信がないのだ。

普通に生きてるだけなら誤魔化せるのだが、
これがまた深い関係を築く恋愛となると、はたまたうまくいかない。

まず理想が高いせいで好きになる人間違っちゃうし、
そんな上って感じの人に対してはひどく自信がなくなる。

そんでもって好きになられても自分に自信がないから典型的な蛙化するし、
下って思っちゃってる人には見向きもしない。

もはや救いようのない感じである。ヘルプミー。

🎀自意識は高くなきゃいけないんだよね？

また、私の場合、
ここにもう一つ絡んでくるものがある。

「思考は現実化する」信仰である。

自分のことをどう思っているか、が現実になるというものだ。

これを信じているせいで、
あえて自己評価を高めていることもあり、かつ、
「自分なんてこんなもんだ」と自意識を下げることが怖いのである。

これにアンサーをくれたのが、
この本である。

もはやアンサーどころかオーバーキルである。

どうやら私は、
潜在的には地を這う自己肯定感を、
表層意識で無理やりポジティブチェンジしていたようだ。

「潜在的な自己肯定感も上げれませんかねえ」と思ったのも束の間、
そんな簡単には変わらねえし、アファメーションも一時的なもんにすぎぬとのこと。

🎀これからの自意識サンと私

他にもいくつか引っ掛かる内容のある本を読んだのだが、
特効薬はなく、というかそもそも治るものでもなく、
常に気をつけ続けるしかないようだ。(ぴえん)

これからもきっとよりよき改善策を見つけるべく本を読み続けるので、
またいい情報があればシェアしようと思う。

こうして私の旅は続いていくのだ。

🎀終わりに

こんなに長い文章になるとは…

書き始めたら止まらなくなってしまったので、
許して欲しい。

この気付きは、
雷に打たれたような衝撃とダメージであったとともに、
自分の中のいろいろな嫌なものが溶けていったような気がした。

まさに、世紀の大発見だった。

同じ境遇の人が見てくれたり、
この記事がまた誰かの世紀の大発見になってくれたりすれば、
それより嬉しいことはない。

まあまあえぐいこと書いてるうえに、
興奮ではちゃめちゃな文章にはなっていて、
正直「公開しちゃって大丈夫？」な内容なのだが、
どうしてもこれをそのまま発信してみたかった。

ここまで読んでくれて本当にありがとう。

いい夜を。

📖紹介した本