(2/4)【子どもの心は甘えと反抗を行ったり来たり】子育てハッピーアドバイス（明橋大二）

子どもの心が大きくなっていくサイクル

子どもの心が大きくなっていくサイクルは、４つの要素があります。そして、その4つの要素をぐるぐるとくり返しながら、少しずつ心が育っていきます。

①安心感を感じる

甘えさせてもらうことで他者への信頼と自己への信頼を高めます。
安心感は自立の原動力です。
正しさ、厳しさ、強さも生きていく中では必要ですが、その根っこや土台は安心感（自己肯定感）によって支えられていることを心に留めましょう。
確固たる自己肯定感の土台の上に、初めて「しつけ」が乗っかります。
自己肯定感が固まっていない子に知識としてのしつけを数多く与えても、土台が弱くてすぐに倒れたり崩れたりしてしまいます。

②不自由さを感じる

甘えてばかりいる小さな子どもも、何もしようとしないということはあり得ません。
「こんなことをやってみたい」
「自分で靴を履きたい」
「自分で考えたことを成し遂げたい」
イヤイヤ期の面倒くささは、裏を返せば「意欲的」ということなのです。
イヤイヤ期は自己主張ができる人間になるための通過儀礼として、つまり自立につながる大事な時期として、受け入れましょう（一つ一つは確かにめんどくさいけど！！）。
もしイヤイヤ期がない子どもがいたとしたら親は楽でしょうが、裏を返せば大変心配なことかもしれませんよ。

③小さな自立を成し遂げる

「やりたいことをやれた」
「少しだけ難しいことができた」
という経験を味わい、子どもは満足な気持ちを味わいます。
私たち大人はもうその感動を味わえないくらい長く生きてしまいましたね。
でも子どもたちはどうでしょう。
何でもないような出来事でも、もしかしたら体が飛び跳ねるような感動、身震いするような喜びを味わっているかもしれません。

④不安が強くなり、依存の世界に戻ってくる

しかし、しばらくすると別の心が出てきます。
「もっとやりたいことがあるけれど、どうしたらいいか分からない」
「一人ぼっちではさみしい」
「この気持ちを抱えていられない」
といった気持ちが強くなると、また安心感を求めて甘えにやってきます。
ここでまた十分に充電をして、次の意欲を高め、小さな自立を獲得しに出撃していくのです。

①から④の一つ一つを子どもが十分に味わいながら、サイクルが回っていきます。
子どもによってはどんどん回るかもしれませんし、ゆっくり回るかもしれません。

これでいいのかな？と迷うこともあると思いますが、子どもの性格や特性、タイプによって取るべき手立ては様々です。

少なくとも、子どもが不安を感じて後ろを振り返った時に、アイコンタクトをしたりうなずいたりしてタイムリーに安心感を届けられるように、子どもから目を離さないとともに、心を寄せておく必要があります。

【ポイント】甘えと反抗の行ったり来たりは、子どものペースでなければならない

実際の生活では、安全性や時間の制約、親の忙しさもあって、なかなか子どものペースでものごとを行うことができず、大人の都合が優先されてしまいがちです。

この例では自立はもちろん、自己肯定感は育たず、意欲も下がります。
適切に甘えさせるためには、

情緒的な甘えに応えてあげる
子どもがやろうと思ったことを尊重してやらせてみる

ということが大切だということが分かります。

子どもの自立のために「甘え」に対するイメージをとらえ直そう

子どもを自立させていくためには、子ども発のアプローチを適切にキャッチし、それを尊重することで十分に安心感（人への信頼と自己肯定感）を育てていくことが大事だということがよくわかりました。

生活していれば大人の都合はどうしても生まれてきます。
子どものペースを守るということは、子どもの言いなりになるということではありません。

大切なのは、大人の都合のチューニングを少し落としてあげて、子どもに寛容に接することです。

私の小さな具体アクション①
「ナイスアイデア！」「ナイスチャレンジ！」と伝える
やり方が正しいかどうか、適切かどうかよりもその子の安心感、受け止めてもらえた感の方を優先することで、他者への信頼と自己肯定感を高めるようにしていきたいと思います。

私の小さな具体アクション②
大人の都合が頭をよぎった時は、やりたいことを邪魔しない程度に対案を示す
風呂上がりに娘が踏み台をひっくり返してそりのようにして遊ぼうとしていました。
フローリングが傷つくのが心配で（もうすでに傷だらけなんですけど笑）、「これに乗って遊びたいんだよね。床に傷がつくからさ、タオルを敷いてやらない？そしたらパパも引っ張りやすいし一石二鳥！（一石二鳥の言葉の意味は絶対に分かってない）」と言いました。
すんなり受け入れてくれましたよ(^^)

そんな私も別の場面で地雷を踏み抜いちゃったんですけどね・・・反省・・・

私の小さな具体アクション③
先回り指導をしないように、「どうしたいの」とまず聞く
大人がやってしまったほうが早く済むし楽です。でも、子どもの側がそれを求めているとは限らないので、どうしたいのかを聞くようにします。
相手は3歳ですが、もう立派に自我のある人間です。
人間的に対等であることを忘れずに接していこうと思います。

と、「甘え」の捉え直しについて考えてみましたが、「甘えさせる」はよくても、「甘やかす」はどうやらよくないことのようです。
その線引きはあいまいなこともあるし、ぱっと判断がつかないかもしれません。

次回はその「甘えさせる」と「甘やかす」の違いについてまとめていきたいと思います。

最後までお読みいただきありがとうございました！

この記事が少しでも「よかった」「役に立った」という方は、「スキ」や「フォロー」をしてくださるととてもうれしいです！

また、コメントも本当にありがたいです。あなたのコメントから私も気付きを得て、また次の学びにつなげていきます。

それではまた！