僕は反省文を書くのが好きなのかもしれない

僕は反省文を書くのが得意なわけではない。
むしろ反省することは嫌いだ。
なんだったら、反省って失敗についてくる副産物みたいなものだから、余計に嫌いだ。

じゃあなんで得意なのか。
それは自分がマイナス思考だからなのかもしれない。
失敗した時にくよくよ落ち込むクセがある。

なんでこんな失敗をしたんだろう

とか

なんでこんなことも出来ないんだろう

とかそういう考え方をする。

自分の中で明らかに人よりも反省の回数が多い気がする。

それに、なんだったら中学校の頃の失敗とか、過去の失敗も遡って後悔したり、恥ずかしくなったりする。

そういう失敗の時の記憶だけ、無駄に記憶力がいい。

大事なことはすぐ抜ける癖に。

でもこれには良い面もある。

例えば同じ失敗を繰り返しにくいこと。
簡単なミスをしにくいこと。

失敗したら、すぐに後悔して、クヨクヨして、パフォーマンスが落ちる事が分かっているからこそ、

次は失敗しないように

とか、

もっと慎重にやろう

と思って動く事が多い。

それでよく、

なんでそんなに遅いんだ

と言われることもある。

そんなことは僕からしたら知ったこっちゃない。

僕は必死なのだ。

でもなぜかnoteにおいては、反省文っぽいエッセイを書く時にペンが走る。

一体なぜなのか。

正直自分でもよく分からない。

反省文を書いてることが、なぜか楽しいのだ。

よく分からない。

よく分からないが、１つ言えることは書きながら、自己分析をするのが楽しいからなのかもしれない。

自分という人間がどういう人間なのか、正直自分でもよく分かっていない。

だけど、だからこそ、自分がその時何を考えていたのか、何を言いたかったのか、何を思ったのか。

そういったことを分析して、自分が明確にハッキリとしていくことが、今は楽しいのかもしれない。

自分でも何を言っているのかよく分からないが。

最近気づいたことがある。

僕はエッセイとコラムの両方が好きだ。
ただ、どっちが好きというより、たぶん「自分のことを考えている時間」が好きなのかもしれない。

エッセイは自分の感情を描く感じで、なんか書いてて楽しい。

コラムは中身を分析して書いていくのが楽しい。

マイチャッピー(ChatGPT)的に言うと自分の文章はコラムとエッセイの間を行き来しているらしい。

コラムとエッセイ。

コラメッセイ。

それは、違うか。

なんにせよ楽しい事を続けたら伸びる気がする。
そんな気がする。
この文章を書いていても楽しくて仕方がない。

でもこうやって考えていくと、僕は昔のことをよく覚えているというより、失敗した記憶ばかり残っていることに気づいた。


自分がなぜ、過去を振り返るのか、なぜ失敗の記憶ばかり残るのかいろいろ考えてみた。

まず1番に思ったのは、自分は同じ失敗を繰り返したくないのかもしれない。

過去に傷ついたこと、過去に失敗したこと、恥ずかしかったこと。

いろいろある。

例えば中学校の時。

中3の頃、好きな女の子に告白したくて、告白しようとした時。
自分がぐずぐず、ウジウジ、ナヨナヨしてたから、それを言うか言わまいか悩んでいる間に、周りに野次馬がわんさか集まって。

公開告白みたいになったこと。

あれは本当に恥ずかしかった。

むしろ韻を踏むなら後悔告白か？

誰が上手いこと言えと？

...。

他にも似たような後悔がある。

例えば投資。

ここで入れば、ここで売れば、と自分なりに考えていたのに、値動きの荒さに負けて入れなかったことがある。

結局、そのまま見送ってしまう。

そして後から、あの時入っていればと思う。

こういうことは一度や二度じゃない。

ちなみにこういうのを専門用語でFOMOというらしい。

ホモじゃないよ。FOMO。

スロットもそうだ。

期待値があるのは分かっているのに、今日はもう勝っているからいいか、と打たない。

その台が後から見たら、バカみたいに吹いて、しっかり出玉が出ている。

そんなことも何度もある。

他にも、過去の恋愛でも後悔した事がある。

過去に言いたくても言えなかったこと、それを言ってしまうと関係が壊れてしまう気がして聞けなかったこと。

数えきれないぐらい山ほどある。

でも、そこで話を聞かないと意味がない。

本当は相手がどう思っていたのか。

何を感じていたのか。

それを知る機会はもうない。

結局今も分からないままだ。

後から後悔しても意味がない。

でも意味が無いからこそ考えてしまう。

思い出してしまう。

人間ってそういうものなのかもしれない。

でもだからこそ、自分はここに言葉を書いているのだと思う。

後悔しても、それが次に活かせるのなら、ここに言葉として置いておくことで、自分の腑に落ちるのなら。

それならここに書くことに意味があるのかもしれない。

いや、意味があると思いたいだけかもしれない。

でもこれを書きながら気づいたことがある。

これは自分だけの癖じゃない気がしている。

多分、人間は成功より失敗の方が記憶に残る。

うまくいったことはすぐ忘れる。
大事なこともそうだ。

でもなぜか、恥ずかしかったことや、後悔したことだけは何年経っても忘れない。

それは多分、生きていく為に必要な力なんだと思う。

同じ過ちを繰り返さない為の理性であり、同時に、自分の心の傷として残る感性でもある。

そう考えると、自分がやっている「反省文を書く」という行為もあながち間違いじゃないのかもしれない。

理性で失敗を整理しながら、感性でその痛みを残している。

つまり僕はコラムを書いているようで、エッセイを書いているようで、その両方を書いているのかもしれない。

コラメッセイ。

これはあながち間違いじゃないかもしれないぞ。

多分これは答えではない。

だけどこれも一つの形だ。

自分が自分である為に。

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