素直になりたいと思えたこと。

「素直だね。」

これまで何度か言われたことがある。仕事でも、友人関係でも、自分ではあまり意識していなかったけれど、周りからはそう見えているらしい。

確かに、教えてもらったことは素直に受け止めるし、「ありがとうございます」や「すみません」も自然に言える。嬉しいことがあればちゃんと喜ぶし、分からないことは素直に聞く。

だから、「私は素直な人間なんだ」と思っていた。

でも、ある時ふと気づいた。

本当に素直でいたい相手の前では、私は全然素直じゃない。

嬉しいことがあっても、照れ隠しをしてしまう。

寂しいと思っても、「別に」と言ってしまう。

感謝しているのに、少しぶっきらぼうな返事をしてしまう。

あとになって、「あの時、もっと素直に伝えればよかったな」と思うことが何度もある。

仕事では自然にできることなのに、どうしてなんだろう。

最初は、「嫌われるのが怖いからかな」と思った。

でも、考えてみると少し違う。

その人が私を拒絶するとは思っていない。

むしろ、「きっと受け止めてくれる」と信じている。

だから、恐れているのは相手ではない。

たぶん、自分自身なのだ。

「嬉しい」「寂しい」「ありがとう」。

そんな気持ちを、そのままの形で差し出すことは、自分を少し無防備にすることでもある。

相手を信じることと、自分をさらけ出すことは、似ているようで少し違う。

相手を信じられるようになっても、自分の弱さや照れくささを見せることには、案外時間がかかる。

人は長い時間をかけて、自分を守る方法を覚えていく。

強がることも、笑ってごまかすことも、少し意地を張ることも、その一つなのかもしれない。

だから安心できる人に出会ったからといって、その鎧をすぐ脱げるわけではない。

それなのに私は、「素直になれない自分」をどこか悪者にしていた。

素直になれない私は未熟なんじゃないか。

ひねくれているんじゃないか。

もっと素直にならなきゃいけないんじゃないか。

そんなふうに思っていた。

でも最近は、少し考えが変わった。

そもそも、どうでもいい相手に対して「もっと素直になりたい」とは思わない。

その人とちゃんと向き合いたい。

ありのままの自分を知ってほしい。

そんな気持ちがあるからこそ、「素直になりたい」という願いが生まれる。

だとしたら、「素直になれないこと」と「素直になりたいと思うこと」は、正反対ではないのかもしれない。

素直になれないからこそ、素直になりたいと願う。

その願いが生まれるほど大切な存在や関係に出会えたこと自体、一つの幸せなんじゃないかと思うようになった。

もちろん、だからといって素直になれなくてもいい、という話ではない。

本当は「ありがとう」と思ったなら、その時に伝えられる人でいたい。

「嬉しい」と思ったなら、照れずに笑える人でいたい。

そんな自分に少しずつ近づいていけたらいいなと思う。

素直になることは、性格を変えることではない。

何でも思ったことを口にすることでもない。

きっと、自分の本当の気持ちをごまかさずに認めて、それを少しだけ勇気を出して相手に渡してみることなんだと思う。

だから私は今日も、まだ練習中だ。

少し照れくさくても、少し勇気が必要でも、昨日よりほんの少しだけ素直になれたら、それで十分。

そんなふうに思えるようになった。

「素直になりたい」と思える誰かに出会えたこと。

そして、「素直になりたい」と願う自分がいること。

それだけでも、案外悪くないのかもしれない。