相手の顔色を伺い続ける生活。そう簡単にはやめられないという話。

静かな夜だ。

窓の外では、
名前も知らない虫が一定のリズムで鳴いている。

その音を聞きながら、
私は冷めた紅茶を口に運ぶ。

砂糖を入れすぎたせいか、
後味が少しだけ重い。

私たちはいつから、
これほどまでに「正解」を求めて生きるようになったのだろうか。

今日、街で昔の知人に会った。

「元気？」という問いかけに、
私は反射的に「元気だよ」と答えて、
口角を上げた。

その筋肉の動きがあまりに滑らかで、
自分でも少し怖くなった。

本当は、
昨夜はあまり眠れなかったし、
仕事で小さなミスをして、
心には薄い膜が張ったような違和感があったはずなのに。

私たちは、
社会という舞台の上で、
無意識に「機嫌のいい自分」を演じている。

笑顔は潤滑油だ。

それは分かっている。

でも、
無理に作った笑顔が、
自分の心に小さな嘘を積み重ねていく。

その嘘が積もり積もって、
いつの間にか本当の自分がどこにいるのか分からなくなる。

そんな瞬間が、
誰にでもあるのではないだろうか。

私は、
人一倍、
心が折れやすい。

些細な言葉に傷つくし、
他人の顔色を窺ってばかりいる。

情けないと思うこともある。

もっと強く、
もっと堂々と生きていければ、
どれほど楽だろう。

けれど、
最近はそんな自分の「弱さ」を、
少しだけ愛おしく感じるようになった。

「無理に笑わなくても大丈夫」

この言葉を自分に投げかけてみる。

すると、
張り詰めていた肩の力が、
ほんの少しだけ抜けるのが分かった。

悲しいときは、
悲しい顔をすればいい。

疲れたときは、
疲れたと言えばいい。

感情を偽らないということは、
自分を大切にするということと同じ意味なのかもしれない。

もちろん、
感情をすべて剥き出しにして生きるのが正しいと言いたいわけではない。

大人には、
守るべき立場や、
壊してはいけない空気がある。

でも、
せめて自分一人の時間くらいは、
透明なままでいたい。

「白」か「黒」か。

「幸せ」か「不幸」か。

世界は二元論で溢れているけれど、
私たちの心はそのどちらにも属さない、
淡いグレーの領域で息をしている。

解決策なんて、
どこにもない。

明日になれば、
また同じように仮面を被って外に出る。

それでも、
夜の静寂の中で一度だけ仮面を外したという記憶が、
明日を生きるための小さな光になる。

私は、
自分の弱さを克服しようとするのをやめた。

弱さは、
敵ではない。

それは、
痛みを知っているという証拠だ。

他人の痛みに寄り添える、
優しいセンサーのようなものだ。

完璧な人間なんて、
きっとどこにもいない。

皆、
どこかに綻びを抱え、
それを隠しながら、
あるいはなだめながら、
今日という日をやり過ごしている。

その綻びこそが、
その人の「人間味」であり、
美しさなのだと思う。

ポジティブに生きるということは、
常に前向きでいることではない。

泥の中に足を取られても、
「ああ、今は泥の中にいるんだな」と認め、
その感触をじっと見つめること。

そして、
いつかそこから抜け出せる日が来ることを、
疑わずに待つこと。

それが、
私なりの前向きな姿勢だ。

夜が深まっていく。

虫の声は止まない。

彼らは、
誰に聞かせるためでもなく、
ただそこに存在している。

彼らは、
笑っているだろうか。

それとも、
泣いているだろうか。

そんなことを考えること自体、
人間の傲慢なのかもしれない。

私の心にあるこの「モヤモヤ」は、
明日になっても消えていないだろう。

でも、
それでいいのだと思う。

何かが解決したわけではない。

何かが劇的に変わったわけでもない。

ただ、
冷めた紅茶を飲み干して、
少しだけ深呼吸をする。

感情を偽らなくていい。

その安心感が、
胸の奥で小さな熱を持っている。

その熱が、
明日、
私をどこへ運んでくれるのかは分からない。

でも、
目的地が決まっていない旅も、
悪くない。

あなたは今、
どんな顔をしているだろうか。

その表情が、
もし無理に作られたものだとしたら。

今は、
そのままのあなたでいい。

無理に笑う必要はない。

ただ、
そこにいるだけで、
それだけで十分なのだ。

窓を閉める。

部屋の明かりを消す。

暗闇の中で、
自分の鼓動だけが聞こえる。

それは、
今日を生き抜いた、
確かなリズムだ。

答えは、
きっと出さなくていい。

明日が来れば、
また新しい問いが生まれる。

その繰り返しの中で、
私たちは自分という形を、
ゆっくりと作っていく。

#とらねこ
#とらねこのマインド
#とらねこ村
#相手の顔色をうかがう