苦しむくらいなら、逃げて良い

もやもやのまま、１日を過ごすのはムダにエネルギーを使う。
アウトプットできる場所が、今の私には必要なんだと思う。

息子くんが不登校になった要因の一つに、過度な親の厳しさがあったと思う。これはおそらく夫も分かっていると思う。だから私も多くは語らないし、自身のこれからの言動で変えていくしか無いだろうと思っている。
そして、彼も変わろうと努力している。

ゲームや動画、自分の認められない、理解のできない区域への制限。
「１時間って約束しただろう！！なんでやめられないんだ！」

約束は勝手に親が決めたものであって、それは子どもからしたら親から受けた命令。「うん」と言わされたルールでしかなくて。

大正、明治、昭和ならそれでよかったんでしょうね。
［自分はそう育てられて生きてきた］それが、夫の父としての鎧だった。

息子が不登校になったとき、もしかしたら自分も上司や顧客からの圧力で、仕事で苦しんで、余裕がなくて、そのイライラやストレスを息子に当たっていたのかもしれない。

そうだとしても、、

それは妻として同情すべき？
それとも夫として反省すべき？

正解不正解はわからないけど、子どもである息子くんは頑張ることしか教わってこなかった。

「スポーツはなにかしろ。継続して、一生仲良くできる友達をみつけて、協力して成し遂げることが、男の子だ！」

泣きながら庭でサッカーの練習をさせられている姿を、泣きながらどうしてあげたらいいのか途方にくれていた自分。

私はもっと、子どもに逃げ道を考えてあげて、自分でできる逃げ方を教えてあげるべきだったのかもしれない。そうしたら一人で抱えて、我慢して耐えなくて済んだのかもしれない。
不登校という二次障害までいかなくて済んだのかもしれない。

夫はあの頃、息子に対して鍛えてほしいのが体力だったのか、筋力だったのか、、スポーツ苦手の私にははっきりわからないけど、子どものココロに傷を作ってほしかったわけでは無いはず。

ただただ、強くなって欲しかったんだと思う。

でも、自分のやり方で、自分ではない息子がどう育って行くとか、分からないし、親の思う通りになるとは、絶対に限らない。


それを今度は［不登校］という現実で気付かされて、苦しんでいるんだろうね。

分かってるよ、分かってるからこそ。
上司に対して、自分の苦しみをどう伝えて、、どう改善して、どう逃げたらいいのかを、今自分が経験するべきときなんだと思う。

「圧力を受けると、苦しくなる、返せなくなる」そんな弱気な言葉を聞かされたのは、出会ってから初めて。だから、相当苦しんでるのは分かるよ。

でも、それを聞いて、真っ先に私は
（同じことを息子くんにしてたじゃん）
って思ってしまって、もう何も発することができなくなった。

何かを口から出したら、黒いものしか出てこなくなる気がして・・・

ストレスの要因からどうしても、もう避けられないんだったら、逃げて良いんだから、どう逃げるべきなのか、誰に助けを求めるときなのか、考えて、実行して、失敗して、それを今度息子くんに教えてあげてください。

それが今あなたのできることです。

今、子どもたちが全身を使って、私達に教えてくれていることなのだから。ムダにしてはいけないよ。

『仕事を子育てと思って、相手を思いやる。
子育てを仕事だと思って、子供を尊重する。』

今ある、すべてのことに、きっと意味があるんだからね。