毒友と天の助け

私が20代の頃、Ｔちゃんという一筋縄ではいかない女友達がいました。

この人がまた、人の陰口が多く、会うたびに辟易することもしばしば。

そんな人なので、誰彼かまわず話題になるのはいつものこと。

私自身も、陰口をささやかれているのは薄々気づいていました。

彼女にどう対応してよいものか思い煩い、会う回数は次第に減っていったのですが、そんなある日、彼女にライブに誘われました。

私は体調不良の中、父の介護をしていたこともあり、

「ごめんね。体調も良くないし、父の介護もあって、なかなか時間が取れなくて…。」

と断りました。

すると、彼女はそれに対し

「そんなこと言ってたら、私たちいつ会えるの？」

と言うのです。

『友達にそこまで言わせてしまうのは申し訳ない。』

と思った私は

「それじゃ…」

と、その場で約束を交わしました。

そして、その約束の日当日。

私が待ち合わせ場所にひとりポツンと待っていると、もう一人来ることになっていた友達が到着。

私を誘った友達が一緒にいないので不思議に思い、

「Ｔちゃんはどうしたの？」

と尋ねると、

「Ｔちゃんはね、今日来られないって会社に電話があったの（当時はまだ携帯電話が今ほど普及しておらず、私たちも持っていなかったので）。なんか、Yさんが今日〇〇から帰ってくるから、どうやらそっちと会うらしいよ。」

と言うのです。

私は耳を疑いました。

『私の置かれた状況や事情をあれほど説明し、丁重に断ったにもかかわらず、強引に私を誘った、その張本人が来ないなんて！どうなってるの？』と。

ライブ中も、私の心のモヤモヤは晴れませんでした。

ライブの終わりに知り合いの出演者に

「お久しぶりです。ところで、Ｔちゃんは今日どうしたの？」

と彼女の所在を聞かれました。

私はここぞとばかりに、その出演者に

「私はＴちゃんに誘われてきたんだけど、誘った本人が来なくて…。」

と説明しました。

その出演者も、

「僕がＴちゃんに友だちを誘ってみてってお願いしたんだ。でも、誘った本人が来ないと、僕の評判にも関わるから、今度会ったら言っておくね。」

と私の立場を気遣ってか、はたまた私の怒りを収めようとしてくれたのか、そう言ってくれました。

来られなくなった理由が、例えば、本人や家族の怪我や急病、仕事の都合なら許せたでしょうに…。

その日、家に帰ると、Ｔちゃんから連絡が入っているかと確認しましたが、留守番電話には何も入っていませんでした。

その翌日も、

『さすがに今日あたりは「昨日行けなくて、ごめんね」と一言くらいはあるだろう』

と予想していたのですが、私の期待に反して何の音沙汰もありませんでした。

そして、それから1ヶ月近く経った頃合いに、突然電話が鳴りました。

電話の主は、あのＴちゃんでした。

私は、当然

「この間はごめんね」

と言ってくるものだとばかり思っていたのです。

でも、彼女は開口一番、

「今度、私の知り合いが芝居やるっていうんだけど、一緒に行かない？」

と何のためらいもなく言ってくるではありませんか…。

「え？」

と、私は一瞬思考が止まりました。

というか、『普通はこう来るだろう』と予想していた私の脳を、彼女のその予想外な一言がフリーズさせてしまったのです。

これまでの、あの屈辱的な思いは何だったのでしょうか。

友に裏切られ、侮辱されたようなあのやり場のない怒りや喪失感。

そんな思いは、いったいこの先どこへ向かったら良いのでしょうか。

「この間、Ｔちゃんに誘われたから行ったんだよ。待ってたんだよ。なのに…。」

と私は続けました。

「あ、ごめん。今度はさぁ…」

と彼女は約束を破ったことを有耶無耶にし、次の約束を取り付けようと話し始めていましたが、それ以上、私の耳には何も入ってきませんでした。

彼女の何ら悪びれない、当然に私が許すだろうと予測しながらの物言いに、胸ぐらを掴んでやりたい思いでした。

私は次の瞬間、

「あっ、そう！」

と電話をガシャッと切っていました。

無意識でした。

あの電話が、彼女との最後の会話になりました。

普段の私であれば、例え怒っていたとしても、人から掛かってきた電話を突然切ったりはしません。

大人なのだから、

「キャッチホンが入ったから」

とか

「今ちょっと手が離せない」

などと理由を付けて電話を切ることもできました。

でも、相手は平気で約束を破り、断りや謝りの連絡すらできない人です。

人を舐めてかかっている輩に遠慮は無用です。

彼女にそんな気遣いは無意味だと知っていました。

そして、無意識のうちに私は電話を切っていたのです。

あれ以来、そのＴちゃんとは全く会っていません。

『会いたい』とか『会わなくちゃ』などという理由が一切なかったからです。

私は彼女と会わなくなったことを微塵も後悔していません。

むしろ、あの時の咄嗟の行動が、縁を切るキッカケになってくれて良かったとさえ思っています。

電話を切るという行為そのものは大人げなく、決して褒められた行為ではありません。

それでも、私の中の何かが咄嗟にそうさせていたのです。

これまでこの出来事は、私の若い頃の嫌な思い出として刻まれていました。

でも、歳を重ねた今は少し違います。

あの時のあの一件がなかったら、もしかしたら、私はいまだにＴちゃんから

「会いたい」

と誘いがあれば、時々は会っていたかもしれません。

それも、

『私もどうせ、この人に陰口を言われているんだろうな。』

と疑いながら。

時間は有限です。

自分の人生の貴重な時間を、家族や気の合う友達に使った方がよほど有益です。

そう気づかせてくれたからこそ、今では、むしろこの出来事があって良かったと声を大にして言えます。

一見、嫌だなと思える苦々しい出来事も、時を重ねて振り返ると、

『もしかしたら、あれは天の助けだったのかもしれない。』

と思えることもあるものです。