AIで音楽が作れる時代、でもあの日の歌は完成しない

音楽を聴くのが好きです。
とっかかりはメロディでも、歌詞が好みだと、俄然曲に興味が湧きます。
この曲好きだな、と思うと作詞している人をチェックします。

大人になって、もうそれなりの年月が経ちますが、
実は思春期の頃「歌詞」というか「詩」をノートに書いていました。
noteじゃなくて、紙のノートです笑。

中高の学生の頃なんて、今より行動範囲は狭いのに、
当時の私は、不満だけは一人前に絶えず湧き出ていた。

夜中、眠れないと1人で机に向かって気持ちをノートに吐き出していました。
勉強も運動もなにもかもギリギリ平均値で、つまらなくてただ日々を消費するように過ごしていたけれど、詩を書いている時間だけは、生きている感覚があった。

誰かに見られることなんて想定していない、スキなんて１つも求めていない、私の生の気持ちがそこにはあった。

楽器も弾けないし、楽譜も読めない。
歌うことは好きだったけど、褒められるほどじゃない。

ただ、歌詞を書くということだけは、自分でも出来そうな気がした。
でも、誰にも言えなかった。

今の時代、AIが音楽を作ってくれる。
なんなら歌詞も書いてくれる。
そして、自分の曲として世の中に発表できる。

昔は、自分の音楽を世に出すには誰かを巻き込むか、相当な技術と根気が必要だった。

でも今なら、1人で簡単に完結する。

あぁ、嫌になる。
この技術が私が思春期の頃にあれば良かったのに。

素晴らしい詩ではないかもしれない。
でも、勢いはあった。
誰にも媚びていない、真っ直ぐな言葉。

あれが、音楽に乗ったらどんな曲になっていたんだろう？

当時を思い出しながら、今の自分が曲を作ればいい。

それは、間違っていない。
むしろ、とても現実的な方法だ。

でもそれは、今の自分に対してできる解決策であって、
思春期の私への救済ではない。

誰にでも音楽を作る技術が生まれたことで、技術がなかった当時の私の歌は、もう完成することがないと気づかされてしまった。

今は風化してしまった、
思春期の私を取り巻く、あの感情。

世界に対する疑念、能力への過信、憧れだけの夢、初めての挫折、叶わない恋、持て余す嫉妬、本物だった友情、幼稚な反抗、大げさな孤独。

今の私に、あの詩は書けない。

文章を書く機会はある。今だって書いている。
でも今の私の文章は「説明」になってしまう。
誰にでも読みやすく、意味が伝わりやすく、整えられた文章が評価されるようになる。

そこに適応していかなければならない。
大人だから。

社会に迎合し、現実的な進路を選択し、客観的に分析をしたフリをして、無難に済ませる。苦しみは娯楽で一時的に忘却し、身の丈に合わない責任に目を瞑り、独りの気楽さを味わう。

大人の私はすっかり枯渇してしまった。

今の自分があの時の感情を思い出して再構築しても、それは表面をなぞったレプリカだ。

あの頃の粗削りで生々しい感情は呼び起こせない。

痛いくらいに鋭くて熱く、でも臆病で、ノートにしか表現出来なかった過去の私に、音楽生成AIを触らせてあげることは永遠に出来ない。

最近、そのことに気が付いて、
軽い絶望を覚える。

大人なのに、地団駄踏んで駄々をこねたくなる。

このムカつく気持ちは思春期の私が、今も心のどこかに潜んでいる証拠なのだろうか？