全て、あなたについて

思い返すと未だ辛くなる、きっとずっと辛いのだろうからそろそろ言葉を残したいと思った。

よく大学の坂や階段を下ったコンビニの喫煙所で出会いましたね、私が呼び止めていたのだけれど。
深夜に偶然にも会っていたことも多かったですね。貴方に会えたことによって曇っていた心が慰められていました。本当にありがとう。

出会ってから割とすぐ、私は''こういう''人間だ、ということを伝えたら、すぐ理解してくれましたね。「きっと僕も''そっち側''の人間ですよ」と、笑いながら、やはり喫煙所で、伝えてくれました。ーあぁ、あのぼんやりとした大学生らしい絶望と、空気と、閉園間際のメリーゴーランドに乗っているような感覚になったことを、今でも覚えています。ー

周りに人がいる時はくだらないことを気だるそうに話したり、まるで人生の全てのように無邪気に楽しんだり、周りの人は本当にそうだったのかもしれませんが、私は貴方と同じ気持ちで鬱々としているとずっと思い込んでいました。2人きりで話す機会が少なく、あまり確認したことは無かったし、貴方は先輩に気を使っていたのかもしれませんね。
適当な散歩に付き合ってもらったりもしましたね、オススメしたアニメは全て観てくれていましたね。私を救ったもの全てをオススメしたつもりでした。

深夜に私が唐突に電話をかけることもありましたね、貴方は大体起きていましたね、そんな時は朝まで色々と話を出来ましたね。私はとても楽しく、安心して、心は高揚していました。大好きでした。
恋愛について、結婚について、異性について、等、柄にもなく、まるで議題のように真摯に語り合ったりしましたね。そういう話題は苦手なのですが、でもとても楽しかったです。

あぁ、貴方を酔わせて嘔吐させたこともありましたね、一緒に付き合って飲んでくれてありがとう。ちゃんぽんさせてごめんね。そのお店は最近前を通りかかったら、もう潰れていました。チェーン店だったのに、たくさん思い出のあるお店でした。多分。
貴方はお酒があまり好きではないと思って、私は大学を卒業しました。

そういえば、私の卒業式の際にたまたま学生課に用事があり、校舎の前にいましたね、私は遠くから見つけて「佐藤くん！」と、慣れないショートブーツを履いて、貴方にみっともなく駆け寄りましたね、本当に、醜かったと思います。
でも貴方に会えてよかった、一緒に写真を撮ればよかった、とても後悔しています。私の読みが合っていれば、貴方は割とわざと偶然を装っていたと思いますが、私は偶然だと思い続けますよ、安心してください。私は偶然貴方に会えて嬉しい。それだけです。

一昨年から去年にかけての年越しは、仲間と一緒に麻雀をしながら、ピザを食べて、年越しをしましたね、本当に楽しかったです。隣駅に住む仲間のため、始発を待つあの美しい雪に覆われた元旦を、私は一生忘れません。(これもまた、コンビニの喫煙所なのです、駅前ですからね。)

たくさん麻雀を打ちましたね、何度も吐き気がするような徹夜をしました。深夜にネット麻雀で対戦することがありましたね、なんて偶然だったんでしょうか。たのしかったなぁ。

きっと誰にも言えないけど、貴方のことが好きでした。貴方も私のことが好きでしたよね？

引越しの準備、なんだかんだと手伝ってくれましたね。処分したいシャボン玉を一緒にベランダでしたあの日は、写真にきちんと残っていますよ。綺麗な日でした。

私の卒業式の日の夜、やはりあの雀荘(貴方たちは別の雀荘を巣としていましたが、)で朝まで過ごしましたね、なんと無為で私の4年間を象徴するような時間だったでしょうか。本当に本当に無駄で気分が悪くて最悪で心が安心して、大好きな時間でした。私が私を偽る必要は無かったのですから。
朝に見た阿武隈川のどんよりとした青、曇っていたため明け方の美しくない薄紫色の空、そして後部座席でなんとなく私たちは手を繋いで乗っていましたね。振り払わないでいてくれてありがとう。
アパートが近づき、「辛かったら消えちゃうかもぉ」なんて私はいつも通り、思っていることを口に出したらみんなは本当にやめてね、と心からの言葉で話してくれましたね。貴方も「生きててくださいよ」、私が自分をことをおばさんだと話したら「ずっとお姉さんでいてください」そんなことを話しましたね、貴方は忘れていても、私は忘れません。
その言葉を呪いのような誓いとして、生きていようと思ったのですから。

私は貴方のような人を、烏滸がましいですが救いたかった、貴方のような人と生きたかった、生きて欲しかった。
だから、言える限りは尽くして話したつもりではあるし、なるべく近くに何時もいたつもりでした。

しかし卒業してから、貴方の連絡手段は壊れてしまいましたね。ーそういえば、雪が深かったあの日、何故か同時にスマホを落としましたね。あの時は私と同時に失くすことができたから見つかったのでしょうか。私は転んだ拍子に屋外の階段で落とし、貴方は何故か深い山の雑草の中で落としましたね。今、思えば今後を暗示する事件だったと思います。ー
何度も直しに行こうと周りの仲間は誘ったと言います。ですがやはり、男の子同士は深く話し合ったり、過度な連絡や心配はしないのですね。
私の家に仲間と来てくれた、あの去年の8月が最後でしたね。あの時もっと厳しく言うべきでした、すぐにでも直しに行かせるべきでした。
連絡は着きやしないのに、無意味にLINEを送っていました。あぁ、貴方には既に本当の意味で届いていなかったのですね。

それを知ったのは11月のことでした。
9月の末から失踪中で、まだ見つかっていない、と。仲間たちは少しずつ受け止めている様子で動揺したりはしていませんでした。
私はそれを聞いた瞬間、本当に血の気が引きました。あの具合の悪さを越えるものは、思いつきません。
失踪、なんていうのは、即、確実に、自死、であると解釈致しました。
あぁ、きっとあの阿武隈川に沈んでいるのだろう……どうしてもそうとしか思えません。どうか、綺麗なお姉さんに拾われて猫のように可愛がられていて欲しいと思いますが。
しかし、見つかってほしいと思ってしまいます。

あぁ、苦しい。私はあの訪問の翌日、ずっと何をしても泣いていました。その翌日の仕事も、何をしても涙が出てきて手につきませんでした。そんなタイミングで、話をされたものだから、翌々日には仕事を辞めていました。

何度も深く、意味もなく貴方のことを考えます。私は本当に貴方に生きていて欲しいというエゴがあり、また無意識に救えていると思っていました。なん奢り高き心なのでしょうか。
また、貴方の存在をこのように創造の種として、心情吐露の土台として、使用することについて、自分でも本当にどうしようもなく気持ち悪くて、ずっと何かを残せないでおりました。
ー貴方のことが大切なのに、結局自己に帰着しているのですから、貴方について考えることさえ、烏滸がましいとこの瞬間も感じていますー

私は、ずっと死にたいと感じ続けています。貴方は突発的だったかもしれませんし、私と離れてから徐々にかもしれませんし、実はずっと眠らせていただけかもしれません。今となっては、確認もできません。
私は貴方の''失踪''を残念であると思いたくありません。
(人生というものは、齢20前後で考えていたままの、退屈で、苦しくて、どうしようもなく辛く、ぼんやりとした不安が的中し続けるものである、だから早く''失踪''した貴方は絶対に間違っていない。間違いなく、幸福は一瞬で、不幸は持続するものである。)と証明するために、生きていたいと思っています。まったく、死にたいのですけれども。

そういえば先日、仲間たちの卒業式に行きました、2人は留年ですが。みんな割り切っているようで、実は割り切れていなくて、言葉にしないのは思っていないからではなく、思い過ぎると引きづられてしまうから。ということを勝手に感じとりました。
だって、貴方の番号に電話をかける人さえいましたし、酔っている時はずっと貴方の話でした。1番仲良くしていたあの子も、とても辛いと言っていましたよ、良かったですね。もし見つかったら、遺品が欲しいと2人で話し合ったいました。洒落にならなくて面白いです。

私は絶対に割り切りません。私が女であるということを存分に活かしきれなかったことも、救えなかった一因であると考えています。付き合えていたら、きっと貴方は…

桜はもう散り、だんだん暖かくなってきました。水底や、林の奥深くで氷っているのなら、そろそろ出てきてください。もう十分、がんばったし。つらかったし、貴方は可愛いし、大好きだし、ずっと生きている姿を見たかったと、あの細い目を見つめながら言いますから。八重歯でも見せて、照れてながらお礼を言ってください。
ーあぁ、目に浮かびます、その情景が。もう妄想からしか生み出せないのですね。ー

良かったら夢にでも出てきてください

綺麗な布団でたくさん眠って、不安なことは何もなくて、美味しいご飯をたくさん食べて、過ごしててくださいね。

それに飽きたら、猫にでも生まれ変わって、全ての人類から溺愛されるといいなぁ、という私と貴方の希望を叶えてくださいね。