本当に見返したかったのは、あの人じゃなかった―7年かけて、もう一度東京へ

これは私の実話です。
失恋で深く傷つき地元に戻った私。
一度離れた場所にもう一度戻るのは、想像以上に勇気が必要でした。
覚悟を決めて7年かけて「再上京」という夢を叶えました。

「再上京して、あの人を見返したい。」

そう思っていた。

でも7年後、本当に見返したかった相手は、

誰かではなく、

「諦めかけていた自分」でした。

それから7年。
ようやく再び東京で暮らす夢を叶えた私は、上京から1ヶ月ほど経ったある日、東京タワーの下に立っていました。

心の中で、あの日の自分にこう伝えたんです。
「大丈夫、ここまで来たよ」って。

もう一度、やり直したい

東京にしがみついていた数年間のあと、
私はようやく、実家に戻る決断をした。

心も体も、限界だった。
本当はもっと早く帰るべきだったのかもしれない。
でも、帰ったらすべてが終わってしまう気がして怖かった。

東京にいた頃の一番の楽しみは、所属していた合唱団のみんなと歌うことだった。
楽しかったから片道1時間半という時間をかけて行っても、ちっとも惜しくなかった。

地元に帰ったら、頻繁に練習に参加することはできないし、合唱団のみんなや友人にも会えなくなってしまう…
当然、大好きなあの人にも簡単には会えない。

実家では、何もかもが止まって見えた。
懐かしい地元の方言。 地元に戻ってきたんだ… 喪失感でいっぱいだった。

実家に帰ったら、母から1冊の本を渡された。
「人生が変わる片付けの本」と書いてある。
「人生が変わる」と書いてあったが、こんな本を読んだところで人生が変わるわけない。
「こんなの読めないよ！」私は本を机に放り投げた。

合わない仕事の疲労、大好きな人にフラれたショックから、私はひたすら自分の中に閉じこもった。
それでも、心の底では「いつか東京に戻って、私をフったあの男を見返したい」と決めていた。
何年かかったとしても、絶対に東京に戻る。
でも、そんな思いを口にする勇気はすぐには持てなかった。

実家に戻ってからの7年間、何度も心が折れかけて「やっぱり無理かもしれない」と思った。
それでも、諦めたらすべてが止まってしまう気がした。

「1％でも可能性があるなら、諦めない」
そう決めたのは、この頃だった。

夢じゃない。わがままじゃない。
これは、私にとっての「再生」だった。

「死にたかったあの日の私へ」―10年越しに伝える「生きてて良かった」という言葉

あの人にフラれ、
仕事も失い、
私を必要としてくれる人も、居場所もなくなった。

「私は、何のために生きているんだろう…」

毎日、答えの出ない問いを抱えていた。

ご飯を食べようとしても体が受け付けず、吐いてしまう。
夜は眠れず、気持ちは沈んだまま。
何をしても、楽しいと思えなかった。

もう、この世から消えてしまいたい。

あの日、私は本気で
人生を終わらせることを考えていた。

すべてを手放してもいいと思った。
それでも――
なぜか、たった一歩だけ踏みとどまった。

再上京という夢を諦めきれなかったから。

やりたいことが見つかった日

ある年のGW、私は友人の結婚式に招待された。
迎えた当日。
友人はいつも綺麗だけれど、この日は今まで見た中で一番輝いていた。
突然の結婚報告には本当にビックリしたけど、結婚式に呼ぶ友達は特別だと思うから、私を大事な友達だと思ってくれていたのだと分かり、嬉しかった。

披露宴のスライドでは、友人の生い立ちや仕事のことが紹介されていた。
その中で友人が制作したアクセサリーや販売サイトが載っていた。

それを見た時――

「私がやりたいのは、こういうことだったのかな」

そう思った。

私は今までずっと何をしていてもあの人のことばかり考えていて、
打ち込めるものを持っていなかった。

よく自己分析をしたら良いと言われるので、やってみた結果、

・色が好きで配色を考えるのが好き
・物を作ることが好き

という2つは見つかった。
でも、色を使った仕事というのは、私の苦手な接客の仕事しか思いつかず、
物を作ると言うと、工場の仕事しか思いつかなかった。

でも、アクセサリーやWEBサイトの制作なら家でできるし、色が使えて物を作ることができる。

まさに私にピッタリなのではないか！

私は友達の結婚式で、やりたいことが見つかったのだ。

昔、姉の影響でアクセサリー作りをしてみたことはあったけど、細かい作業が苦手だったから、長くは続かなかった。
でも、今ならできるかもしれない―
とりあえずやってみよう。

その日の帰りから、アクセサリー作りについて、少しずつ調べるようになった。

私にとってその日は、人の結婚式で、
自分の人生が静かに動き出した日になった。

ついに訪れたチャンス

以前、私は職場の上司にこんな話をしたことがあった。

「いつか東京に行きたいんです」

深い意味はなかった。
ただ、自分の中にずっとあった想いを、
ぽろっと口にしただけだった。

再上京。

一度離れた東京。
でも心のどこかで、
いつかまた戻りたいと思っていた。

それからしばらく経ったある日。

上司に呼ばれた。

「東京への異動の話があるんだけど、どうする？」

一瞬、言葉が止まった。

え…？

東京…？

頭が追いつく前に、
心が先に反応していた。

「行きます」

迷いはなかった。

即答だった。

胸の奥がじんわり熱くなった。

ああ、やっぱり私は東京に行きたかったんだ。

帰り道、空がいつもより明るく見えた。

電車の窓に映る自分の顔が、少し笑っていた。

再上京。

あの街に、もう一度戻る。

新しい生活。
新しい景色。
新しい出会い。

これまでの出来事が、
全部ここにつながっていた気がした。

アクセサリー制作を始めたことも、
教室を探していたことも、
すべてが“前に進んでいる証”のように思えた。

夢って、
ちゃんと口にすると動くのかもしれない。

そう思った。

未来を想像するだけで、
胸が高鳴った。

東京での生活を思い描きながら、
私は静かに決意していた。

今度こそ、本気でやろう。

このチャンスを、絶対に掴む。

そう信じて疑わなかった。

転勤だから家賃補助もある。
これなら安心して挑戦できる。

住む場所は大事だと思い、関東に住んでいる友達Aちゃんにも相談して、物件探しを手伝ってもらっていた。

部屋の間取り図を見ながら、
「ここに机を置こうかな」
「この街なら通いやすいかも」
そんな未来を想像して、ひとりでにやけていた。

――でも。

未来は、まだ私を試すつもりだった。

レジンアクセサリー制作

年が明け、上司に呼ばれた。

「東京に行く話なんだけど…実はなくなったんだ。申し訳ない」

――え？

一瞬、何を言われたのか分からなかった。

頭が真っ白になった。

音が遠くなった気がした。

やっと叶うと思っていた
「20代のうちに東京に行く」という夢。

あんなに近くまで来ていたのに。

東京に行ったらやりたいことを、ノートにたくさん書いていた。

書けば叶うと、本気で信じていた。

それなのに――。

異動ができないとなると自力で行くしかない。

これまで正社員として働いたことがなかった私にとっては、よりハードルが高くなってしまった。

東京に行ける最大のチャンスを失ってしまったことがあまりにもショックで、ただひたすら泣き続けた。

泣くだけ泣いたあと、ふと思った。

「地元にいるなら、今できることをやろう」

東京に行けないなら、
せめて技術だけでも身につけよう。

そう決めて、アクセサリー教室に申し込んだ。

その日作ったのは、紫陽花のイヤリング。

教えてもらいながら、工程を一つひとつノートに書き留めた。

私は、趣味ではなく、仕事にしたかった。

だからこそ、曖昧にしたくなかった。

完成したイヤリングは、とても可愛かった。

「私にも作れる」

そう思えたことが、何より嬉しかった。

夢は遠ざかった。

でも、止まらない。

まずはお花の加工から。

家ではひたすら練習を重ねた。

ここから、もう一度始めようと思った。

色彩検定1級取得と受検結果

東京行きの話がなくなってから、
私は考えていた。

「じゃあ、今ここでできることは何？」

アクセサリーを作るなら、
もっと色のことを知りたい。

ただ“可愛い”だけじゃなく、
色の組み合わせに意味を持たせたい。

もっとバリエーション豊かな作品を作れるようになりたい。

そして何より――

自分に自信が欲しかった。

これまで正社員として働いたこともなかった私。

東京に行くという最大のチャンスもなくなった。

どこかで、
「私はまだ足りない」と感じていた。

だから決めた。

色彩検定1級を受けよう。

一番上の資格。

簡単じゃないことは分かっていた。

でも、
一番上を取れたら、
少しは胸を張れる気がした。

そうして私は、
色彩検定1級への挑戦を始めた。

手ごたえは、正直言って微妙だった。

自己採点をしても、
合格ラインに届いているのか分からない。

画面を閉じたあと、
深く息を吐いた。

2019年1月。
真冬の厳しい寒さが続いていた。

ある日、病院へ行くと
インフルエンザと診断された。

通勤中か、病院勤務だったので
職場で感染したのかもしれないと言われた。

そこから1週間、
家で安静にすることになった。

熱が下がった後は、
アクセサリーを作ったりしていたので
特に暇はしていなかった。

そんなある日。

母から大きい封筒が届いていると言われたので、

恐る恐る封筒を開けてみると――

中には、
合格証書が入っていた。

私は
色彩検定1級に合格していた。

「やったーーーー！！！！！」

インフルエンザで喉がやられていたので
声にならない声しか出なかった。

私、合格したんだ。

本当に良かった。

ネットでも合格発表を確認すると、
そこには確かに
自分の受検番号が載っていた。

実は私は、高校受験に失敗している。

あの日、
合格発表で自分の番号を見つけられなかった悔しさが、
ずっと心のどこかに残っていた。

でも――

10年以上経って、
ようやくその悔しさが報われた気がした。

両親に報告すると、

「おめでとう！」

と一緒に喜んでくれた。

色彩検定1級に合格したことで、
私は初めて、自分の努力を信じられるようになった。

東京には行けなかった。

でも――

私は何も失っていなかった。

むしろ手に入れていた。

「やればできる」という証拠を。

WEBデザインスクールの通学

色彩検定1級に合格したことで、
私はかなり自信がついた。

そして、再上京という夢に
一気に近づいたような気がした。

いつか自分のアクセサリーサイトを作りたい。

そう思った私は、
WEBデザインスクールへ通うことを決めた。

仕事、スクール、転職活動。

平日は仕事。

夜はスクール。

休日は履歴書を書いていた。

気が付けば、休む日がなかった。

スクールの課題をやりながら、

「本当に東京へ行けるのかな」

と何度も不安になった。

不採用通知が届くたびに、

心が少しずつ削られていった。

それでも、

ここで諦めたら、

7年間抱き続けた夢が終わってしまう気がした。

それでも、
「東京へ行く」
その目標だけは手放さなかった。

念願の再上京、そして私の本音

再上京することが決まってから、真っ先に１回目の上京時代に買うことのできなかった、テーマパークの年パスを購入した。

職場からも近いし、仕事帰りに遊びに行こう。

ずっと思い描いていた夢。
やっと叶うんだ！
そう思うと、とても嬉しかった。

合唱団の練習も、今はコロナの影響で一時的に休止になっているだけだから、きっとすぐ復活する。
その時はみんなで楽しく歌いたい。
そんな未来を想像すると、とてもワクワクした。

そして…ついに地元を離れる日が来た。

新幹線の駅まで両親共に駅のホームまで見送りに来てくれた。

見慣れた景色。
何度も見てきたこの場所。

でも今日は、少し違って見えた。

――本当に行くんだ。

これまでのことが、頭の中をよぎった。

うまくいかなかった日。
泣いた夜。
諦めかけたこと。

それでも私は、ここまで来た。

電車がホームに入ってくる。

ドアが開く。

一歩、踏み出した。

正直、不安はあった。

でも――

それ以上に、

「行きたい」

その気持ちが強かった。

両親は私が見えなくなるまで、手を振ってくれた。

振り返ると、両親はまだ手を振っていた。

その姿が少し滲んで見えた。

新幹線の中、しばらく涙が止まらなかった。

ついに東京に着いた。

あの街に、もう一度立っている。

やっと来れた。

――そう思ったのに。

なぜか、胸の奥がざわついた。

嬉しいはずなのに。

どうしてか、不安が消えなかった。

再上京後初のGWと嬉しい出来事

入社して1ヶ月。

再上京してから、初めてのGWを迎えた。

いつものGWなら、
お店が開いているのは当たり前だった。

イベントもたくさん開催されていて、
各地は観光客で賑わう。

東京も、たくさんの人で溢れているはずだった。

私も、上京したばかりのGWは

・合唱団の友達と会う
・イベントに参加する
・新しい出会いを楽しむ

そんなふうに過ごそうと決めていた。

でも、計画がコロナで全て消え去った。

人と会えないことが、こんなにも辛いなんて思わなかった。

地元にいた頃は、距離の問題で
なかなか合唱団の練習に参加できなかった。

でも、東京に戻れば、
いつでも参加できると思っていた。

私は合唱団の初期メンバーだったから、
知っている人も多い。

だからきっと、

「おかえり！」

って、みんなが迎えてくれると思っていた。

そんな日々を想像していたからこそ、

理想通りにならなかったことが、悔しくてたまらなかった。

コロナなんて、想像もしていなかった。

でも、そんな中でも
私にはアクセサリー作りがあった。

1回目に上京した頃の私は、
特に夢中になれる趣味もなかった。

もしあの頃にコロナ禍になっていたら、
きっともっと苦しかったと思う。

だから、

打ち込めるものがあったことは、本当に救いだった。

孤独だったGW。

私はこんな風に過ごしていた。

・アクセサリー作り
・家の近くを散歩する
・自作のお弁当を持って河川敷で食べる
・両親とビデオ通話する
・美味しいスイーツを買って家で食べる

思い描いていたものとは、180°違うGW。

私は途方に暮れていた。

辛くて、毎日泣きたい気持ちだった。

いや――

心の中では、毎日泣いていた。

そんなある日。

仕事へ向かう途中、
当時利用していたハンドメイドサイトから通知が届いた。

「商品が購入されました」

え……？

私のアクセサリーを、買ってくれた人がいるの？

突然の出来事に、
驚きと嬉しさでいっぱいになった。

購入されたのは、
小さなおばけの形をしたチャームだった。

全く知らない誰かが、
私のアクセサリーを見つけて、選んでくれた。

その事実が、本当に嬉しかった。

私のアクセサリーを、楽しみに待ってくれている人がいる。

コロナ禍で思うように人に会えない。

新しい仕事も慣れなくて大変。

それでも――

再上京して、一番嬉しい出来事だった。

きっとコロナは一時的なもの。

そのうち落ち着くはず。

そう信じながら、
私は毎日を過ごしていた。

東京タワーを見上げながら思った。

あの頃の私は、
誰かに認めてほしかったのだ。

だけど今は、

少しだけ、自分で自分を認められる。

東京タワーの下で、
私はもう一度つぶやいた。

「大丈夫。ここまで来たよ」

あの日の私へ。

そして未来の私へ。

本当に見返したかったのは、
あの人ではなかった。

諦めかけていた自分だった。

東京に戻ったことで、

あの人に会えたわけでもない。

何か特別な復讐を果たしたわけでもない。

でも、それで良かった。

私が本当に欲しかったのは、

誰かに認められることではなく、

「自分との約束を守れた」という事実だったから。

7年前。

実家の部屋で泣いていた私は、

東京に戻れる保証なんて、
どこにも持っていなかった。

あったのは、

「1％でも可能性があるなら諦めない」

その気持ちだけだった。

東京タワーを見上げながら、
私はあの日の自分にもう一度伝えた。

「大丈夫。ここまで来たよ」

そして、もし今、

何かを諦めそうになっている人がいるなら伝えたい。

人生は、

思っているより長い。

だから今すぐ叶わなくても、

終わりじゃない。

夢は、

思っているより遠回りでも叶う。

だから、

1％でも可能性があるなら、

諦めなくていい。

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