DV夫が出来上がるまで～私の結婚Diary～

何の記念にもならないが、今年で離婚して20年が経つ。それでもしばらくは離婚届を出した日を『自由奪還日』として一人で祝っていた。

離婚してしばらく、私の心の中は物騒だった。できることなら、元夫にどこかで死んでいて欲しいと本気で思っていた。そうすれば、いつか子供達に父親のことを聞かれても美しく話せる自信があった。
でも、一向に死ぬ気配はない。たぶん、今も生きてる。

ただ、私の考え方が少し変わった。
今の私の経験値や考え方を持ってあの頃を振り返ると、

『元夫の相手が私じゃなかったら、もしかしたら彼はDV夫にはならなかったのかもしれない』

B型おかんの後遺症

B型おかんの逆鱗に触れることを恐れて育った私は、相手の顔色を伺い、相手が機嫌を損ねることを何よりも避けたい大人として仕上がった。
そんな私の｢いい子｣っぷりは、彼の内側にもともとあったDVの種を少しずつ成長させたのだろう。
『甘えられる』『受け止めてくれる』を『怒鳴ってもいい』『殴ってもいい』に変換したのかもしれない。(変換機能、だいぶバグってるよ？)

おそらく、母のB型マイウェイ子育てのなかでは、A型ピリピリ神経質な私の自己肯定感はさほど育たなかった。だからこそ、夫に強く当たられる度に、自分の存在価値がぐわんぐわん音を立てて崩れていった。
私の自己肯定感がもう少し高ければ、もしかしたらもう少し早い段階で何かしらの手が打てたのかもしれない。

ただ、DVの落とし穴は、それが“生活”のなかに起きているということ。

食事をして洗濯をして、怒鳴られて、寝る。起きて、ご飯を食べて、また1日が始まる。

ほら、さりげなく精神的DVが入り込んでても気付かない。それが、当たり前のような感覚に陥ってしまうのが、かなり危険なのだ。

おかしいと教えてくれた男友達の存在

私には高校からの男友達がいる。
正確には元カレなのだが、付き合った期間はたった3ヶ月くらいで、そこから友達として過ごした時間はもう30年近いから、元カレの部分はもはや笑い話のようなものだ。

2人目の子供が生まれたとき、彼は実家にお祝いを持って来てくれた。そこで、何の重さも乗せずに夫とのうまくいってなさを話したら、

｢それはあり得ない。普通じゃない。例えば、お前が俺の妹だったら、俺は殴りにいくような状況だ｣

と言ってくれ、わたしゃ目から何かが出た。たぶん、鱗。
彼に言われるまで、私の身に起きていることは致し方ないことなのだ…くらいに思っていた。
白無垢で『お腹の子が3歳までに別れる！』と決意したくせに、暴力と暴言の溢れる日々を自分の在るべき場所のように錯覚していたことに気付かせてもらった。

母は強し

長男が生まれて、あまりにも愛しくて可愛くて、この子に何かあったら生きていけないと思った。母は弱しだった。
離婚したい気持ちはどこかにいつもあったような気はするけど、息子と2人になって、もしこの子の身に何かが起きたら…と思うと心細かった。

なので、方法は一つ。
子供を作ろう。(正気の沙汰ではない)

でも、幸い、私にとって子供は元夫との愛の結晶ではなく、“私の子”という感覚にしかならなかった。なので、
『この男の子供なんてうめない』
などとは思わずに済んだので助かった。

しかし、残念ながら次の子は流産してしまった。これは、離婚するなというお導きなのかもしれない…と覚悟を決めた。…のに、また妊娠した！

私の中の動物的な嗅覚が、

『腹の子はどうやっても生き延びるぞ』

とビンビン感じた。
実際、長男に蹴り飛ばされて子宮内に血腫ができようが、私がつわりで全く食べれず入院しようが、たくましく育って生まれてきてくれた。

さぁ、メンバーが増えた。
離婚できるぞ。

と思ったのも束の間。
元夫が2人目にして少しだけいい父親風になりつつあった。
おや？やばいぞ。
と、焦る私。(焦るところが間違ってる)
ても、人間そう簡単には変わらねぇってば。

メロン爆破事件

次男を出産し、退院して初めての週末。
元夫は自分の母親にもたされたメロンを手土産に、里帰り中の私の実家へとやってきた。

両親は働いているし、長男は一時保育。
家のなかには私と元夫、それから新生児。

普通に過ごして、普通に会話して、そのなかでほんの些細なことから喧嘩口調へと発展した。
私は『ここかもしれない』と、少し煽るような言い草をした。すると狙いどおり、元夫が私に向かって手を上げた。

『よし。』

心は決まっていたので、

｢離婚して｣

と、淡々と伝えた。
元夫の性格上、｢してやらぁ！｣と怒鳴りながら出て行くと思っていた。

｢してやらぁ！｣までは正解。
その後、私の布団の横にあったメロンを踏み潰し、蹴り飛ばし、当たり一面メロンまみれにしたのである。まさにメロン爆弾。
ちなみに和室ね。地獄。
畳も、襖も、布団も、全てがメロン果汁100%。
それが産後10日目のお話。

離婚届を出すまでの葛藤

離婚届はそこから2ヶ月後に提出。
でも、そこまでの葛藤は大きかった。
おそらく私自身、産後のメンタルだったのも大きい。
挙げ句に、元夫がごね出したのもある。

実家の一室をあれだけの有り様にしといて、数日後

｢で、いつこっち(アパート)戻ってくるの？｣

と聞いてきやがった。
DV夫は記憶をなくしやすいのかもしれない。
(よく、そんなつもりはなかった…とか、そんなことしてない…とか言うもんね？)

戻らない意思を伝えると、急に態度を変え、

｢だったら、次男を渡さない｣

とぬかした。

『産後数週間の乳飲み子を、あんた一人でどうやって育てるのよ。ちゃんちゃらおかしいぜ』

と思える普段の私と、

『もし裁判をして、万一でも親権をとられたらどうしよう』

と、とられるわけもない親権を守りたくて、メソメソする産後メンタルな私。

そして、まさかの勝ったのは産後メンタルの私。だから、

｢わかりました。じゃあ、離婚は諦めます。次男を渡すくらいなら、私が一生我慢してあなたと暮らしていく｣

と言ったんだけど、どうやらその一言が何よりも元夫の胸をえぐったらしい。

｢…もういい。全部持っていけばいい…｣

とすごく悲しそうだったのは覚えてる。
私にはそんな威力のある言葉だとは思ってなかったから、あら、ごめんね～って感じ。

今だから言葉にできるけど、たぶん元夫は私の事をすごく愛していたと思う。だけど、愛し方をしらなかったし、間違えていた。
そして私も、その愛し方を受け入れてしまった。

結果として、DV夫を作り出し、辛い日々とイレギュラーな体験と2人の宝物を残してくれた結婚生活。

一生添い遂げる…なんてきっと私には無理だな！とこの時思った。軽っ！