心に棲むアンチ

「お前死ねや」
「消えろ」「キッショ」「イタいな、お前」
「ようそんな恥ずかしい事出来るな」
「どっか行けや」
「なんでお前みたいな奴が存在してんねん」
「死ね」「死ね」「死ね」……。

何か大きなミスをしたり、失敗した時。
恥ずかしい発言をしてしまった時や、人を怒らせてしまった時。

僕の心に棲むアンチが一斉に誹謗中傷してくる。

コイツには反論は効かない。人の話を聞かない。言いたい事だけ言って騒ぎ立ててくる。飽きるまで好き放題責め立ててくる。

僕の心の中にアンチが棲み始めたのは中学生になりたての時。別に大したキッカケなんてない。自意識の芽生えと共にアンチが育っていった。元々僕は、幼い頃からほとんどの時間を祖父母の保護下で育った一人っ子という事もあり、社会性が著しく欠落していた。
人と会話のキャッチボールをしたり相手の感情を読み取ったり、相手に自分の感情を伝える事がまるで出来なかった。（今も満足には出来ていないが）

その非常識な言動と空気の読めなさから、小学校低学年の頃には仲間外れになる事もしばしばあった。それを見かねた世話好きなクラスメートの女子から【こういう事を言ってはいけない】【こういう事をしたら汚い】【こういう事を言うと友達とうまくやれるよ】といった一般小学生としてのコミュニケーション教育を受け、それを素直に実践した。その結果、変な奴というレッテルは貼られながらも、変な奴なりに友人が出来たり、グループで遊んだりする事が出来た。この女子には本当に感謝してる。その子は中学に入ったあたりでグレて学校に来なくなったので、今何をしてるのかは分からないが。

話を中学時代に戻すと、中学生になり思春期を迎えるといっちょ前に彼女が欲しくなったりした。この辺りからアンチの成長速度が加速する。
何せ社会性がまるでないのだ。嫌われないコミュニケーションは取れるが、好かれるコミュニケーションの取り方は分からない。でも、こんな社会性のない自分を承認してくれる天使のような女性が現れないか……。などという承認欲求はすくすくと育っていた。それと同時に、僕は自分自身を社会性のない人間であると認識していた。承認欲求の成長速度に合わせて、心の中のアンチも急成長を遂げていた。

そんなこんなで中1の時に初めて彼女が出来た。今思えば相手の女子も恋愛ごっこをしてみたかったのだろう。別のクラスの仲の良かった女子に脈絡なくメールで告白したら、あっさりOKを貰えた。

しかし問題はここから。

僕は自分という人間の価値を低いと感じていた。けれども、その価値を相手に認めて貰いたいという欲求がとんでもなく強かった。
その結果、自分を認めてもらうには相手を認めないといけない……。となり、付き合うとなった途端に相手に好意を伝えまくった。時に直接的に、時にポエティックに。相手の都合も考えず、マシンガンの如く好意を伝えまくる。相手もそれに応えて愛の言葉で応戦する、相対するラブマシンガンによる激しい銃撃戦。それが恋愛というものだと思っていた。

初めての彼女には2週間で別れを切り出された。

当然だ。ほんの数週間前まで普通の友達だった男子が、付き合うとなった途端に急に下の名前で呼び始め、ハートの絵文字のメールを連打し、夜中に好き好き言い始めたら誰だって困惑する。恐怖を覚えただろう。この場を借りてお詫びします、申し訳ございませんでした。

別れを告げられた後、心に棲むアンチは狂喜乱舞した。

「お前気持ち悪かったなぁ」
「なにが【好きやで】やねん、キッショ。【やで】が余計やねん」
「なにが【好き❤】やねん。アニメのヒロインかお前は」
「直接別れたいって言われてないからって相手のクラスに乗り込んで行って、ヤンキーに追い返されるアレ、ホンマに終わってたなお前」
「お前みたいなカス、誰からも愛される訳無いねん」

初めて彼女が出来て有頂天になり、薬師丸ひろ子ばりにラブマシンガンをぶっ放しまくっていた僕であったが、速攻でフラれた結果、反動でとんでもない鬱状態に陥った。

それ以降、抱え込んだ鬱屈を解消し、承認欲求を満たすために彼女を作っては、ご自慢のラブマシンガンでせっかく作った彼女を撃退し、また鬱状態に陥るという、最悪なサイクルを回し続けていた。

それは高校に入ってからも続き、高校生活でも伝家の宝刀・ラブマシンガンで作った彼女を彼女を速攻で撃退し、勝手に自分で鬱屈を抱えていた事はもちろん、通常の人間関係でも再び社会性の低さ故に集団内で浮く存在になりつつあった。もはや、小学校低学年の頃にクラスメートの女子が授けてくれた社会性メソッドは通用しなくなっていた。それに加えて異性関係で承認欲求と他者への依存性ゆえに気持ち悪い言動を繰り返していた事がそこかしこに広がっていた事も要因として挙げられる。

当時、承認を自給自足出来なかった僕は、落ちたメンタルを修復出来ずにいた。それどころか、心に棲むアンチがありとあらゆる暴言を吐いてくる。その暴言の正当性を示すように、社会生活の中で辛い思いをする。

高校生だった時期はまさに、心に棲むアンチの黄金時代だった。それと同時に、自分自身の他者との付き合い方、異性とのコミュニケーションの取り方が異常であるという事にようやく気付き始めた。

それらの反省を活かした大学時代では、対人関係で苦労する機会が減ったが、それでも社会から思ったような承認を受けられないと心に棲むアンチが躍動していた。

そんなこんなで頭がおかしくなって大学中退する迄に精神状態が悪化した時に、さすがに気付いた。

「自分の評価を他人に委ねない」
「自分の評価は、自分でする」
「他人からの評価は操作出来ない」

要するに、他者からの評価を求めない事、それに依存しない事が重要だと言うこと。何より大切なのは、自分自身の自分に対する評価。自分自身が納得出来る事をしたなら、周りからどんな目で見られても良い。という事。

その時点までの僕は、他者からの評価や、分かりやすい称号を欲しがっていた。だから、中学時代は生徒会長をやったり、野球の市選抜チームに入った時はキャプテンをやりたがった。高校時代ではビブリオバトル（読書感想スピーチ大会）の市代表になったり、大学時代でも色んな場所でトップを取ろうとした。そして中学時代〜高校時代にかけて、恋人という存在を【自分を全肯定してくれる】都合の良い承認マシーンに仕立てあげようとした。それも何度も。

片親の一人っ子で育ち、他者とのコミュニケーション不足に起因した社会性の低さ。それを何度も痛感する事によって自分自身は社会的に劣った存在であると自覚してしまった事により、心に棲むアンチは自分自身という存在を呑み込むほどに成長してしまった。その結果、何か辛い事があるとアンチの言葉を真に受け、精神が落ちたまま上がってこないという現象が発生してしまっていた。

けれども、今は違う。
他人からの評価なんて、何も気にならない。
独りになったって、誰から嫌われたって構わない。
大切な事は、自分が自分に納得出来る行動をしているか。ただそれだけ。

今もアンチは心に棲んでいる。
冒頭の文のように未だにどキツイ言葉で誹謗中傷してくる。けれども、それでも以前よりは肩身を狭くしているはずだ。だってもう僕は、アンチの言う事には耳を傾けないから。

それを精神的成長と呼ぶかは分からない。けれども以前より、少しは生きやすくなったし、心が軽くなった。少々の事では落ち込まなくなったし、相手に依存しない人間関係の作り方を覚えて、他者と家庭を築く事が出来た。

アンチや鬱屈に呑み込まれないための方法……。

それは
【自分自身の評価は自分で決める事】

たったそれだけだったのだ。