小さな箱の中にいたい自我、大きすぎて見えない真我

これまでわたしは、めちゃくちゃ小さい箱の中で「わたしはこういう人間だ」と思い込んで生きてきた。

とても狭くて暗くて苦しい箱の中で、孤独を感じて、ずっと何かを恐れて…
箱の中で、この世界は変えられない、力がないから仕方がない、と無力感を抱いていた。

こんな"わたし"というちっぽけな存在が本当の自分なんだと、当たり前に信じていた。

でも、違った。
本当の自分はそっちではなかった。

箱の中に閉じ込められてる"わたし"を、いつもそばでじっと見つめているほう。
そっちがわたしの本質だった。

ふと昔の体験を思い出した時、昔の記憶と今の印象がぜんぜん違ったことに気づいたので、書き出してみることにした。

小学高学年の頃に、わたしが授業中に運動場の真ん中をひとりで歩いていたのと、同時に上階にある教室の窓からそれをみていた、というふたつの記憶が同時に残っている。

いつ思い出してもあれは夢だったのかな？と思うくらい。でもリアルすぎる記憶。

当時妄想癖があったのと、学級委員長(男子)がキレて教室を飛び出して帰ってしまうという事件も別の日にあって、その彼とわたしをシンクロさせて見ていたのかもしれない。
(その事件は結構ショッキングかつ動揺したので、違うように思うのだけど…曖昧)


誰もいない昼過ぎの静まり返った運動場、授業から自由に解き放たれて身軽になって、非日常感にワクワクした感情はあった。

でもその"わたし"を教室から見ているほうは、何の感情も思考も乗っかっていなかったけど、そちらのほうがよりリアルな俯瞰した視点だった。

もうひとつ、印象に残っている体験。

中学の頃いじめに遭ってクラスに友達が1人もいなくて他のクラスにしか友だちがいなかった頃。

次の授業の移動先変更を知らないわたしだけが、チャイムが鳴ったあと戻った教室でひとりになったことがあった。

普段から恐れが強かったため、そんなことがあれば間違いなく取り乱すはずなのに、その時は違った。

誰もいない静かな教室の中で「わたしはいないんだ…」みたいな不思議な気持ちになって、すべてから解放されて、すべてが赦されたような、軽くて清々しい感覚になったことを覚えている。

黒板には木工室と書かれていた。
静まり返った廊下をゆっくりと穏やかな気持ちで歩いているわたしを俯瞰している視点の記憶がある。

印象に残ってるのは、とにかく静けさがめちゃくちゃ心地良かったということ。
身体が境界線を失い、景色全体に溶けたような感じ。
夢を見てるみたいで、このままこの時間が続けばいいのにと思った。
パステルカラーで明るく、紗をかけたようなふんわりとした景色だった。

気がつくと、もう木工室の前にいた。
教室とは別の建物で距離があるはずなのに、渡り廊下も通ってないしぜんぜん歩いていない。

ドアを開くといつもの色合いの景色に戻っていた。
先生に咎められることもなく生徒たちもこちらを見ない。わたしは何事も無かったように着席した。

…いうところで記憶は終了。



これまではいじめ時代の黒歴史と片付けていたこの出来事。
今記憶を辿ると視点が変わっていて、不可思議なことだらけだった。

あまりのショックで背面意識に切り替わってしまったのか？
にしてもあの至福感。
一瞥体験まではいかずとも、それに近い状態だったのでは…？と思わずにいられない。

最近あった出来事では、あることを選択する場面で意識側でパラレルシフトする瞬間が観えたことがあった。

観えて、あ！こっちに行く！！と自我のわたしが選択し終わるまでにもう行動に出ていたからビックリした。

その時に、3次元の肉体反応より5次元の意識の時空のほうが先に動いて決めてるのを垣間見ててしまった。

3次元は波動が重たくて遅いからこうなるよなーと妙に納得。
そして自由意志はないに等しいなと。

だからサレンダーしたほうが楽だし、肩の力を抜けばうまくいくはずだわ、と思った。




自我のわたし(知覚できてるほう)は現実を選択しているように見えて、していない。

真我の意識(普段は一体化しすぎてわからないほう)で現実が動いている。


自我は、箱の中だけにいたがる。
真我は、全体に在る。


地球が次元上昇したとはよく聞くけど、わたしたちもそれに従ってかなり際どいところまで知覚出来ている感じがする。


この先もずっと意識して観ていけば、意識側に完全シフト(行き来)できる日も来るかもしれない。