雑記｜最近モヤモヤしてる心のうちを吐露する

以下ネガティブです🦑
見てやってもいいかと言う人だけスクロールしてください🦑

ふと、昔の知り合いが地元で保育士として働いているのをインスタで見た。
保育園勤務の妹いわく、先生たちの世界も色々とドロドロした人間模様があるらしい。子供に関わる仕事についてる人にはどこか神聖であってほしいと願ってしまう反面、自分だって「そんな立派な人間にはなれない」と思って教員免許を活かさない道を選んだのだ。他人に完璧を求めちゃいけないよね、と苦笑いする。自分だって全然、立派な大人になれていないのに。


一人暮らしの時から使っている小さすぎる冷蔵庫を開けるたびに、ため息が出る。作り置きのタッパーすら満足に入らない。早く買い替えればいいだけの話で、お金で解決できることなのに、新居に引っ越すタイミングにしようと思って腰が重い。あと半年の辛抱。


これから組む住宅ローンの金利や、銀行に合わせてスマホのキャリアをどう乗り換えるべきかとか、調べなきゃいけないこと、決めなきゃいけないことが多すぎて脳のキャパが足りない気がする。ついでに新しく買った歯磨き粉が塩っぱくて美味しくない。早く使い切りたいな、なんて小さな処理にすら追われている。

4月から、なんとなくずっとやる気が出ない。
本当なら、今頃息子も保育園デビューしていたはずだった。
周りの「慣らし保育が始まりました」というSNSを見ては、勝手に他人と比較して勝手に焦っている。
息子が一人で遊んでいる間、私は上の空でスマホをいじってしまう。3月まではあんなに机に向かっていた勉強も、ここ最近は1ページも進んでいない。
だめだなあ。本当によくない。


スマホの画面には、子持ちの友達が一人で海外旅行にいった写真。羨ましいな、と思う。
私も昔やった眉毛アートのリタッチに行きたい。でも、うちの息子は心疾患があるから、一緒に国際線の飛行機に乗るのは難しい。それなのに、自分だけ子供を預けて海外に行くの？……よくないよね、と自分で自分にブレーキをかける。また、だめだなあ、と思う。


子供を産んでから、生理痛とPMSが信じられないくらいひどくなった。
産褥期、NICUに無理して毎日通い詰めたツケが今になって回ってきたのだろうか。すっかりホルモンの奴隷だ。昔飲んだピルは体に合わなくて体調を崩したし、ミレーナがいいんだろうか。いや、それ以前にシンプルに人生最高体重を更新してしまった。痩せ方がわからない。鏡を見れば、隠しきれないシミもできている。


早く引っ越して広い家に行きたい。
でも、都内へのアクセスが良い今の場所から、少し郊外に行くのは普通に寂しい。贅沢な悩みだと分かってはいるけれど、心が追いつかない。
そもそも、これから始まる長いローンを本当に返していけるのだろうか。
旦那の次の内示も不安だ。もし遠い勤務地になったら、私の復職はどうなるのか。旦那は「ローン決済したら転職する」と口では言っているけれど、本当に動いてくれる気配はない。


というか、社会復帰？ できる気がしない。
私は仕事そのものが好きだったわけじゃない。「
仕事をして、社会に認められている自分」が好きだっただけだ。
もう、あの頃と同じ働き方はできない。大好きだった飲み会も、リモートができない旦那に「半休取って」と頭を下げないと行けない。浴びるほどお酒を飲みたいけれど、万が一のことがあったらと思うと、ノンアルコールビールを喉に流し込むのが精一杯
細々とやっていた持ち株も、最近の株価の荒波で見事に大爆死中。株価よあがれ

自己実現ってなんだろう。
実現したいことも、なりたいものも、やりたいことも、もう何もない。
ただ日が過ぎていく。何にもなれない。つらすぎる。

それに、私だけの都合ではどうにもならない現実が、目の前に横たわっている。
息子の次の手術。そこで、本当に酸素が取れるのだろうか。
もし酸素が取れなければ、普通の保育園に入るのは絶望的だ。復職の道は途絶える。じゃあ、高いお金を払ってベビーシッターを頼む？……そこまでして、私は仕事に戻りたいのかな。そもそも、主治医から集団保育のOKが出るのかすら分からない。
3歳くらいに予定している3回目の手術が終わるまでは、きっとこの「どうなるか分からない不安」をずっと抱え続けなきゃいけない。
3回目の手術は、終わりじゃなくてスタートなのに。ここからが本当に大変だと言うらしいのに、先の見えない毎日に疲れ果てて、なぜかそこをゴールだと思い込もうとしてしまっている。その先を考えるのが、ただ、怖いのだ。


こんな不確定な未来を前にして、復職の準備のための勉強なんて、手につくはずがなかったのだ。
私なんかより、他の人がママだった方が、息子は幸せだったんじゃないか。
そんなことまで考えてしまう。だめだなあ、本当に。


友人の元気な生まれたての赤ちゃんの動画を見ると、未だに涙が出てくる。
息子が新生児の頃、NICUの短い面会時間でしか触れ合えなかった。あのよろよろ動く儚い姿の記憶が、私にはあまりない。もっと動画を撮っておけばよかった。この寂しさは、一生引きずっていくのだろうか。

でも。
そんな私のグルグルした思考を置き去りにして、目の前の息子は今日も信じられないくらい可愛い！！！
愛おしくて、愛おしくて仕方がない。
だからこそ、上の空で目の前の息子に全力で向き合ってない自分が余計に許せなくなる。


やる気が出ない。
少し老けた。
お財布も心も、なんだか心許ない。
自分で自分に「だめだなあ」を何回突きつければ気が済むんだろう。
だけど、この矛盾を両手に抱えたまま、私は今日も、少し不味い塩味の歯磨き粉で歯を磨く。

「だめだなあ」を繰り返しながら、私は今日も、この子の母親をやっている。