#045｜世界放浪-東南アジア編-〜Day90🇵🇭｜ 12週間のセブ留学が、僕に残してくれたもの

12週間、約3ヶ月にも及ぶセブでの生活が終わった。

正直、英語が完璧になったとは到底言えない。
初級レベルから、中級レベルにはなれただろうか。

まだ聞き取れないこともある。
言いたいことが出てこないこともある。
思ったことを淀みなく、そして正確に話せるようになったわけでは正直ない。

でも、それでも。
12週間前の自分とは、少し違う場所に立っている気がする。

セブで過ごした12週間は、ただ英語を学ぶだけの時間ではなかった。

英語は"ただの手段"でしかない

この12週間で、改めて思ったことがある。

英語なんて、言語なんて、結局コミュニケーションのための"ただの手段"でしかない。

もちろん正確に話せる方がいい。
完璧に話せる方がいいに決まってる。

でも、それだけでは足りない。
大事なのは、自分の中に何を持っているかだと思う。

何を見てきたのか。
何を考えてきたのか。
何を語れるのか。
どんな経験が、自分の言葉の奥にあるのか。

このことを、ここで強く感じた。

特に印象に残っているのは、日本とフィリピン、あるいは他の国との違いについて、先生やルームメイトと話した時間だった。

自分は機械エンジニアとして日本で7年働いてきた。
そして、世界に出る前に日本を旅してきた。

海を見て、山を見て、地元の人や旅人と話をして…。
日本をただ知識としてではなく、自分の足で歩いて、自分の目で見て、自分の体で感じてきた。

だからこそ、セブで日本について話すとき、自分の中に語るものがあった。

日本の都会と地方の違い。
東京だけでは見えない日本の姿。
地方に残る文化や食べ物。
自然の美しさ。
旅をして初めて分かった、日本という国の奥行き。

英語はまだ拙い。
文法もぐちゃぐちゃになる。
単語を並べるだけになることもある。

それでも、自分の経験から出てくる言葉にはそれなりの重さがあったと自負している。
クラスメイト、ルームメイト、そして先生たち。
みんなの心に、少しだけでも自分の言葉や経験が届いた気がしている。

たとえ英語がペラペラでも、経験がなければ語れないことがある。
逆にカタコトでも、自分の中に経験があれば伝えられることがある。

これは、自分にとってかなり大きな気づきだった。
語学力は大切だ。
でも、そんな語学力だけでは人の心には届かない。

言葉の奥にあるもの。
その人自身の経験や考え、まなざし。
そこにこそ、本当のコミュニケーションの深みがある。
そう思えたことは、この12週間の大きな収穫だっただろう。

この順番でよかった

若くして海外を目指すのは、すごくいいことだと思う。
高校を卒業したばかりで海外の大学を目指す人もいる。
大学を休学してワーホリに挑戦したり、留学を目指す人もいる。

もし自分が今の状態で高校生に戻れるなら、そういう選択肢を取るのもアリかもしれないとすら思う。

でも自分にとっては、
｢この順番でよかった｣
そう心から思えた。

日本を巡った。
地方を歩いた。
色んな土地を見た。
色んな人と話した。

そのあとで、30歳手前になって、ようやく海外に出ようとしている。

もっと早く英語をやっておけばよかった。
大学生の頃から海外に行っておけばよかった。
そう思うことも、もちろんある。

でも、もしあの頃から海外に出ていたら、たぶん日本を巡るという発想にはならなかっただろう。
日本の地方を歩き、自分の国を自分の足で知ることもなかったかもしれない。

そして今、その経験が自分を作り上げている。

そう考えると、全部が今につながっている気がする。
英語なんてろくに勉強してこなかったことも。
大学生の頃にバイクで日本を巡ることに目覚めたことも。
会社員として働いたことも。

そして今、セブで英語につまずきながら、人と話していることも。

失敗も挑戦も、今目の前で起こっている偶然も。
全ては何かに繋がるために起こっている。

だからたとえ何が起ころうとも、ネガティブになる必要なんてない。
後悔する必要なんてない。

あの時気にも留めなかったことやマイナスに思えていたことも、全部が少しずついつか回収されるのだから。

色んな人生が、一瞬だけ交わる

セブでは、本当に色んな人と話した。

毎日授業で話した先生たち。
同じ部屋で暮らしたルームメイトたち。
クラスメイトたち。
そして、もうすでに別れてしまった過去のクラスメイトたちも含めて。

国籍も違う。
年齢も違う。
考えていることも、目指している場所も違う。

特に、日本人同士であっても、日本を旅する中では出会わなかったようなタイプの人たちとたくさん出会えたのは大きかった。
海外志向が強くて、話を聞いているだけで面白い。

自分とは違う場所で、違うタイミングで、でも同じように何かを変えようとしている人たち。

世界って広いなと思った。
それと同時に、世界って狭いなとも思う。

普通に生きていたら、きっと交わらなかった人生。
別々の場所で、別々の時間を生きていたはずの人たち。
それがこの場所で一瞬だけ重なる。
この感覚が本当にたまらない。

たまたま同じ部屋になって、たまたま同じ授業を受けて、たまたま夜に深い話をする。

その一瞬が、それぞれの人生に少なからず意味をもたらしている。
そう思うと、やっぱり人生って面白い。

受け取る側から、渡す側へ

10歳近く年下のルームメイトと深く話したあの時間は、特に印象に残っている。

自分のこれまでの旅のこと。
会社を辞めたこと。
これから世界を回ること。
なぜそんな選択をしたのか。
何を見たいのか。
どんなふうに生きていきたいのか。

自分の経験や、これからの旅のことをたくさん聞かれた。
そして彼の悩みや迷い、葛藤も聞いた。

自分の話を聞く彼の目や、質問の内容、そしてその場の空気の中に、何かが少しずつ届いている感覚があった。

自分で言うのは、少しおこがましい。
でももしかしたら僕は、彼の人生を少し変えてしまったのかもしれない。
そう思う瞬間があった。

そんなとき、20歳の頃の自分を思い出す。

初めて北海道を一人でバイク旅をしたときのこと。
あの頃の自分は、まだ何にも染まっていない真っ白なキャンバスみたいだった。

旅先で出会う人たちが話してくれた旅の話。
バイクで走ってきた道の話。
会社に縛られない生き方の話。
普通とは少し違う人生の選び方。

そのひとつひとつが、自分の人生観を少しずつ塗り替えていった。
あの北海道の旅が、今の自分の原点のひとつになっていると言ってもいい。

そして今回、ふと気づく。
あのとき影響を受けていた側だった自分が、今度は誰かに影響を渡す側に立っているのかもしれない。
それが、少し嬉しかった。

彼もいつか、10年後か、もっと先か、どこかで誰かに影響を与える人になってくれたらいい。
自分の経験を誰かに話して、誰かの人生に小さな火を渡すような人になってくれたらいい。

旅で受け取ったものは、また別の誰かに渡っていく。
人からもらった価値観は、いつか別の人の中で芽を出す。
そういう連鎖があるのだとしたら、こういう偶然の出会いは捨てたもんじゃない。

特別な場所

セブが自分にとって特別な場所になったのは間違いない。
ここに旅をしに来たわけではなく、ここで生活をしたからだ。

朝起きて、授業に行く。
先生と話す。
ご飯を食べる。
部屋に戻る。
ルームメイトと何でもない話をする。
また翌日も同じように授業へ行く。

特別な出来事ばかりがあったわけではない。
むしろ、何でもない日々の方が多かった。
でも、その何でもない毎日を積み重ねたからこそ、セブはただの"行ったことある場所のひとつ"ではなくなった。

旅で通過した場所とは、少し違う。
ここには、自分の生活があった。
人間関係があった。
小さな習慣があった。
毎日顔を合わせる人たちがいた。

そしてこの場所で、自分は言語について考えた。
人と話すことの面白さを知った。
出会いと別れの儚さを、強く感じた。

ここは、世界に出る前に少しだけ自分の人生を置いてきた場所だ。
最初の"第二の故郷"、そう呼んでもいい気がしている。

この先も、帰ってきたい場所はきっと増えていくだろう。
世界を旅すれば、もう一度訪れたい街や、会いたい人、そして忘れられない景色が増えていくだろう。

でも、セブはその最初の場所になった。
それだけは、今後も揺るがない。

終わりの日は、いつも実感がない

最後の授業が終わった。
でも、不思議なくらい実感がなかった。

これが最後の会話だとは思えなかった。
これで終わりだとは、どうしても思えなかった。

みんなで写真も撮った。
別れのメッセージをノートに書いてもらった。

いかにも「最後」らしいことを、たくさんした。
それなのに、まだどこかで思っている。

また来週、あの教室で同じように授業を受ける気がする。
先生がいつものように席にいて、いつものように質問して、僕はまた少し詰まりながら英語で答える。
そんな日が、まだ続くような気がしてならなかった。

でも、それは続かない。

会社を辞めたときもそうだった。
日本を出発するときもそうだった。
いつだって、終わりの日には実感がない。

大きな節目ほど、その瞬間には何も分からないのかもしれない。

寮を出る

荷物をまとめ、寮を出る。
夜も遅いのに、ルームメイトたちは起きていてくれた。
一緒に忘れ物がないか、自然に部屋を見回してくれる。

そして最後に部屋出る前、それぞれと熱い握手、ハグ。
さすがに目頭が熱くなった。

やがて毎日出入りした学校の入口を出る。
何度も通ったその場所を、最後にもう一度振り返る。
そして、タクシーに乗り込んだ。

この瞬間が、いちばん切なく、そして儚く思えた。
最後の授業でも、どこか実感がなかった。
でもタクシーのドアが閉まった瞬間、少しだけ"終わり"を感じた。

見慣れた学校の建物は、やがて見えなくなり暗闇に消えていく。

あんなに何気なかった日々は、もう何気なく訪れない。
来週またあの教室に行くこともない。
ルームメイトと部屋でだらだら話す夜も、もう同じ形では戻ってこない。

日本で日本人と別れるのとは、少し違う。
同じ国にいれば、またどこかで会える気がする。
たとえ実際には会わなくても、どこかでまだ地続きに生きているような感覚がある。

でも、ここで出会った人たちとはそう簡単にはいかない。
会うためには国を越えなければいけない。
時間も、お金も、人生のタイミングも必要になる。

物理的には会えるかもしれない。
でもそれが簡単ではないことは分かっている。
そこに、たまらない儚さがある。

それぞれの人生は、またそれぞれの場所へ戻っていく。
でもだからこそ、出会いは美しいのだろう。

出会いがあれば、別れもある。
それが旅であり、たぶん人生でもある。

旅は進む。
人生は進む。

この夜ルームメイトと交わした握手とハグを、僕はずっと忘れないだろう。

そんなことを思いながら、車の窓から外を見る。
最後に見るセブの街は、なぜか少し滲んでいた。