人生２周目

令和2年10月20日(火)
 
2ヶ月前の8月17日、13階建ての建物の屋上から、飛び降り自殺を図りました。
 
けれど大怪我で済みました。
 
両腕は粉砕骨折、骨盤もバラバラになりました。
落下途中で電線に引っかかったことで、頭から地面に落下することを免れました。
 
脳は無事でした。
 
6回の手術を終え、現在はリハビリをしております。
 
100針以上縫いましたです笑 何とか右腕が少し動くようになったので、Twitterも再開しました。
 
当分、絵は描けません。
 
愛子ちゃんごめん。
 
今まで絵を見てくれた方々、本当にありがとうございました。

☆☆☆

物騒な開幕でたいへん申し訳ない。

これは私の、実際のツイートだ。

我ながら波瀾万丈な人生の、ほんの小さなカケラのひとつ。

病院側に請求したカルテを読んだところ、身体中の骨が砕けて左腕はちぎれかけ、出血多量の急性心不全。

人生２周目ってやつ？

そんなことより私の、人呼んで“雲のような人生”を振り返りたいと思います。
私が生きた30年間の話をします。

拍手、ありがとうございます。

私が出したAmazonの電子書籍のレビューに、そう書いていただいたことがある。

愛子ちゃんは、私が絵日記で登場するときの主人公。

分身。

これは生まれた日から何不自由なくやりたい放題やらかした挙句、色々と拗らせて、仕舞いには13階からジャンプし、しかし現代医学の圧倒的パワーと度を越した悪運で何故か今も五体満足で、今日も面白おかしく生きている…等身大の、なんとも芯の通らないやつの話だ。

☆☆☆

丸一年前は何をしていただろうと思い返すことがある。

30歳になる日を迎える前に、できることなら楽に確実にこの世を去りたいと願っていた2024年の５月。

視点は私の心臓から、この世界の心臓に少しずつ歩み寄っていった。

2021年5月26日から始めた私の出版活動は、きっと何かを目指して始めたものではなかった。

ただやってみたい気持ち、自分の心を表現したい気持ち。
精神的な意味で親離れをしたい気持ちもあった。

私が能動的に物事を始めること自体が珍しかった。

母も、よく分からないながら応援してくれた。

☆☆☆

「30なんていうのは、ただの十進数でしかない」
と常々思っていたし、人にもそう主張した。

それはその通りだ。

人の指は基本的に10本だけど、そんな話は、今はいい。

栗という呼び名は、私が生まれた頃からだ。

母がそう呼び出したらしいので、本名よりも本名かもしれない。

30歳になった私は今、「世界一面白い人」を目指して、日々精進しております。

ああ、どうか、まだお帰りにならないで。

☆☆☆

今ならよく聞くようになりました、ADHDという特性。

私ときたら本当に典型的で、そして発達の偏ったADHD。

人の言うことを全く聞かないし、わがまま放題のモンスター。

小さな頃は、生き物を殺すことが大好きだった。

カエルも虫たちも、見つければ殺す。

殺す前に散々、弄びもする。

捕まえたカエルの手足を折り、身動きできなくして放置する。
皮を剥いだりもした。

バッタにも同様。

幼稚園ではみんなで飼ってたハムスターやウサギをこっそり殺し、みんなハムスターが突然死んだことを不思議がっていた。

私をそれを側から見ていて、名乗り出ることはしなかった。

そういう遊びだった。

ハムスターを殺そうとするところを先生に見つかったこともある。

ウサギを殺したときは、先生も母も、とても悲しがっていた。

いま思い返すと、二人とも本当に悲しかったのだと思う。

初めて飼った猫は、うちの畑に迷い込んできた野良猫だった。

私は好き勝手、力任せに猫を虐待した。

蹴る、首を絞める。

弱い者を一方的に攻撃するのが、楽しかった。

この殺生趣味に関しては、のちの人生で死ぬほど後悔することとなる。

バチが、ちゃんと当たったのです。

☆☆☆

30年しか生きてない、26歳で一生を終えて、まだ私はそんなことを言う。

私はなぜ生きている？

若くして死ぬことこそ至上の喜びだと心から思う、そういう価値観を持っていたはずだ。

いや、そうではなかったかも知れない。

100歳まで生きたい、幸せに長生きしたい、結婚して、子供も生まれて、その子を幸せにして、大学まで行けるくらいのお金を父として稼いで…と、新卒の頃は考えていた。

身内にもそう話していた。

夢いっぱいの人間。
野望しかない。

私が東京のレストランで働きたがったのも、海外で働く前のステップアップのつもりだった。

☆☆☆

私は本当にそう思っていたのか？
 
過去の捉え方を変えることは出来る。
つまり、過去は変えられる。
 
未来も変えられる。
 
ルールなどというものは、あるような気がするだけであって、本当はないのか。

☆☆☆

私が生まれた場所は、ポケモンのマサラタウンのモデルになったと噂されている…と、兄から聞いた。

私は生まれ故郷で、４年ほどのびのび生きていた。

思い出補正なんて言葉もあるけども、それも好きな言葉のひとつ。

幼い私は、薄く雪が積もった滑り台を撫でるように滑る。
兄の友達と遊んでくれるようにせがむ。

昔から、寂しがりだった。

自分を変えてくれるのは、いつも人との出会いだと感じる。

こうも未来が決まっていないと、夢を抱かずにはいられない。

客観的に観測すれば、きっと私は温室育ち。

何不自由なく育ち…。

さて、捉え方が変わるときだ。

☆☆☆

父は仕事のストレスを、周囲の人に喚くかたちでぶつけてしまう未熟な人だった。
 
母も、そういう父と正面からは向き合えなかった卑屈な人だ。
 
両親は最初から卑屈だったのかもしれない。

☆☆☆

小学校に入学すると同時に、強制的に家の塾に入れられた。

当時は私も強く反抗したが、身近な味方は一人も見つけられなかった。

当時13歳の兄からも、「当然のことだと思う」と言い切られた。

一種の集団洗脳状態だ〜！！！

学校の先生になることを諦めきれなかった父は、脱サラして学習塾を立ち上げた。

父は、迎え入れた子どもたちの【学校の成績を伸ばす】ことに躍起になった。

つまりは学校の成績以外は伸ばそうともしない。

父はやる気がないと判断した子どもの陰口を、家庭内でさんざん口にするようになった。

「できないやつから体調を崩すんだよ」

「大したことないやつなんだから」

生徒からの、体調不良で欠席を知らせる電話を受けた後は、決まってそう言い散らかしていた。

思い返すと、絵に描いたような反面教師だ。

塾の中では生徒のふとしたため息にカッとして怒鳴る。

その自分は家庭内では大声のため息、舌打ち、愚痴、物に当たるを繰り返す。

父本人の話では、大学在住時に講義の選択を間違えて資格を得られず、学校の先生にはなれなかったのだという。

「それ以降おれの人生は狂いっぱなしだ」
と、父は大学生の私に言った。

その文脈だと、私の出生についても「狂った人生」の一部になってしまうけど…。

まあ、父にとっては言葉など、無意味なものなのだろう。

☆☆☆

小学校に入学し、当時の記憶があるかというと、もちろんキラキラの宝石ばかりが私の心臓から発掘される。
 
長い時間をかけて鉱物となった、幼い私の虹彩の化石。

☆☆☆

言葉には、その言葉に「そうあってほしい」という人の祈りが込められている。
 
だから言葉には力がある。
 
日本語には、繊細さも大胆さも、色っぽさもお茶目さもある。

☆☆☆

私は、私の記憶を辿りながら書いている。

そして同時に、思い出の物を切り捨てながら日々を重ねている。

実際にリアルタイムで断捨離をしながら書いている！！！

私の料理人時代の魂とも言える包丁ケース。

私の閉鎖病棟時代、誰に書けと言われたわけでもないのに書き始めた、自分の人生を振り返るルーズリーフ。

前進する意味でも、私は切り捨てた方が面白いと判断した。

☆☆☆

私が、「本当に素晴らしい人生」という漠然とした目標を実現したいなら、行動あるのみ。
 
内省的になる段階は、飛ぶ前に極めた。
 
主観的な意味では極めた！！！
 
今だって生きているので極めたということはないのだけど、やはりひとりで頭を抱えているだけなのは、愚かなことだ。
 
私は、自分の人生の残りの時間すべてを、道楽者として生きることに捧げる。
 
本当の幸せとやらを掴むためだ。

☆☆☆

生まれた時から生きていく意志が希薄だったのかもしれないし、環境との相性の悪さもあったかもしれない。

実際に、私の精神面に関しては、誰からもケアされなかった。

兄は気にかけてくれていたけど、兄は兄で大変だったのだ。

私は私で自身の危機を周囲に訴えるのがたいへん下手であったし、担任の先生との相性も、両親との相性も、良好とは到底言えない。

しかし環境側にどんな事情があったにしても、思春期の子どもをあのように追い詰めていい道理はない。

と、思う…。

その上で、環境側も追い詰められていた。

誰かがわるいという問題でもない。

高校生として生きた３年間は、私から自尊心を奪えるだけ奪っていった。

☆☆☆

と、この文章を書いた時の私は思っていた。
 
このエッセイを書きながらも、私は現在進行形で前進する。
 
最初と最後で、言っていることが変わっているかもしれない。
 
人としての芯とは何を指して言うのか。

☆☆☆

2019年、25歳の私は、絵日記というかたちで自身の人生を振り返ることにした。

その前は、スケッチブックにシャーペンで描いていた。

何を食べても味がしない、食欲もなく、体重は52キロまで落ちた。

身長が168センチ、少し痩せ気味。

仕事からは逃げてきて、心の中ではずっと「平穏な場所」の象徴のようになっていた、故郷の実家に帰ってきた。

☆☆☆

今考えるとおかしな感覚ではある。
 
私が強迫性障害を経験し、後に自ら死を選ぶことになる、この家に救いを求めていた。
 
無償の愛とやらを、ずっと期待し続いていた。
 
そんなものは、自分が強くならないと手に入らないのに。

☆☆☆

客観的に見て努力している人間でなければ、その人には人権が無い。

我が家の家庭環境を一文で表すと、こうだ。

高校３年生の頃は、勉強以外の何をしていても責められた。

洗濯物をたたんでいても責められた。

責められて、責められて、責められた。

何かをやる気になっている前提でないと、生きていくことができない。

私はこの社会…それ以前の、「ふつうの」学生生活を送る能力が備わっていなかった。

強迫性障害の症状は、小学生の頃からすでに出ていた。

両親も学校の先生も、脳の病気や精神科というものに関心がなかった。

偏見だけがあった。

☆☆☆

父は私の生みの親であり、発達障害の当事者でもある。

私が精神科に行くことになったのは、両親からの遺伝的な要因も大いにあると考えていいだろう。

母は25歳の私に、「ADHDの家族なんて２人も要らない」と何度も明言した。

母の我慢も、とっくに超えていたのだ。

何も考えずに父と結婚し、離婚もできない状況になってしまった。

本人も「なんで父を選んだのか、自分でもわからない」という。

みんな結婚してるからそうした、父からプロポーズされたから拒まなかった。

世代が違うというのはこういうことなのだろう。

常識から外れた生き方をするというのは、特にこの国では、言うほど易くはない。

☆☆☆

私から見れば、父は知的好奇心や向上心に欠ける人間だ。

自分からプロポーズした女性はまったく自分に寄り添ってくれず、おまけに次男は自殺する。

「上手くいかないことばっかりだ」とぼやき続け、後悔や未練を抱えきれないほど抱えたまま、最期に思うことは何だ。

「畜生」か？

父は立派な人間であるはずだ。

家事全般、仕事でも母の支えは大きいようだ。

ただ、我が家の稼ぎ頭にはなれている。

息子２人を私立大学に行かせるくらいの財力はあったはずだ。

器量が伴わない。

機嫌が悪い時に呼び鈴を鳴らしただけの自分の生徒に八つ当たりし、家ではリモコンに喧嘩を売る。

私は、なぜ父がああも余裕がない人に育ったのかを観察していた。

結論として、単純に自由時間が少ないのが大きな原因ではないかと思う。

そして大切であるはずの、夫婦のコミュニケーションも投げやりだ。

母には何を言っても通じないからだ。

寄り添ってもらえるどころか、心ない説教だけが返ってくるだろう。

父自身も発達障害に悩みながら、精神科そのものに偏見があるジレンマを抱えている。

☆☆☆

頭の良さの定義も人によって異なる。

学校の成績はきっと参考になるけれど、器量とはどう関わってくるのか。

私の父は個人塾を経営する上で、小中学校の勉強には、その生涯をかけて打ち込んでいるように見える。

しかし呆れるほど勘が鈍い。

勉強はとても良いことのはずなのに、どう見ても頭が悪い人間の典型だ。

☆☆☆

最近になって、次男である私は父の生き方そのものについて糾弾するようになった。

あまりにも努力の方向性を間違えている。

父は卑屈だ。
卑屈すぎて、殺したくなるほどに！！！

「お父さんがいつも見てるYouTubeで演説してる人たち、どう見ても自信が無い人たちだろ。声ばっかりデカくてよ」

母がいる場所で話すようにした。

言動が荒れた父に対して、
「教壇に立つ人間としての素晴らしい言葉選び☆見習いたくなるわ☆」
と言い放った。

つまりは、全否定。

父とふたりで話すこともあった。

恋バナとか。

「なぜ母と結婚した？」

「なぜ父と結婚した？」

両親に問いただすことがあった。

飛ぶ前もよくあったし、最近になって改めて訊いたりもする。

☆☆☆

小学生やそこらの私が「なんであんなやつと結婚したんだよ！プロポーズされてもOKすんなよ！！！」と母に叫んでいる様子は、よくある光景なのか。

もちろん父にも聞こえるような大声で叫んでいた。

父は私に何かを諭すようなことはせず、不貞腐れてしまっていた。

その時点でふたりは、なぜ自分たちが結婚したのかもわからなくなっていたのだと思う。

所詮、夫婦とはそんなものなのか。

そうであるなら、人としての幸福とはなんだ。

☆☆☆

私は典型的な、ほんとうに典型的な、夏休みの宿題を計画的にできない派の人間。

もちろん、この文章も計画的には書いていない。

なぜかずるずると夏休み後半まで遊んで過ごし、最終日には答えを丸写しにする。

長い休みのたびに、毎回そうなった。

けれども、肝がすわっているわけでは断じてない。

ちゃんとパニックになるのだ。

夏休みそのものは楽しかったはずだ！
本当に、ほんとうに楽しかった！
なんで宿題だけはやらないのか！

最終日は母に怒鳴られ、父にも呆れられ、ついでに兄にも呆れられ、ともかく答えを丸写しにする。

もう、この大量の宿題は何の意味があるのか。

☆☆☆

今でもあんまりわからない、計画的にこなせる人は…エッセイとかも計画的に書けるというのか！？
 
エッセイは計画性とは真反対の方向性であって欲しいです！

☆☆☆

勉強やら学校の成績やらは大切にする我が家の教育方針。

子どものメンタルケアは苦手。

まあ、我が家でなくとも、栗という超突然変異種はきっと持て余しまくったんじゃないか。

面白すぎるから！

☆☆☆

宿題を終えた後も、私の半パニックは続く。

実際に頭にワッと血が昇って、もう何が何だかわからない。

兄も「なにテンパってる」と言っている…しかし私はそれどころじゃない。

この性質は、就職してからも健在だった。

仕事が立て込んでいたり、私が大遅刻をして先輩に怒られている時も、私は半パニック状態に陥った。

☆☆☆

今思い返すと、一種の防衛本能なのかもしれない。

悪い意味で「とても必死である」状態に自分の脳を誘導し、傍から見たらちょっと異常な状態になることで、それ以上の攻撃をされなくなるという…そういう捨て身の戦法だったのではないか。

我ながら、賢しいじゃないか…。

☆☆☆

文章が散り散りになり、私は想いをしたためながらも、まとまりのある作品を目指す。
 
それは環境や出会った人たちに対する復讐の心だけでは寂しいと思う。
 
けれども、自分にかなしい思いをさせた人たちに、自分と同じかそれ以上に報いを受けて欲しい気持ちは、人としては自然なのだと思う。
 
きっとそうやって戦争が起こる。

☆☆☆

自分自身や他人に対して許しを感じ、その先に幸福があるのでしょうか。
 
親を糾弾することは、私にとって必要なプロセスなのでしょうか。
 
治りかけとはいえ、インフルエンザで寝込んでいた中学３年生の私の部屋に怒鳴り込んできた母。
 
理由は、英検３級に落ちたからだ。
 
「何をしてるの！？」と何度もおっきい声で言っていました。
 
兄と楽しくお勉強してるときに、友達と楽しくお勉強してるときに、無遠慮に邪魔してきた父。
 
「ゲームしてないで勉強しろ」と怒鳴り散らした。
 
学ぶ楽しさを奪ったのは他でもない、学習塾を経営している、父だ。
 
人に寄り添うということを一切しなかった、母だ。
 
環境の歪みに気づけなかった、学校の先生たちだ。
 
原初的な要因は、人生の全責任は、最終的に自分で負うしかないということについ最近まで気づけなかった、私である。
 
誰が悪いとか、何が悪いとか、関係ない。
 
かかって来い、私が相手だ。
 
それが人生なのだと思う。

☆☆☆

小学生の頃は、母が軽く勧めてくれたスイミングスクールに２年ほど通っていた。

４年生で入って、卒業まで。

水泳に興味があったわけでもないし、なんとなく始めたことだった。

なんだかもう、私の人生はずっと茫漠としているのである。

スイミング教室そのものも充実した内容（ハードめ）だったはずだし、そのおかげか、スイミングを習っていた２年間、私は一度も体調を崩さなかった…頑丈な肉体が手に入ったのだ！

スイミングがあまりにイヤで、何度もサボった。

お迎えのバスが来るタイミングで公園に出かけてしまったり、布団をかぶって動かなかったこともある。

我が家は基本的に、そういう軟弱な心は叩いて直す方針だった。

子どもに寄り添うというのは、きっと言うほど簡単なことではないのだろう。

そのスイミングスクールはいつしか消えて無くなってしまった。

水着がダサかったからかもしれない。

ブーメランパンツ、趣味じゃないんだもん。

☆☆☆

映画を観る。
 
お料理をする。
 
漫画を読む。
 
図書館の色んな本を読む。
 
村上春樹を少しずつ読む。
 
お菓子を作る。
 
両親と、団欒の時間を過ごしたりもする。
 
ついさっき、感情的になりかけた父を完全に論破したところだ。
 
☆☆☆
 
段階的に、両親の魂に歩み寄っている…つもりです。
 
遅れてきた反抗期とも言う。
 
私も馬鹿なのであった。
 
私が生まれた時にはきっとすでに歪んでいた家庭だから、サステナビリティを視野に入れた方針で行動すると、建設的なケンカが発生する可能性がある。
 
穏やかなおしゃべりだけでは解決しない。
 
なぜなら私も両親も、怒っているからだ。
 
なぜこうも対人運に恵まれなかったのか、理不尽にかなしい思いをして、後悔の多い人生を歩まねばならないのか。
 
そんなふうに思えてきて、寂しくなる時もある。
 
特に父はそんなお悩みを抱えていると感じる。
 
父と母同士も、良好な関係を築くことは、とうの昔に諦めている。
 
そうして家族関係の形骸化が起こる。
 
お互いに認め合っているならともかく、お互いに理解し合うことを諦めた、惰性の関係。
 
両親本人たちも、なぜそれで納得しているのか。
 
何より、犠牲になるのは子どもたちだ。
 
兄と私のことだ。
 
私が向かうのは、人としての本当の希望。
 
私は他の誰でもない、私自身の幸せのために、両親とコミュニケーションをしている。
 
ルーツは大切にしたい。
 
親孝行もしたい。
 
私のことを、産んだ甲斐があったって思わせてやる。
 
なんて尊い人を自殺させてしまったんだろうって、大後悔させてやる！！！
 
…う〜ん、やっぱりこれは【復讐】に該当する行動なのでは。
 
このプロセス、本当に必要なのか。
 
☆☆☆
 
このエッセイにおいては、私自身の成長をリアルタイムでお届けしております！
 
進化するエンタメ！
 
ヒーローが必ず遅れて到着するのとおんなじ原理です！！！
 
ほんとうなんです！！！
 
今から進化します！！！

☆☆☆

私は今、宝ものみたいに思っている、ただの友人がいる。
 
住んでいる場所も違うし、オンラインのつながりでしかない。

まあ、はい、嫌われるのは怖いかも。

絶賛、片思い中でありますから。

きっと私ひとりでは、最強の座なんて獲れないから。

☆☆☆
 
私はほんとうに、あの人の魂に向かう姿勢があるのか。
 
ありのまま、ありのまま。
 
ほんとうの意味であの人の幸せを考えられる、そういうきれいな心がほしいです。
 
ひらがなの文章ってかわいいよね。

☆☆☆

真実が人によって異なるならば、それぞれの言葉の定義も人によって異なる。
 
「才能」という単語ひとつ取っても、感じ方や言語化の仕方は人によって異なる。
 
エッセイを書く上で、人は内省的な姿勢を求められる場合がある。
 
自身の内面を極限まで見つめることで、その人なりの真理に辿り着く。
 
パーソナライズを突き詰めることで、普遍性との両立が可能となる。
 
それは誰にでも出来ることなのか。

☆☆☆

まだ、舞える
みえないものに手を伸ばす
 
足りないのなら
爪痕を見ろ

大自然の中で文章を書くことにする。
 
ああ、帰って家事をしなきゃ。
 
一日一首、短歌を詠む。
 
だいたい毎日。
 
いつものウォーキングコースになっている山の頂上で、深呼吸を３回。
 
悲しいことを吐き出して、嬉しいことを吸い込む気持ち。
 
藤井風くんが、ライブでやったパフォーマンスだ。
 
そして、その時の気分でなにか一句。
 
そこにちゃんと、自分の魂が表れているか。

☆☆☆

もっと、もっと深く…そんな姿勢でいると、このエッセイになかなか着手できなかったりする。
 
人生を書くにしても、文章を書いていないときも人生だ。
 
自分のお仕事を大事にする人は素敵だ。
 
けれど、それ以外を雑に扱っていたら、関わった人はきっと悲しい気持ちになる。

☆☆☆

思い出箱が私の家にもある。
 
私が赤ちゃんの頃の記録や、卒業アルバムやら、何でもかんでもおっきな収納箱に放り込んで、押し入れにしまってあった。
 
人生語りをする上で、貴重な資料になるのです。
 
いざ、思い出箱をひっくり返そう！

☆☆☆

ああ、やっぱり。
 
いやな思い出ばかりでもなかった。
 
なにも全部を否定する必要もない。

☆☆☆

どんな環境に生まれついた人も、最終的には「許し」に到達するという。

私の発達はとてもアンバランスだったし、今でも大概だ。
 
早起きはできる気がしない。
 
規則正しく就労して、最低賃金以上のお金をいただいて、責任を持ってお仕事をして、長く生きる、健康に生きる。
 
それも想像できない。
 
申し訳ないけど、親の期待には応えられないし、社会にも適合できない。
 
☆☆☆

幸せに生きる、悔いなく生きる。
 
本当の幸せとは何だ。
 
生きがいのために、私は自分自身の意志で、人生の残りの時間を、道楽者として生きることに決めた。
 
生業の、対義語。
遊びを極める。
 
私の心を繋いでくれたのは、ルール無用で生きている、どうしようもなく社会に適合できてないエンターテイナーたちの存在だ。
 
人として、礼には礼で応じたい。
 
私も、私の人生をとことん極めてみたい。
 
そしていつか必ず、誇れる自分になってみせる。

☆☆☆

楽しかったなあ。

楽しかったなあ。

私は16歳の時に強迫性障害を患った。

学校のお勉強は、父から強制されたものしか取り組めなかった。

私は自分でやると言ったことも、出来ない子供だった。

小学校の先生になりたいと言って、挫折したのは私。

料理人になりたいと言って、
大学を１年半で中退して、
半年間フリーターを経験して、
専門学校に入って、
勉強はしなかったのも、私。

東京のレストランで働きたいと言って、新卒で入った地元のホテルの料理長の紹介で上京したのも、私自身の意志。

修行中、空き時間で勉強に取り組めなかったのも私。

私が過労で体を壊したり、
心を壊したりして、
実家に帰ってきて、
今までずっと支えてくれてるのは、
お父さんとお母さん。

本当に、感謝しています。
まあ、喧嘩はしますけども。

13階から飛んだのは、私自身の意志。

そのとき一度、心臓も止まったかもしれない。

ぜんぶぜんぶ、少しも後悔していない。

この人生を電子書籍にして出版する活動をしているのも、私自身の意志。

道楽に命を懸けるのも、私自身の意志。

やりたいことはいっぱいで、夢は膨らむばかり。

もうこの先、どう転がっても、絶対に後悔しない人生にするから。

この２周目の人生こそ、本当の幸せとやらを、掴んでみせるから。

このエッセイを書こうと思ったのも、一つの道楽。

拍手、ありがとうございます。

お届けしましたのは、栗の魂のカケラです。

みなさま、またお会いしましょう。

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